Почему взрослый – это определение, которому не всегда соответствуют люди, достигшие определенного паспортного возраста?

Признаки психологически взрослой личности

Взрослый должен уметь брать на себя ответственность хотя бы за собственную жизнь, иметь свою позицию и уметь ее отстаивать, правильно интерпретировать и проявлять собственные чувства и эмоции, руководствоваться в действиях логикой. Быть взрослым также означает проявлять решимость, быть уверенным в себе и уметь находить альтернативные пути решения проблем.

Предпосылки формирования такой личности закладываются в детстве. Важную роль в этом играет пример родителей. Если они взрослые только физически, но морально и эмоционально остаются на уровне детей, используют такие инструменты, как месть, манипулирование, постоянно требуют помощи от других для решения проблем, то велика вероятность, что сын или дочь примут подобную модель поведения.

Но в случае достаточной внутренней силы, стержня, выносливости малыш, скорее всего, повзрослеет раньше своих сверстников.

Путаница в ориентирах

Можем ли мы дать точное определение взрослому? Пока мы не взрослеем, он предстает перед нами неким «человеком в футляре» — рассудительным, но скучным персонажем, воплощающим в себе правила, ограничения, запреты.

Например, Пеппи Длинныйчулок из детской книги Астрид Линдгрен думает: «Взрослые никогда не бывают по-настоящему веселыми. А что они делают: скучная работа или модники, а говорят только про хард скин и подоходный налог… И портят себе настроение из-за всяких глупостей…»

Или во взрослом возрасте есть свои радости, своя гармония? «Взрослый — это тот, кто не нуждается в родителях», — сказал индуистский мистик Ошо. — Взрослый — это тот, кому не нужно ни за кого цепляться и никому доверять. Взрослый — это тот, кто счастлив наедине с собой».

А вот определение Андре Конт-Спонвиля: «Повзрослеть — значит быть верным детству и в то же время отказаться от желания навсегда остаться в детстве».

Этот отказ дается многим из нас нелегко. На наших глазах стираются общепринятые границы между подростками и «молодыми взрослыми», которые продолжают слушать одну и ту же музыку, носить одни и те же джинсы и кроссовки… Дети все чаще не могут позволить себе покинуть родительский дом из-за высоких затрат на жительства или вскоре вернуться в родное гнездо.

А многие взрослые тем временем продолжают получать материальную помощь от родителей: ведь они дольше учатся и позже начинают работать. Да и зачем спешить, когда, по мнению многих, в 40 лет жизнь только начинается?

Разве идеальный?

Иногда думают, что цель психоанализа — сделать взрослых еще не вполне взрослыми, ведь Фрейд хотел освободить нас из мучительного плена детства. Писатель Оскар Уайльд прекрасно сказал об этом: «Маленькие дети любят своих родителей, а потом осуждают их; иногда они прощают их. Подросток — судья; взрослый тот, кто прощает».

Это не значит, что мы должны или можем быть взрослыми все время. Твердый, «твердый» взрослый существует только в воображении ребенка. Эта иллюзия проходит теперь у детей все раньше и раньше, как и желание взрослеть. Столкнувшись лицом к лицу с жизнью, мы быстро понимаем, что так же невозможно ни отказаться быть взрослым, ни стать им полностью.

быть взрослым — значит уметь скидывать доспехи

И это только к лучшему. Разве все дело не в личностном развитии, правильном познании себя, умении сочетать ответственность и беззаботность, серьезность и игру, открытость другим и необходимую дистанцию?

«Перед взрослым с личной точки зрения стоит только старость или небытие», — говорит Андре Конт-Спонвиль. «Но это его не так сильно беспокоит. У него есть кое-что гораздо более срочное. Более важное. Есть что-то настоящее, что продолжается и продолжается. Это реальность, которая остается».

ведь быть взрослым – это еще и уметь скидывать доспехи, открываться, быть настоящим. И это непросто не только для каждого из нас, но и для нашего общества, — говорит кинорежиссер Павел Лунгин: «Я еще не созрел и надеюсь до конца жизни оставаться ребенком. Но наше общество взрослеет.

Последние 10 лет это был ребенок, и отношения с властями мы строили по принципу: «Папа, накажи меня, я плохой! Папа, хвалите, дайте мне конфету! Теперь мы подростки. Главные вопросы для подростка: «Папа, ты меня уважаешь?! Почему ты мне лжешь?!» Но программы нет — какая программа может быть у подростка? Теперь надо двигаться дальше — во взрослую жизнь».

Отношения с собой и окружающими

Человек, не освоивший собственную взрослую часть, будет строить взаимодействие с окружающими следующим образом:

• Бесконечно сравнивать себя с другими, думать о собственных недостатках и не замечать достоинств.
• Не рассказывайте другим о своих чувствах, мыслях и желаниях, подождите, пока они догадаются. Обижайтесь, когда это не так.
• Стройте отношения ради выгоды. Рассматривайте человека не как личность, а как функциональную возможность получить что-то для себя.
• неумение прощать других. Ожидайте от них совершенства.
• Привыкайте осуждать других людей.
• Обижайтесь, когда другие не следуют этому совету или отказываются от помощи.
• Не знаю, как попросить поддержки. Обижаться, когда люди не понимают, что она была нужна.

Отношения с самим собой у не созревшего психологически человека строятся следующим образом:

• Часто он не знает, чего хочет.
• Плохо понимает свои желания: усталость принимает за депрессию, потребность побыть наедине — за желание расстаться с партнером.
• Выходит и критикует себя за каждую мелочь и оплошность.
• Не прощает себе ошибок. Не могут справиться со своими недостатками.
• Он считает, что все всегда должно быть вовремя.
• Он всегда хочет, чтобы его любили, принимали, хвалили.
• Замечая образ, который показывают другие, игнорируя при этом свою истинную личность.
• Чрезмерно озабочен тем, что о нем подумают другие люди — действует на основании того, что его не судят.
• Он страдает и считает себя хуже всех, бесконечно жалеет себя, но ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Процесс взросления

взросление как личности – это процесс смены детского мировоззрения на взрослое. Ребенок скажет: «Я не могу этого сделать!», взрослый: «Все будет готово. Вы можете мне доверять!», то есть человек переходит от перекладывания обязанностей на других к личной ответственности.

Существуют понятия физической и психологической зрелости. Физическая зрелость дается при рождении и увеличивается с каждым годом. Получается, что мальчики/девочки по закону считаются детьми до 18 лет, после 18 лет девочки/мальчики становятся взрослыми. Психический возраст может отличаться от физического возраста. Десятилетний ребенок может быть взрослым, ответственным и самостоятельным. Однако некоторые взрослые остаются беспечными и безответственными детьми даже после 30 лет.

Старшее поколение стало замечать, что современные дети быстро взрослеют. Разговаривают на «взрослые темы», смотрят недетские фильмы и передачи. Уже с дошкольного возраста можно заметить, что дети иногда делают нехарактерные для их возраста выводы. Процесс взросления можно описать так: мальчик → юноша → мальчик → мужчина.

Читайте также: Тоска: что это такое и 8 способов ее побороть?

В каком возрасте человек взрослеет?

Как мы уже говорили, возраст совершеннолетия — 18 лет. Однако возраст в паспорте не говорит о внутренней зрелости. Есть много анекдотов о мальчиках-переростках, которые даже после 40 и 50 лет ведут себя как дети. Британский детский телеканал Nickelodeon UK попросил социологов провести опрос среди жителей Великобритании и выяснить, когда у мужчин и женщин формируется не биологический, а внутренний возраст. В результате опроса выяснилось, что мужчины – «большие дети» и их взросление может происходить даже после 40 лет. Вы наверняка слышали выражение: «взрослый, но ведет себя как ребенок», так это о таких мужчинах. Участники опроса определили, что мужской инфантилизм присутствует до 40 лет и даже позже.

Взрослый подобен ребенку – инфантильному. Человек, которому по паспорту n лет, но привычки которого соответствуют повадкам ребенка.

Средний возраст мужчин — 43 года. Для женщин этот порог на 10 лет меньше. Они созревают в среднем в 32 года. В этом возрасте в семьях появляется прибавление и зарождается еще одна роль – матери. Отныне женщины заботятся не только о мужьях, но и о детях.

80% женщин, принявших участие в опросе, пришли к выводу, что мужчины, независимо от возраста, не перерастают инфантилизм. Это выражается в увлечении видеоиграми, фаст-фудом, непристойными звуками, нежеланием молчать во время конфликтов и споров, неумением готовить простые блюда и пересказывать давно устаревшие анекдоты.

Каждый растет индивидуально. Одни могут иметь детей до 30 лет и старше, а другие становятся кормильцами в семье с 15 лет.

Что значит взрослая жизнь?

Ценности меняются по мере взросления. Человек не боится брать на себя ответственность за себя и близких. Взрослый ставит перед собой цели и движется по плану. Например, подняться по социальной лестнице → встать на ноги в карьере → обеспечить себя и свою семью → создать семью → завести детей → растить и растить детей → карьерный рост → собственный бизнес.

Хорошо ли быть взрослым? На это нет простого ответа. Одни отмечают для себя плюсы, другие минусы. Одно можно сказать наверняка, не все мужчины/женщины хотят стать взрослыми. Взросление и принятие на себя ответственности могут вызвать страх. Дети, с другой стороны, живут просто и прямо.

Взрослая жизнь предполагает, что человек будет планировать свои годы, составлять четкий план и следовать ему, заботиться о себе и окружающих людях, продумывать каждый шаг собственных решений. Взрослый человек должен думать и жить не только сегодняшним днем, но и заботиться о будущем. Все эти аспекты взросления.

Что значит рано повзрослеть?

рано взрослеть — значит стать взрослым не биологически, а психологически.

Мы уже не раз упоминали сегодня о том, что дети в подростковом возрасте и даже раньше могут быть намного взрослее, чем усатые дяди и красивые тёти. Иногда в жизни случаются такие ситуации, когда ребенок невольно становится взрослым. У него нет времени на детство, отрочество и юность, так сложились обстоятельства. В нашей стране часто можно встретить истории о детях, которые тащат за собой всю семью. Например, 19-летняя Дилнас Шарипбаева после смерти родителей взяла на себя обязанности по воспитанию сестры и двух братьев-подростков. 13 лет назад в семье Дильнас случилось горе — умер их отец. В 2020 году она потеряла сразу двоих родственников – маму и брата. Мать умерла от коронавируса, а брат утонул. Дилнас была единственной старшей в семье. За девушкой следует ее 16-летняя сестра, а за ней два брата 14 и 12 лет. После похорон Дилны прошли процесс опеки и удочерили/усыновили братьев и сестру.

Это еще одна история, о которой мы писали в Pandaland. 13-летняя Арулат Мухаметкали из Экибастуза начала зарабатывать и развиваться в сфере маникюра. Подросток решил зарабатывать деньги честным трудом, чтобы лечить своего брата-инвалида. Не все взрослые пойдут на такой шаг. Арулат, несмотря на юный возраст, вел себя как настоящий мужчина. Именно в таких жизненных ситуациях происходит раннее взросление. Человек не боится брать на себя ответственность, отвечать за себя и своих близких. Такие действия заслуживают уважения.

Почему мы не вырастаем

В раннем детстве мы учимся видеть за пределами наших ценностей удовольствия/боли («мороженое — хорошо, горячая плита — плохо») очень простым способом: мы применяем их к жизни и трахаемся ради них. Только испытав страдания, на которые они нас обрекли, мы снова начинаем думать о них. Воруем мороженое, мама злится и наказывает нас. И «мороженое — это хорошо» вдруг перестает казаться нам такой уж неопровержимой истиной — оказывается, есть еще много факторов, которые нужно учитывать. Я люблю мороженое. И мама тоже. Но если я возьму мороженое, мама рассердится. Что делать?

В результате ребенок должен понять, что в жизни приходится идти на компромиссы и договоренности. Это фактически сводится к воспитанию маленького ребенка для родителей: они должны обеспечить правильные последствия его поведения по модели «удовольствие/боль». <…>

В итоге для перехода в разряд подростков нужно одно – уверенность в себе. Ребенок должен быть уверен, что его действие вызовет предсказуемую реакцию. Воровать всегда плохо. Прикасаться к горячей плите тоже нехорошо.

Уверенность в тех или иных последствиях помогает ребенку выстроить на их основе свою систему правил и принципов. То же происходит и тогда, когда ребенок вырастает и становится частью общества.

Общество без заслуживающих доверия институтов и лидеров не может устанавливать правила и роли. Без уверенности в надежных принципах, на которых можно основывать свои решения, все возвращается к детскому эгоизму.

На подростковом этапе развития ценностей люди застревают почти по тем же причинам, что и в детстве: из-за травмы и/или невнимательности. Особенно ярким примером являются жертвы травли. Человек, над которым в детстве издевались, будет идти по жизни убежденным, что никто и никогда не будет любить и уважать его просто так, что любую привязанность нужно завоевывать отрепетированными репликами и заранее обдуманными действиями. Просто надо так одеваться. Это просто нужно сказать. Просто надо так себя вести — иначе…

Некоторые становятся такими же мастерами в этой игре купли-продажи. Они, как правило, кажутся очень милыми и очаровательными, умеют читать то, что от них ожидают другие, и сразу же вживаются в подходящую роль. Эта манипулятивная стратегия почти никогда серьезно не дает сбоев, поэтому они все больше убеждаются, что так живет весь мир. Вся планета — это один большой школьный спортзал, и вы должны быть первым, кто затолкнет всех в шкафчики, прежде чем кто-то толкнет вас.

Подросткам нужно показать, что общение с другими — это безостановочный бег на месте, что действительно ценные и важные вещи в жизни не зависят ни от каких отношений и не продаются. Для этого родителям и учителям не нужно торговать подростками. Лучший способ показать им неподкупность и беспристрастность — это, конечно же, личный пример.

Лучший способ научить подростка доверию — доверять ему. Лучший способ научить его уважению — уважать его. Лучший способ научить его любви — любить его.

И не нужно навязывать ему свое доверие, уважение и любовь — ведь таким образом вы сделаете их условными. Вы должны дать их ему, понимая, что в какой-то момент он перестанет с вами договариваться и поймет ценность безусловности, когда будет готов.

Если родители и учителя не справляются со своей миссией, то обычно это происходит потому, что они сами застряли на молодежных ценностях. Они также воспринимают все в мире как соглашение. Они также обменивают любовь на секс, привязанность на благосклонность, уважение на послушание. Более того, вполне может быть, что они и их дети торгуются за привязанность, любовь или уважение. Они считают это нормой — и ребенок вырастает, тоже считая это нормой. А потом он дублирует эти грязные, пустые, меркантильные отношения позже в жизни, сам становится учителем или родителем и передает свои подростковые ценности другим детям — а потом вся эта фигня кочует из поколения в поколение

По мере взросления люди с подростковым мозгом продолжают жить в полной уверенности, что все человеческие связи — это вечные торговые сделки, что близость — не что иное, как ложное понимание другого человека, которому вы подражаете для взаимной выгоды, что все вокруг вас просто является средством для достижения эгоистичной цели. И когда они сталкиваются с проблемой в отношениях, то видят ее истоки не в своем меркантильном подходе к миру, а в том, что слишком долго не могли предложить правильную сделку.

не ждать ничего взамен очень сложно. Вы должны любить человека, зная, что он может не любить вас — и это не должно вас останавливать. Вы должны доверять человеку, даже понимая, что он может вас обидеть или предать. Чтобы иметь безусловные чувства, нужна вера — вера в то, что вы поступаете правильно, даже если в результате вы страдаете, даже если это не приносит пользы ни вам, ни другому человеку.

Скачок в добродетельную взрослую жизнь требует не только устойчивости к боли, но и смелого и решительного отказа от надежды — вы должны перестать ожидать, что все всегда будет становиться только лучше, приятнее и веселее.

Ваш думающий мозг подскажет вам, что это нелогично, что вы где-то точно что-то напутали.

Но ты должен стоять на своем. Ваш эмоциональный мозг будет медлить и паниковать из-за боли, которой грозит безрассудная честность, уязвимости, на которую вас обрекает любовь к другому человеку, и страха перед унижением. Но ты должен стоять на своем.

Особенности каждого этапа взросления

Каждый этап взросления имеет свои особенности, которые могут варьироваться в зависимости от индивидуальных различий и культурных особенностей. Вот некоторые особенности для каждого этапа взросления:

Детство:

• Основное внимание уделяется физическому и умственному развитию.
• Обучение базовым навыкам, таким как ходьба, разговор, чтение и письмо.
• Зависимость от заботы родителей и взрослых.
• Игровая деятельность и развитие социальных норм.

Подростковый возраст:

• Физические, эмоциональные и социальные изменения, связанные с половым созреванием.
• Найдите свою индивидуальность и самоопределение.
• Устанавливайте более сложные отношения со сверстниками и развивайте социальные навыки.
• Экспериментируйте с разными ролями, ценностями и идеями.

Ранняя взрослость:

• Независимость от родителей и развитие самостоятельности.
• Нацеленность на карьерный рост, образование, установление финансовой стабильности.
• Формирование интимных отношений и создание своей семьи.
• Обучение роли гражданина и участию в общественной жизни.

Средняя взрослость:

• Создавайте и развивайте карьеру, стройте семью и заботьтесь о детях.
• Поймите свои ценности, идеалы и жизненные приоритеты.
• Большая ответственность за свою жизнь и здоровье.
• Сохранение социальных связей и участие в общественной деятельности.

Психология развития взрослости

быть взрослым это:

• понять, что ответственность за жизнь находится в собственных руках;
• иметь мнение и уметь его высказать;
• правильно понимать свои чувства и эмоции;
• управлять мыслями и поведением;
• использовать анализ и логику в отношениях;
• сосредоточиться на решении проблемы, а не на том, чтобы «пребывать» в ней и переживать ее;
• искать альтернативы;
• быть решительным;
• быть уверенным в своих силах.

Предпосылки формирования взрослости закладываются в детстве и зависят от того, что ребенок наблюдает в семье. Бывает, что его родители «большие» только физически, а на эмоциональном уровне остаются детьми – постоянно обижаются друг на друга, не видят логики в эмоциях, не умеют решать проблемы, ждут других люди, чтобы угадать, о чем они говорят, мышление, месть и манипуляции. В такой атмосфере ребенку не на что будет опереться, когда придет время взрослеть. Как он будет развиваться, зависит от его личностных особенностей.

Если он от природы достаточно силен духом и самостоятелен, то, скорее всего, рано повзрослеет. В таких семьях часто меняются роли: родители капризничают и обижаются, а дети решают свои проблемы, грешат, успокаивают и поддерживают их.

В противном случае ребенок вырастает, так же как мать и отец, не осознавая своей взрослой части. Тогда все члены семьи эмоционально похожи друг на друга и находятся примерно на одном уровне развития.

В семье, чтобы ребенок вовремя созрел, каждый должен играть свою роль: родители создают заботу, безопасность и поддержку, учат преодолевать препятствия, а дети набираются жизненного опыта, учатся на своих ошибках.

Как быть с подростками?

Больше всего хлопот родителям доставляют невзрослеющие подростки: иногда такие дети доводят маму и папу до отчаяния.

Детям в этом случае нужна помощь. Например, ваш сын или дочь не хочет учиться, не ложится вовремя спать и не может проснуться утром, потому что снова всю ночь просидел за компьютером. Постарайтесь пустить ситуацию на самотек, особенно если вы уверены, что ребенок все равно будет получать хорошие оценки только благодаря вашей неутомимой бдительности.

Дайте подростку возможность получить плохую оценку — он увидит, к чему приводит его безрассудство. Требуйте исправить ситуацию: так он научится исправлять ошибки и делать выводы, чтобы их было проще не делать.

Не убирайте комнату старшего ребенка, учите его готовить и просите помощи в любом деле. Хвалите и говорите — какого замечательного взрослого сына или дочку вы воспитали!

Как не допустить ситуации, когда близкий человек не взрослеет?

По мере взросления ребенка возлагайте на него все больше и больше ответственности:

• предложить подростку подзаработать на каникулах и помочь семье;
• не решать все проблемы за супруга или супругу, которая не хочет взрослеть;
• дайте любимому человеку возможность нести ответственность за свою жизнь и решения.

Нелегко быть взрослым, но и в это время есть свои замечательные моменты, так что не упусти шанс стать взрослым, дорогая. Человек становится взрослым только тогда, когда осознает, что ему необходимо быть самостоятельным и ответственным.

Вы можете посмотреть полезное видео, рассказывающее о том, что значит быть взрослым:

Взрослый: наедине с собой, вместе с окружающими

Если человек еще не до конца освоил, понял и принял суть взрослости, при взаимодействии с окружающими он будет:

• бесконечное сравнение себя с другими, поиск недостатков, которых зачастую не существует;
• молчать об истинных чувствах, эмоциях и ожидать, что они сами о них догадаются. А когда этого не происходит — искренне страдать и даже обижаться;
• строить отношения, которые будут основываться исключительно на прибыли. Симпатия, привязанность, душевные качества исключаются, рассматривается только функциональная составляющая, польза;
• неумение прощать;
• постоянно оценивать других;
• злиться, если другие отвергают непрошеный совет;
• невозможность обратиться за помощью в случае необходимости.

По отношению к себе психологически незрелый человек часто не может справиться с собственными желаниями, устает от депрессивного состояния, желания побыть наедине с необходимостью расстаться с партнером и т.д.

Незрелый человек отказывается прощать себя за свои ошибки, постоянно винит себя в том, что их совершил, хочет, чтобы его все ценили, любили и постоянно хвалили. Он фокусируется на образе – образе, облике, скрывающем истинную суть, душу, сущность. При этом он часто страдает из-за собственного несовершенства, не прилагая усилий что-либо изменить к лучшему.

Привычки поведения ребёнка

Психология человека, не успевшего стать взрослым, даже если он юного или зрелого возраста, характеризуется детским поведением. Каждый взрослый иногда может вести себя как ребенок – дурачиться, веселиться от души, быть беспечным, обиженным и капризным. Однако это состояние обязательно заменяется логикой, анализом и серьезностью.

Человек, так и не освоивший взрослую жизнь, почти постоянно демонстрирует поведение ребенка. Поэтому психология его характера проявляется в двух крайностях — либо он пребывает в восторженной радости и не заботится о том, что происходит вокруг него, либо он настолько печален, что думает о бессмысленности жизни. Окружающим непросто найти общий язык с таким человеком и подойти к нему.

Принимать в расчет реальность

Столетие назад у ребенка не было признанного статуса. Ученики в возрасте восьми-десяти лет во многом были взрослыми. Ведь единственным способом проявить себя было войти в круг взрослых, и как можно раньше. Сейчас все практически наоборот: молодежь считается привилегированной социальной группой.

Статус взрослого либо обесценивается, либо, наоборот, недостижим. Путь взрослой жизни проходит через принятие реальности (далекой от наших желаний) и ведет к горизонту, за которым смерть. И многие предпочли бы не идти по этому пути как можно дольше. Ведь отказ от мечтаний, беззаботности и простых детских удовольствий – не очень привлекательная программа.

Мы чувствуем, что повзрослели, когда происходит важное событие

Когда же происходит этот переход, о котором мы обычно узнаем постфактум? Кажется, все позже и позже, после тридцати, а иногда и ближе к пятидесяти. Но все зависит от обстоятельств.

«Я стал считать себя взрослым очень рано, с семи лет, и давно перестал им быть, — признается нейропсихолог Борис Цирюльник. Родных он потерял (да и сам чудом спасся) в 1942 году. Много позже, когда он женился и стал отцом, «он понял, что жизнь — это большая игра, и в этом бренном мире нет ничего важнее игры».

Начало взрослой жизни — событие в личной истории, которое у каждого свое. Часто мы чувствуем, что повзрослели, когда происходит важное событие – рождение ребенка или смерть близкого человека. Вопреки распространенному мнению, женщины охотнее мужчин принимают свой взрослый статус.

Идеальный взрослый — это тот, кто наконец-то сумел познать и принять себя

«Когда я впервые увидела своего мальчика в колыбели, я сказала себе, что никогда больше не смогу расслабиться ни на минуту, не убедившись предварительно, что у него есть все необходимое», — вспоминает 36-летняя Ольга. Малыш ждет, когда мир исполнит все его желания, поэтому взрослый знает: он должен дать ребенку внимание, время, деньги и даже свою жизнь…

Однако иногда чувство зрелости обманчиво. «С годами я понял, что считаю себя взрослым гораздо раньше, чем научился взрослому поведению», — говорит журналист и основатель Psychologies Жан-Луи Серван-Шрайбер. — Если я не испытываю никакой ностальгии по отношению к своему детству, то это потому, что тогда я был зависимым, а сегодня слишком люблю свою независимость и свободу действий.

Я почувствовал, что достиг зрелости, когда перестал бояться своих недостатков, чужого мнения, перестал бояться говорить правду, бояться жизненных ловушек и смерти. И я узнал, что идеальный взрослый — это тот, кто наконец-то сумел познать и принять себя. И это гарантирует нам, что мы никогда не повзрослеем до конца…»

Почему человек не становится взрослым?

Во-первых, это вина взрослых, с которыми воспитывался ребенок. Об этом говорят все психологи: родители, бабушки и дедушки не позволяли ребенку быть самостоятельным. Они принимали за него решения, контролировали абсолютно все, что происходило, не втягивали его в семейные дела, оберегали от всевозможных потрясений. Все это обычно объясняется родительской любовью, но даже забота должна быть в меру. Длительная родительская забота ни к чему хорошему не приводит: ребенок взрослеет, но так и не учится принимать самостоятельные решения.

Поэтому психологи рекомендуют родителям давать детям больше самостоятельности. Конечно, для начала это не будут какие-то глобальные решения: например, пусть ребенок сам выбирает, какие брюки или платье он сегодня наденет в садик.

Чаще советуйтесь с малышом: дайте ему понять, что его мнение важно для вас, и от него зависит дальнейшее развитие событий

Опишите обязанности сына или дочери. Обязательно подчеркните, что он все сделал правильно, похвалите и скажите, что малыш растет. Так в сознании детей закрепляется, что быть взрослым – это труд, ответственность, осознанные действия.

Для детей термин «взрослость» чаще ассоциируется с вседозволенностью — впоследствии это может стать проблемой. Поэтому ваши беседы должны носить воспитательный характер и раскрывать тот очевидный факт, что взрослым тоже очень многое запрещено. Но они для этого взрослые, чтобы понимать: определенные действия совершать нельзя — например, курить, ходить без шапки зимой и т д. Это сформирует правильное понятие «взрослости».