Короткие ржачные фразы, от которых появятся слезы на глазах

ТОП-100 коротких смешных фраз

• Интересно, как я могу запомнить слова песен, которые были популярны много лет назад, если иногда я не могу вспомнить, почему я зашел в соседнюю комнату?
• Любовь — это долгий сладкий сон, а брак — будильник.
• Мир может быть таким прекрасным, когда ты немного странный.
• Мой секретный талант устает от ничегонеделания.

• У мужчин тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
• выйти замуж — все равно, что залезть в горячую ванну. Как только вы привыкнете к этому, это уже не так жарко.
• Прошу прощения за сообщения, которые я отправил вам прошлой ночью, мой телефон был переполнен.
• Что, если каждый раз, когда птица ударяется о лобовое стекло, это Бог играет с нами?
• Изучайте экономику — когда вы станете безработным, по крайней мере, вы знаете, почему.
• Женщины — это Божья версия кубика Рубика.
• Если бы девочки могли читать мысли, мальчики каждую секунду получали бы чушь…
• Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекательна для комаров.
• В современном мире не обязательно быть умным, достаточно иметь умный смартфон.
• Иногда мне хочется быть осьминогом и не бить восемь человек одновременно.
• Если туфелька Золушки подошла идеально, почему она вообще была потеряна?
• Мой кошелек как луковица, когда я его открываю, я сразу начинаю плакать.

• Здравый смысл подобен дезодоранту: тот, кому он нужен больше всего, никогда его не использует.
• Мне не нужен парикмахер, моя подушка отлично справляется каждое утро.
• Молчание золото, если у тебя нет детей, то молчание просто подозрительно.
• Я не бегу от тяжелой работы, мне лень бегать.
• Не смеши меня, я пытаюсь на тебя разозлиться.
• Если бы я получил награду за лень, я бы послал кого-нибудь, чтобы получить ее для меня.
• Может быть, если мы скажем людям, что мозг — это приложение, они начнут его использовать.
• быть умным — значит знать, что помидор — это ягода. Быть мудрым — это не нарезать его во фруктовом салате.
• 90% вещей, о которых я так беспокоюсь, никогда не случаются.
• Я думал, что хочу сделать карьеру, но оказалось, что мне нужна была только зарплата.
• Никогда не сражайтесь с уродами, им нечего терять.
• Маленький мальчик спросил своего отца: «Папа, сколько стоит жениться»? Отец ответил: «Я не знаю, сынок, я все еще плачу».
• Искусственный интеллект не может сравниться с естественной глупостью.

• Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте одновременно снотворное и слабительное.
• Мизинец — орган, предназначенный для поиска мебели в темной комнате.
• Хорошие девочки — это плохие девочки, которых никогда не поймают.
• Нет, я не чувствую себя жестоким, я чувствую себя творческим человеком с ружьем.
• Когда мужчина начинает понимать, что его отец был прав, у него уже есть сын, который думает, что он неправ.
• Лучше промолчать и прослыть дураком, чем заговорить и рассеять все сомнения.
• Если бы я согласился с тобой, мы оба были бы неправы.
• Настоящая причина, по которой женщины живут дольше мужчин, заключается в том, что им не нужно жить с женщинами.
• Дети: Вы проводите первые два года их жизни, обучая их ходить и говорить. Так что следующие 16 лет прикажи им сесть и заткнуться.
• У политиков и подгузников есть одна общая черта. Их следует менять регулярно и по той же причине.

• Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер», а затем продолжаются объяснения, почему это не так.
• кража идей у ​​одного человека является плагиатом. Воровство у многих — это исследование.
• Мы покупаем вещи, которые нам не нужны, на деньги, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы не знаем.
• Всегда занимайте деньги у пессимиста. Он не будет ждать их обратно.
• Дипломат — это тот, кто может отправить вас в ад так, что вы будете с нетерпением ждать поездки.
• Я собираюсь жить вечно. Пока все идет хорошо.
• Раньше я был нерешительным. Теперь я не уверен.
• Преимущество ежедневных тренировок в том, что вы умираете здоровым.
• Некоторые слышат голоса. Некоторые видят невидимых людей. У некоторых вообще нет воображения.
• Если победа не самое главное, почему всегда сохраняются очки?
• Почему Ной не взял двух комаров?
• К тому времени, когда люди узнают правила жизни, они уже слишком стары, чтобы играть в эту игру.

• Мы все путешественники во времени, движущиеся со скоростью ровно 60 минут в час.
• У собак есть хозяева. У кошек есть компаньоны.
• У меня нет пивного живота, у меня есть отличная броня для моих твердых желудков.
• Люди склонны устанавливать правила для других и исключения для себя.
• У меня есть состояние, которого мне хватит на всю оставшуюся жизнь.. если я умру сегодня в два часа дня.
• Жизнь как птица, она довольно сладкая, пока не засосет тебе в голову.
• Не воруй. Это работа правительства.
• Штраф – это налог за плохое поведение. Налог – это наказание за добрые дела.
• Доктор, каждое утро, когда я встаю и смотрю в зеркало, мне становится плохо. Что со мной не так? Не знаю, но у тебя отличное зрение.
• В жизни нет победителей. есть только выжившие.
• Некоторые приносят счастье, куда бы они ни пошли. Другие, когда они уходят. Без меня просто восхитительно.
• Я в идеальной форме. Круг — это фигура, не так ли?

• Чем длиннее будущее, тем лучше оно выглядит.
• Я готов совершать ошибки, если кто-то другой хочет на них учиться.
• Чтобы узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
• Вы замечали, что когда мимо проезжает полицейская машина, вы чувствуете себя параноиком и неуверенно?
• Если вы думаете, что образование дорого стоит, попробуйте стать посредственным.
• Почему женщины всегда задают вопросы без правильных ответов?
• Некоторые люди подобны облакам. Когда они уходят, день становится ярче.
• Если у 4 из 5 человек понос.. значит ли это, что одному человеку это нравится?
• Если я не собираюсь есть ночью, почему в холодильнике горит свет?
• «Не пытайтесь повторить это дома»! Так что я иду к вам домой, чтобы попробовать.
• Сегодня я смеялся до боли в животе, поэтому я могу позволить себе пропустить тренировки. 7000
• Я знаю, что я умный, потому что я знаю, что ничего не знаю.

• Конечно, я говорю сам с собой. Иногда мне нужен совет специалиста.
• Да, конечно, я спортсмен, каждый день сижу в интернете.
• Ничего страшного, если вы со мной не согласны, я не могу заставить вас быть правым.
• Торжественно клянусь, что замышляю нехорошее.
• Интересно, мы, лентяи, сами попадаем в рай или за нами кого-то посылают?
• Мой начальник, как ребенок, кричит и будит меня каждые полчаса.
• Никогда не судите о книге по фильму.
• Если бы ложь была работой, некоторые люди были бы миллиардерами.
• Спасите планету, нам больше некуда идти!
• Жизнь похожа на очень длинное телешоу, и ты потерял пульт.
• Лысина как ложь, чем больше она становится, тем труднее ее скрыть.
• Господи, дай мне терпения, ведь если ты дашь мне силы, мне тоже нужны деньги на залог.

• Врач сказал мне, что бег по утрам может добавить мне несколько лет жизни. Я думаю, что он был прав. Я уже чувствую себя на десять лет старше.
• Есть идиоты, которые всегда отвечают «Нет» на любой вопрос. Вы один из них?
• Ничто не делает нас более терпимыми к шумной вечеринке по соседству, чем присутствие там.
• Все женщины должны просто иметь возможность заботиться о детях. В конце концов, у большинства из них когда-нибудь будет муж.
• Когда жизнь дает вам лимон, продайте его за 20 долларов, как очень редкий апельсин.
• Посторонних не пускают, нам надоело прятать тела.
• Бог дал нам понедельник, чтобы наказать нас за то, что мы сделали на выходных.
• Почему призраки никогда не лгут? Потому что их легко увидеть.
• увидеть паука на стене не страшно. Страшно, когда он вдруг исчезает из виду…
• Почему экстрасенс спрашивает клиента?
• Люди во всем мире стали настолько ленивыми, что я уверен, что третья мировая война будет вестись онлайн!

• Бог создал все, что имеет жизнь, все остальное сделано в Китае.
• Я ни разу не видел надгробия с надписью: «Я умер, потому что не отправил этот текст десяти людям».

Смешные афоризмы про детей

Дети делают нашу жизнь прекрасной и позитивной. Уверены, веселые высказывания о них порадуют всех:

Родители настолько простые существа, что даже дети могут ими управлять.

Мы снова ждем детей… Теперь из ночного клуба.

Лучший возраст для детей — это когда ты уже не водишь их за руку, а они еще не ведут тебя за нос.

Только в России дети настолько серьезны, что на детской площадке ходят в горку, а спускаются по лестнице.

Воспитание – это процесс устранения личных недостатков в детях.

Дети — цветы жизни. И горшки им тоже нужны.

Даже самую унылую комнату украшают детишки, аккуратно расставленные по углам.

Хорошо, когда тебе 4 года. Можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.

Дети сотрудников милиции в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Афоризмы о детях могут поднять настроение родителям, ведь в таких коротких предложениях они видят себя и своего ребенка.

Почему бы не посмеяться про работу? Смешные фразы для утра понедельника, вторника и любого дня

В некоторые дни последнее, что вы хотите сделать, это пойти на работу. Но не все происходит по нашей воле, тем более, что мы должны оплачивать счета, кредиты, продукты и мало ли что еще. Что ж, надо сделать взрослое лицо и топать на работу. Но чтобы вам было немного легче, мы собрали забавные цитаты, фразы и парочку забавных афоризмов о работе.

• Мозг — удивительный орган, он начинает работать, как только вы встаете утром, и не останавливается, пока вы не доберетесь до офиса. -Роберт Фрост
• Любой может выполнять любой объем работы, при условии, что это не та работа, которую он должен выполнять в данный момент. — Роберт Бенчли
• Я люблю дедлайны. Мне нравится свистящий звук, который они издают, когда пролетают мимо. — Дуглас Адамс
• Правильное суждение приходит из опыта, а опыт — из плохого суждения. — Рита Мэй Браун
• Его бессонница была настолько сильной, что он не мог спать в рабочее время. — Артур Баер
• Работа — величайшая вещь в мире, поэтому мы всегда должны откладывать часть е на завтра. -Дон Герольд
• Нам нужно провести несколько совещаний, прежде чем мы узнаем, почему работа не ведется.
• Иногда лучшая часть моей работы заключается в том, что кресло вращается.
• Большинство людей работают достаточно усердно, чтобы их не уволили, и зарабатывают достаточно денег, чтобы их не уволили. -Джордж Карлин
• По мере того, как я становился старше и мудрее, я обнаружил, что есть шесть вещей, которые мне действительно нравятся в моей работе: день выплаты жалованья, время обеда, время закрытия, время отпуска, каникулы и, конечно же, выход на пенсию. — Том Гоинс
• Если тяжелая работа является ключом к успеху, большинство людей предпочтут взломать замок. — Клод Макдональд
• Если вы считаете своего босса глупым, помните, что если бы он был умнее, у вас бы не было работы. — Джон Готти
• Сынок, если ты действительно чего-то хочешь в этой жизни, ты должен для этого работать. Молчи сейчас! Сейчас будут объявлены номера лотереи — Гомер Симпсон

Читайте также: Почему полезно иногда ничего не делать

Умные слова для общения и разговора

1. Зависимость — это плохая привычка.
2. Амбициозность — противоречивая интерпретация термина.
3. Напротив — человек, сидящий перед вами.
4. Индивидуальная непереносимость — аллергия.
5. Озарение – идея, мысль, озарение. Часто встречается в сообщениях блога.
6. Сотрудничество – это объединение нескольких людей на равных условиях для достижения той или иной цели в деловом мире.
7. Липофренический — человек, испытывающий непреодолимую грусть, меланхолию и не знающий причин появления этого состояния.
8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, попка…
9. Синергия — когда 1+1=3. Когда несколько человек вместе достигают гораздо больших результатов, чем если бы они работали по отдельности.
10. Разочарование – гнев, тревога и отчаяние вместе. Бывает, например, когда вы уже купили билеты на самолет, а начальник отложил отпуск на месяц. Вы ничего не можете поделать, поэтому вы злитесь, грустите и беспокоитесь одновременно.

Смешные афоризмы про ум

Человеческий разум уникален. Но считать себя умнее остальных опасно, что подтверждают крутые высказывания ниже:

Умная мысль может прийти и к дураку. Но из его уст будет звучать глупость.

Дурак — это человек, который не умеет притворяться умным.

Глупость — это не отсутствие ума, это такой ум.

Умом конечно взять можно, но где взять?

Хорошо, когда есть палата для ума, плохо, когда есть палата для безумца.

Если умный человек думает, что все глупы, значит, его очередь уже наступила.

Умный человек лишнего не скажет.

Мы все умные, пока нас не назовут гениями.

Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто именно так и происходит.

Вы хотите сделать карьеру? Не делай лицо умнее босса!

Смешные фразы со смыслом: 50+ высказываний в 2020 году

Веселые фразы поднимают настроение. Бывают в жизни ситуации, когда ноль, все раздражают, а одиночество угнетает. Мир видится только в оттенках серого, розовые очки спали, а мелкие проблемы накапливаются с удвоенной силой. В такие моменты нужно взбодриться, взять себя в руки и преодолеть жизненные проблемы. И одним из самых действенных способов является смех. Забавные фразы, выражения и цитаты помогают отвлечься от проблем. Давайте вместе посмотрим, какие прикольные фразы и выражения скрасят серые будни.

Забавные фразы из фильмов

Цитаты из известных фильмов заслуживают отдельного места, ведь они постоянно присутствуют в нашей жизни. Иногда люди произносят смешные фразы из популярных фильмов. Подождите еще несколько лет, и из таких цитат можно будет строить целые истории. Вот несколько прикольных выражений, которые заставят вас улыбнуться:

Ты возьмешь этот топ и не позаботишься о том, что у тебя сломаны ноги.

«Я Тор, сын Одина, и пока мое сердце бьется в груди, я не мастер длинных и скучных речей, готов, нет?

«Мстители: Эра Ультрона»

— Я выложил фото, где я немного моложе…

«Великолепные женщины Кливленда»

«Поздравляю, лжец наказан. Осталось шесть с половиной миллиардов.

— Вы проигнорировали мой вопрос о магнитофоне!

— Ух, на тебя! Ух, опять на тебя!

«Иван Васильевич меняет профессию»

«Когда я вырасту и выйду замуж, я хочу жить одна!

Утром деньги, вечером стулья.

Да, но деньги вперед!

Не учите меня жить, лучше помогите материально!

«Москва слезам не верит»

Все будет хорошо, спросил я.

Забавные цитаты о жизни часто встречаются в наших любимых фильмах. И сколько бы раз вы не смотрели фильм, они всегда заставят вас смеяться, зарядят живостью и позитивом, помогут смотреть на мир с оптимизмом.

Смешные цитаты, высказывания из фильмов на все времена

Вы любите кино? Многие из этих фраз вы знаете. Но почему бы не освежить память и не перечитать забавные фразы и афоризмы, которые вы запомнили? Кстати, многие из них вполне подходят для таких фраз, как сегодняшняя цитата.

• Держи друзей близко, а врагов еще ближе. — «Крестный отец»
• В Голливуде есть только три возраста для женщин: красотка, окружной прокурор и мисс Дейзи, которая водит машину. — Клуб первых жен
• Моя мама — странное существо из тех времен, когда маринование овощей на зубочистках было еще верхом изысканности. «Дневник Бриджит Джонс»
• Я думаю, что все это должно вернуться к очень тревожному детству. Знаешь, у мамы никогда не было на меня времени. Знаешь, когда ты средний ребенок в пятимиллионной семье, тебя игнорируют. Я имею в виду, как это возможно? — «Муравей Анц»
• Я всего в одном желудочном гриппе от своего целевого веса. — «Дьявол носит Прада»
• Вам не о чем беспокоиться, и мы надеемся, что оставшаяся часть полета вам понравится. Кстати, есть ли на борту кто-нибудь, кто может управлять самолетом? — «Летать»
• У вас замечательная профессия: вы делаете то, чего не существует. — «Гараж»
• Наш нетленный, вовремя предать — не предать. Это предсказуемо! — «Гараж»
• То, что собрал один человек, всегда сможет разобрать другой. — «Формула любви»
• Если женщина чего-то хочет, она обязательно должна это дать, иначе она возьмет это сама. — «Человек с бульвара Капуцинок»

Самые смешные статусы до слез

Выбирайте лучшие статусы со смыслом, смешные до слез, в нашей подборке остроумных статусов для ВКонтакте, Facebook и других социальных сетей.

1. Заметка для себя: проверка страницы каждые 30 минут не заставит человека, с которым вы хотите поговорить, выйти в интернет… Так что в следующий раз хватай свой мобильник и звони, придурок!
2. Что за уродливые штуки торчат у тебя из шеи?! О, это твое лицо!
3. Мне все равно, стакан наполовину пуст или наполовину полон, интересно, кто выпил вторую половину моего стакана?
4. Я отправляюсь в страну грез. Я буду парить на розовых облаках в радужном небе с красными драконами, и они съедят тебя, если ты меня разбудишь. Спокойной ночи!
5. Если поймать рыбу и отпустить.. расскажет ли она своим друзьям, что ее похитили инопланетяне?
6. Если бы водка была водой, а я уткой, я бы доплыл до дна и не всплыл бы, но. водка не вода, и я не утка, так что заткнись и налей мне скорей!
7. Говорят, нельзя пить за рулем, верно? Ну, на днях я катался на велосипеде и пил сок из банки. Я чувствовал себя преступником.
8. Я пытался объяснить своему 4-летнему сыну, что это совершенно нормально мочиться во сне, но он все еще смеется надо мной.
9. Подруга недавно пожаловалась, что у нее маленькие сиськи. Я предложил натереть их туалетной бумагой. Они спросили, будет ли это работать, и я сказал: «Конечно, это сработало на моей заднице!”
10. Все слезы текут, а на сердце тяжело. Я буду очень скучать по вам, ребята. Ты был для меня всем. Мои милые бумажки, которые жили в моем кошельке…
11. Когда девушки на пляже носят бикини, они обнажают 90% своего тела. Я не хочу смущать их, поэтому я просто посмотрю на закрытые части…
12. Моя девушка всегда берет мои свитера и футболки, но когда я один раз беру ее платье, типа «нам нужно серьезно поговорить”…
13. (телефон вибрирует) — *бежит по комнате*, *перепрыгивает через диван*, *дерется с ниндзя*, *хватает телефон* — «Аааа, это ты…”.
14. Удивительно, сколько у нас некультурных людей, которые не слушают чужие просьбы. Недавно женщина в супермаркете завыла: «Не смотри!! Я ГОЛЫЙ!! и как вы думаете, какая была реакция?
15. Когда я за рулем, я иногда так громко храплю, что до чертиков пугаю всех пассажиров.
16. Решила пошалить и напугать мужа, спросила его «ты помнишь, какой сегодня день?». Узнали столько новых праздников….
17. Я мог бы рассказать много анекдотов про безработных, но они не работают.
18. Если люди разговаривают за вашей спиной, это идеальный момент, чтобы пукнуть.
19. Женщины тратят больше времени на размышления о том, что думают мужчины, чем мужчины.
20. Никогда не доверяйте собаке охранять вашу еду.
21. Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Мой дилер, наверное, должен что-то объяснить.
22. Я начал с нуля, и кое-что еще осталось.
23. Моя девушка пожаловалась прошлой ночью, что я никогда ее не слушаю. Или что-то вроде того.
24. Сотрудник месяца — прекрасный пример того, как кто-то может быть как победителем, так и проигравшим.
25. Здравствуйте, вы посетили мою страницу. Я вернусь через пять минут. Если меня не будет через пять минут, пожалуйста, прочтите это сообщение еще раз.
26. Однажды мой сын спросил меня, каково это быть женатым, поэтому я сказала ему оставить меня в покое, а когда он это сделал, я спросила его, почему он игнорирует меня.

Смешные афоризмы про еду

Отношения между человеком и едой порождают множество шуток и анекдотов. Это еще раз доказывает, что пищевая зависимость существует, иначе бы мы не думали так много о еде. Если вам нравятся цитаты о еде, веселые поговорки развеселят вас от души:

Отсутствие еды дает пищу для размышлений.

Мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды — это не еда.

Мойте руки перед едой! Есть немытыми руками вредно.

Я не хочу удивляться новым технологиям, пока не смогу загрузить свою собственную еду.

Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, а берешь у них пищу.

Самое грустное блюдо в мире – картофельное пюре. Как картошка, как картошка, но такая подавленная…

Вставать из-за стола приходится с тяжелым чувством легкого голода.

Диета — это научно разработанная боевая программа мозга и желудка, заведомо обреченная на провал.

Прикольные слова и выражения гарантированно поднимут настроение вам и вашим близким, с которыми рекомендуем поделиться позитивом. Поднять настроение компании помогут шутки на разные темы. Ищите в своей коллекции афоризмы из нашей статьи.

Уникальная подборка новостей от нашего главного редактора

Смешные афоризмы про деньги

Вы шутите о деньгах? Они шутят, но будьте осторожны. Многие шутят об их недостатке, о способах заработка, но все мы знаем, что счастье не зависит от количества денег. Вот несколько прикольных выражений:

Американская мечта – заработать миллион. Русская мечта — потратить миллион!

Деньги зло. Чем они меньше, тем они хуже.

Нам просто нужно быть вместе. Я и деньги.

Все, о чем я прошу, это позволить мне убедиться, что деньги не сделают меня счастливее.

Все согласны с тем, что власть и деньги развращают людей, но никто не хочет убедиться в этом на собственном опыте.

Всех денег не заработаешь — часть нужно украсть.

Если время — деньги, то наше время еще не пришло.

Деньги как воздух: если их не хватает, то задыхаешься, если есть, то не замечаешь, если есть избыток, то взрываешься.

Школьные годы: смешные цитаты и высказывания про жизнь класса и одноклассников,

Они могут вам нравиться, а могут и не нравиться, но нет сомнений, что школа — это не только зубрежка и ранние подъемы темным зимним утром. Это еще и встречи со сверстниками, многие из которых потом становятся друзьями в зрелом возрасте. Мы искренне надеемся, что эти забавные цитаты и афоризмы напомнят вам о годах детства и юности и заставят улыбнуться.

Прикольные фразы из школы, про школу и учителейPixabay 0 AD — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

• Самое главное, чему мы учимся в школе, это то, что самому главному в школе не учат. — Харуки Мураками
• Мы все учимся на практике, но некоторым из нас приходится ходить в летнюю школу. — Питер ДеВрис
• Вы можете тащить мое тело в школу, но мой дух отказывается идти. — Билл Уоттерсон
• Человек, который никогда не ходил в школу, может украсть из фургона; но если у него университетское образование, он может украсть всю железную дорогу. — Теодор Рузвельт
• В мире есть только два места, где время важнее работы: школа и тюрьма.
• Пока в школе есть математика, я всегда буду молиться Богу.
• Настоящий ужас — проснуться однажды утром и обнаружить, что твой школьный класс управляет страной. — Курт Воннегут
• Вы отдаете ребенка к учителю, но его воспитывают одноклассники. Вы отправляете его в гимназию, но большую часть знаний он черпает с витрин магазинов по дороге в школу. — Ральф Уолдо Эмерсон
• Моя школа была такой жесткой, что я удивляюсь, почему в школьной газете не было колонки некрологов. — Норм Кросби
• Каждый урок — это урок драмы, когда ты учишься в старшей школе. — Тимоти Бёрд
• Единственная разница между успехом и неудачей заключается в способности действовать. — Александр Грэхем Белл
• Стой твердо в своем отказе оставаться в сознании во время алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, алгебры не существует. — Фрэн Лебовиц
• У меня было ужасное образование. Я ходил в школу для эмоционально неуравновешенных учителей. — Вуди Аллен
• Когда учитель называет ученика полным именем, это означает, что он сейчас в беде. — Марк Твен
• Но есть преимущества быть избранным президентом. На следующий день после моего избрания мои школьные оценки были засекречены. — Рональд Рейган
• Образование может дать вам единственное, что действительно имеет значение в сегодняшнем мире, — выделенное парковочное место рядом с вашей работой. — Жан Перре

Цитаты про женщин и мужчин: смешно и прикольно про вечное

Прикольные фразы о любви помогают в отношениях: иногда остроумное слово спасает даже в безвыходной ситуации. И конечно, здорово, когда мужчина и женщина в отношениях любят и ценят юмор, и умеют вовремя сказать уместную прикольную фразу.

• Мужчины женятся на женщинах с надеждой, что они никогда не изменятся. Женщины выходят замуж за мужчин с надеждой, что они изменятся. Они оба всегда разочарованы. — Альберт Эйнштейн
• Средняя женщина предпочитает красоту мозгам, потому что средний мужчина видит лучше, чем думает. — Марк Твен
• Я думаю, что мужчины разговаривают с женщинами, чтобы переспать с ними, а женщины спят с мужчинами, чтобы поговорить с ними. — Джей Макинерни
• Я лучше буду женщиной, чем мужчиной. Женщины умеют плакать, носят красивую одежду и первыми спасаются с тонущих кораблей. — Д. Раднер
• Забавно, как женщины стыдятся своей внутренней феи, в то время как мужчины всегда гордятся своим внутренним ковбоем или пожарным. — Р. Френч
• Когда женщине грустно, она либо ест, либо ходит по магазинам. — Элейн Баслер
• Перед свадьбой мужчина будет лежать без сна, думая о том, что вы сказали; после свадьбы он уснет раньше, чем ты закончишь что-то говорить. — Хелен Роуленд
• Мужчины как обувь. Некоторые подходят лучше, чем другие. А иногда ты идешь по магазинам, а там нет ничего, что тебе нравится. А потом, к счастью, на следующей неделе вы найдете два идеальных одновременно, но у вас нет средств, чтобы взять их обоих. — Джанет Эванович
• Есть две теории о ссоре с женщиной. Ни один из них не работает. — Уилл Роджерс
• Я никогда не видел, чтобы мужчина пришел на вечеринку и сказал: «Боже мой, мне так стыдно, вытащите меня отсюда. Есть еще один мужчина в черном смокинге. — Рита Руднер

Если вам вдруг стало грустно, взгляните на эти обнадеживающие цитаты о прошлых отношениях

Смешные цитаты про любовь

О любви с юмором и забавными фразамиPixabay

Любовь такое коварное чувство. Приносит и радость, и печаль, заставляет то плакать, то смеяться. Но долой грусть! Мы собрали смешные фразы о любви и отношениях, чтобы вы могли посмотреть на них со стороны и улыбнуться. Все обязательно будет хорошо!

• Как только обнаруживается новая любовь, внезапно появляются старые и начинают дрейфовать вокруг.
• Привлекательные женщины отвлекают от всего!
• Я читал, что супружеские пары занимаются сексом примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Похоже, у меня будет действительно захватывающий декабрь!
• Я думал, что ты шип на моей шее. Но с годами мое восприятие тебя стало намного хуже.
• Помнишь, я спросил твое мнение? Правильно, я тоже.
• Вы знаете это легкое покалывание, которое вы испытываете, когда вам кто-то нравится? Это твой здравый смысл покидает твое тело.
• Мне нужен кто-то, кто будет смотреть на меня так же, как я смотрю на шоколадный торт.
• Я люблю тебя всей душой. Я хочу сказать сердце, но мой живот больше.
• Ты одолжишь мне поцелуй? Я обещаю вернуться.
• Всегда следуй своему сердцу, но не забывай брать с собой мозг!
• Я потерял своего плюшевого мишку, можно я пересплю с тобой?
• Ну какие бабочки! Когда я с тобой, у меня в животе целый зоопарк!
• В комнате, полной искусства, я бы все равно посмотрел на тебя.
• Вы верите в любовь с первого взгляда или стоит пройти еще раз?
• Любовь — это быть глупыми вместе. — Поль Валери
• Любовь — это временное безумие, излечиваемое браком. — Эмброуз Бирс
• Ты любишь цветы, но ты их срезаешь. Вы говорите, что любите всех животных, но едите их. Ты говоришь мне, что любишь меня, и теперь я чего-то боюсь!

Угарные фразы для друзей

Друзья – это люди, которые всегда придут на помощь, помогут и поддержат, а также от души посмеются друг над другом. Важнейшими показателями настоящей дружбы являются доверие, терпение, взаимопонимание и одинаковое чувство юмора. Такие товарищи не обидятся, когда услышат нелепые, но смешные фразы в их адрес для поднятия настроения. Они поддержат шутку и вместе посмеются над ситуацией.

Вот интересные фразы о друзьях на разные случаи жизни:

Не имейте 100 рублей, но имейте 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля, у вас будет 200!

Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные фото из своего архива за большие деньги и куплю виллу на Лазурном берегу.

Позаботьтесь о своих лучших друзьях, близких друзьях… Очень плохо, когда не с кем сходить в туалет или просто позвонить, пока идешь в магазин.

Согласны ли вы с поговоркой: «Между девушкой и парнем дружбы не бывает»? Лично я нет! С парнем дружить проще, чем с девушкой! Он не уведет твою девушку!

Друзья моих друзей — мои двоюродные братья.

Когда мы встречаем друзей, мы становимся теми, от кого наши родители говорили нам держаться подальше!

Друзья помогают нам жить и мешают работать.

Дружба — это когда безумные идеи приходят в голову одновременно двум.

Дружба — это не плавленый сыр, а гораздо более вкусная концепция!

Каждое предложение о друзьях — хороший повод улыбнуться. Такие интересные фразы и выражения станут отличным украшением любого вечера и напомнят о дорогих сердцу людях.

Прикольные фразы, которые помогут унизить человека без мата

1. Леонардо, ты не виноват!
2. Мне кажется, что для некоторых головка — это просто декоративная насадка на приклад.
3. Я не зеркало, чтобы пугать тебя.
4. Вы духовный импотент.
5. Уродов рожают!
6. Я бы тебя сильно обидел. Но, я вижу, вы уже обиделись на жизнь.
7. Вы, вероятно, были зачаты в поездке.
8. То, что ты выглядишь как свинья, не означает, что ты должен вести себя как свинья.
9. Как я тебя не узнал? Ты был тем, кто играл Шрека в фильме.
10. Хочешь возглавить колонну людей, идущих на…? Почему это так? Ты был бы великолепен в качестве лидера.
11. Твои глаза как у двух призывников. Один скалы, другой действительно синий
12. Я смотрю на тебя и понимаю, что у Бога хорошее чувство юмора.
13. У меня была собака Фубля. Кстати, она похожа на тебя.
14. Вы хотите заняться охраной природы? У меня есть друг-хирург, который может вас стерилизовать.
15. Вам идет макияж а-ля Николай Валуев.
16. Ну-ну. Петух (если человек родился в год Петуха).
17. Прямолинейность и грубость для вас синонимы.
18. Я верю в силу человеческой личности, но видимо ты не человек.
19. Прикольно двигай ртом. А-а-а… Вот что ты говоришь.
20. Ты совсем как кошка. Я тоже сру в кустах.
21. Ты в детстве бабайку не пугал?
22. Ничего не понял, питекантроп социально дезадаптирован?
23. Я не думаю, что ты выглядишь на свой возраст. Выглядишь на 500 рублей в час.
24. Если бы мне нравилось общаться с стервами, я бы завел собаку.
25. Здравствуй, выкидыш беременной селёдки. Еще одно горбатое слово, и будешь дергаться до конца жизни.
26. Остыньте и лягте. Желательно на рельсах.
27. Ты открываешь рот, когда я развязываю ширинку.
28. По вашему мнению, я предал вашу ротацию. А осью был мой репродуктивный орган.
29. Ты похож на подписчика.
30. С точки зрения банальной учености каждый местный индивид стремится мистифицировать абстракцию, но нельзя пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критериями абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус бесконечности, дальнейшее обсуждение считаю невыгодным.
31. Твои родители не физики? Похоже на неудачный научный эксперимент.
32. В книге «Кто есть кто» искать его в главе «Что это такое»?
33. У меня есть недостаток: я не умею общаться с идиотами.
34. Тебе следует пойти в зоопарк, где тебя принимают за своих.
35. Я не смеюсь над теми, кого Бог уже поругал.
36. Вы не баран по гороскопу?
37. Зарегистрироваться в ВК со своим лицом невозможно. Лучше используйте фотографию своей бабушки.
38. Чувствуя, что я посылаю тебя. Там уже ходишь чаще, чем на улице.
39. У тебя появилась идея? Наверное, чтобы умереть прямо там.
40. Я думал, что инопланетяне существуют только в кино.
41. Ты родился несмотря на презерватив.
42. Ой, зачем мать родила тебе-ля-ля (поет).
43. У тебя лицо как контейнер для комаров!
44. Рыжий ублюдок.
45. Слушай, ты совсем занервничал! Тебе нужно.. успокоиться. Можно куда-нибудь?… В челюсть, например…

Короткие прикольные афоризмы

• Живите так, чтобы все завидовали.
• Все в этой жизни относительно, не соучаствуй.
• Расслабьтесь господа. Никто не заботится о тебе.
• Ваше мнение меня совершенно не интересует.
• Ты не море, чтобы волновать меня.
• Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.
• В жизни всегда есть два выхода.
• Когда я устаю, я могу спать стоя.
• Привлекательные женщины отвлекают.
• Если ты трезво оценишь ситуацию, ты выпьешь.
• Основной причиной развода является брак.
• Когда вы целуетесь, всегда есть общий язык.
• Было раскрыто прошлое и запрошено будущее.
• Хватит сидеть без денег, подумал я и лег.
• С тобой хорошо, но без тебя лучше.
• Зеркало никогда не солжет тебе.
• Все мои мысли не о тебе.

• Одна жизнь, зачем ее тратить?
• Не сердись, я могу укусить.
• Я не собака, чтобы бегать за тобой.
• Пульт от телевизора находится у ответственного лица.
• Хорошо там, где меня нет.
• Почему не замужем? И это необходимо?
• Я был женат. Достаточно для меня.
• Лучше быть эгоистом, чем высокомерным.
• Все приключения начинаются: а может и нет?
• Если вы не помните на следующее утро, все обошлось.
• Амнезия — лучшее лекарство от проблем.
• Все дороги ведут в рай, но не ко мне.
• Забудь обо всем и будет круто.

• Зачем волноваться, если можно не волноваться?
• Ты была так прекрасна, пока не заговорила.
• Виниры лучше бриллиантов.
• Жена миллиардера сделала его миллионером.
• Если тебе это не нравится, тебя никто не держит.
• Очки от Gucci, сумка от Dior, а я еду в маршрутке.
• Сон защищает от приключений.
• пить слишком много вредно, а слишком мало – бесполезно.
• Те, у кого он есть, сходят с ума.
• Цены в магазине — экономьте бюджет.
• Я не доллар, поэтому всем нравится.
• Каждый сходит с ума по-своему.
• Ничто так не ускоряет события, как опоздание.
• Если меня там нет, значит, меня не пригласили.
• Счета за отопление заставляют вас чувствовать себя холодно.
• Дети — это счастье, но не мое.
• Я люблю детей, особенно чужих.
• Если не помню, то не было.
• В интернете они красивые, в реале фиг узнаете.

Мы подготовили выражения на все случаи жизни. Каждый сможет выбрать фразу или статус, который ему нравится. Короткие смешные фразы могут стать вашим девизом на всю жизнь или прикольной шуткой, которую вы сможете рассказать в компании. Хорошее настроение, хорошее чувство юмора – залог долгой жизни и крепкого здоровья.