«Уйти от спора не значит быть трусом»: как вести себя при конфликте, если вы сверхчувствительный интроверт

В результате мы лишаемся покоя, а в некоторых случаях — и сна. Запасы терпения кончаются, и мы чувствуем бессилие.

Поэтому нам не следует вступать в ненужные конфликты.

Как выйти из любого конфликта с пользой для себя

Хорошо иметь людей, которые могут бороться за справедливость, когда это необходимо, но если вы не вступаете в споры, вы можете сэкономить много энергии.

Однажды я вышел из себя, когда получил письмо с напоминанием об уплате штрафа в размере 50 норвежских крон, хотя я точно знал, что оплатил все счета вовремя. С тех пор я перестал обращать внимание на неприятные мелочи.

В конфликте участвуют как минимум двое. И только один из них должен остановить это. Вполне возможно, что я могу ошибаться где-то в тексте, но когда конфликт назревает, я сразу признаю.

Вы можете извлечь выгоду из любого разногласия, если выскажете свое мнение о том, что происходит. Вот некоторые примеры:

• Я с вами не согласен, но спорить не хочу.
• Мне не нравится ваш метод подсчета, но я не возражал и просто перевел деньги.
• На мой взгляд, вы игнорируете наши договоренности, но я не собираюсь тратить силы на споры, так что отпущу вас с миром.

Уйти от спора не значит показаться трусом.

Это умный ход, который показывает вашу дальновидность. Ведь в жизни есть много вещей, о которых действительно стоит подумать и побеспокоиться.

С таким подходом мы никогда не столкнемся с какой-либо несправедливостью или плохим поведением. Самое главное, чтобы был человек, который сможет вовремя остановить новый конфликт.

Что делать с неприятными эмоциями после конфликта?

Если конфликт не закончился улыбкой и примирением, после этого в душе остается осадок. Даже если вы мирно расстались с оппонентом и приняли его точку зрения, вы все равно понимаете, что этот человек испытывает к вам не самые лучшие чувства. Первая случайная искра в отношениях может снова разжечь огонь.

Как себя вести с коллегами после конфликта?

Если вы не можете избежать встречи с оппонентом, продолжайте общаться с ним в нейтральном тоне. С коллегой просто говорите по делу, аргументируя фактами каждое свое утверждение. Тогда не будет повода для конфликтов.

Как себя вести с родственниками после конфликта?

С близкими будьте дружелюбны, но не позволяйте нарушать свои границы. Если вы чувствуете, что действие приведет к другому конфликту, оставьте его. Предложите выход, который одинаково устроит всех. Ищите компромисс и не забывайте о спокойствии и самообладании (см также: Не теряйте себя: как определить и защитить свои личные границы).

Под каким соусом подать свое мнение?

Первый шаг — изменить свое мышление. Думайте не о том, с чем вы не согласны и как часто это происходит, а о том, что вы привносите для увеличения успеха компании и как часто.

Также имейте в виду, что если вы просто соглашаетесь со всем, то вы играете роль простых рук, которые выполняют, но не имеют никакого отношения к развитию. Решайте сами, подходит ли вам это условие.

Хочешь быть тем, кто влияет на развитие компании, хочешь развиваться сам, хочешь научиться грамотно и бесконфликтно излагать свое мнение? Если да, следуйте этим советам.

«И» или «А» вместо «НО»

Степень конструктивности обсуждения зависит от используемой речевой конструкции. Никто не хочет поддаваться эмоциям, поэтому стройте фразы бесконфликтно. По возможности используйте «И» или «А» там, где вы хотите вставить «Но». Дело в том, что «Но» указывает на то, что кто-то не прав.

Если вы не хотите воевать, а стремитесь высказать свою точку зрения, вам все равно, кто прав, а кто виноват. Не надо доказывать коллеге, что он дурак, просто донесите свою точку зрения так, чтобы она была услышана. Вместо «. но это не лучший вариант» используйте конструкцию «Есть ли другой вариант…» и выскажите альтернативу. Это будет аргументированный аргумент, а не скандал.

Представление возможных ситуаций

Вы не согласны с оппонентом, но это не значит, что пора начинать словесную перепалку. Предложите собеседнику представить гипотетическую ситуацию, в которой разыгрываются ваш сценарий и сценарий вашего оппонента. Можно начать со слов «А теперь представим, как в итоге будет выглядеть результат». Этот момент психологически отключает защитные рефлексы и включает логику.

Ваша задача не сосредотачиваться на том, чей это сценарий, а рассмотреть каждый сценарий и обсудить, во что выльется каждый сценарий. Не каждый включит логику, только разумные люди. Но ваша задача — предложить решение проблем и избежать драки.

Вопрос о последствиях

В ходе дискуссии будут полезны прямые открытые вопросы. Часто дискуссия заходит в тупик. От вас ждут предложений продолжить разговор, но вам нечего сказать, потому что все, что вас сейчас захлестывает, это критика и негатив. Это не то, как все будет работать. Подготовьте и по возможности предложите оппонентам конструктивный сценарий для обсуждения. Например, предложите подумать о последствиях реализации решения, если оно будет принято. Рассмотрите последствия обсуждаемого изменения для бизнеса. На предложение типа «Давайте…», с которым почти все согласны, спросите: «Как вы думаете, какая будет реакция на такое внедрение?» Можно поразмыслить над своим прогнозом, сказать: «Я думаю, ответ очевиден — многие откажутся от нашей услуги и перейдут к конкурентам. А она нам нужна?»

Этим поворотом вы хотите показать, что вы не уходите с общей линии, но видите ее недостатки. Таким образом, вы выскажете свое мнение, но не начнете затяжной конфликт.

В чем причины

В большинстве случаев конфликты возникают из-за того, что одну и ту же ситуацию разные люди видят по-разному, рассматривая ее, что называется, «со своей колокольни». Вместо того, чтобы спорить и ругаться, постарайтесь понять, в чем причина решения, что за ним стоит, при каких условиях решение было принято. Может оказаться, что вы неправильно поняли смысл инновации или идею управления. Выяснив причину, вы сможете яснее увидеть ситуацию и конфликт разрешится. Ситуация «Урезали бонус? Босс забрал наши деньги!» можно объяснить важной инвестицией для всей компании, основную часть которой составляют личные средства начальника.

Может лучше отсидеться в сторонке?

Может, лучше не вступать в конфликт, сидеть в сторонке и оставаться приятно тихим человеком, чем озвучивать свою точку зрения и наживать себе врагов? Взвесьте все за и против».

Сидя в сторонке, вы никому не помешаете в жизни, останетесь практичным сотрудником, который со всем согласен. Но, во-первых, однажды может наступить момент, когда вам придется выбирать одно из мнений в ходе возникшего спора, и вы не сможете промолчать, а во-вторых, ваша идея может оказаться полезной для компании, но вы даже не будет знать, как это будет воспринято коллективом.

Не голосуя, вы отдаете голос, и не всегда за решение, с которым вы согласны или хотите согласиться.Возможно, ваш голос — это то, чего не хватает компании, чтобы пойти по более прибыльному пути. Но это вопрос личной ответственности. Если вы не проявите инициативу, может возникнуть ситуация, когда вы точно знаете, что будет принято неправильное решение, что это негативно повлияет на компанию. Но команда может не услышать вас в самый важный момент. Решение промолчать и не вникать в споры — это тоже решение. Важно понимать цену. Вы можете выбрать, чтобы быть хорошим для всех. Это тоже решение.

Правило 2-е: не расширяй предмет спора

Второе правило поведения в конфликте – обозначить тему конфликта, а не расширять ее. Под темой понимается причина неудовлетворенности партнера: что конкретно его не устраивает, что ему не нравится в поведении другого? Этому правилу должен соответствовать и инициатор конфликта, то есть четко и ясно сформулировать прежде всего для себя, что его не устраивает и раздражает в другом. Затем полностью и ясно изложите причину своих претензий.

Часто люди, которые спорят, не знают, как соблюсти это правило. Смутное раздражение чем-либо плохо осознается и проявляется в виде испорченного настроения. В этом случае партнеры будут погрязать в невнятных обвинениях, придирках, уколах и даже оскорблениях, где «обвиняемый» не видит сути ссоры.

Привожу пример телефонного разговора в офисе: «Ты слишком громко разговариваешь по телефону?» И еще, «расширить тему»: «Почему-то все должны работать, а ты говорить?!» Инициатор не только расширил тему конфликта, но и фактически оскорбил «обвиняемого». Оценка трудолюбия касается уже сферы деятельности и личных качеств обвиняемого, а если он в плохом настроении и к тому же имеет практический тип личности, то он перейдет к «лобовой» защите или к «лобовой атаке» на преступник.

В супружеском конфликте жена довольно точно формулирует предмет; — Я не хочу, чтобы ты курил в комнате. Но потом добавляет: «И вообще, будь осторожнее, ты всегда мнешь одежду, пачкаешь стул пеплом». Она развила тему конфликта: добавила еще несколько утверждений, помимо личного характера: «Вы стали как-то неряшливы». Когда на человека «валится» сразу несколько обвинений, ему трудно их усвоить и заметить. Когда конфликтных тем много, ни одну из них супруги не могут рассмотреть подробно и должным образом, создается «перегрузка проблем», спор неизбежно затягивается и «ему не видно конца».

Так что второе правило поведения в конфликте «выяснение предмета конфликта и нерасширение круга субъектов» должно включать в себя «уменьшение количества претензий сразу». Опасность расширения количества исковых требований заключается в том, что у подсудимого создается впечатление абсолютной вины во всем, что происходит с инициатором конфликта.

Еще одним следствием расширения количества требований может быть повышение раздражительности обвиняемого, который не знает, как «удовлетворить инициатора», да и нужно ли это делать, если «все так плохо»?! Конфликт начался, например, из-за громкого телефонного разговора, потом перешли на что-то другое, вспомнили о несвоевременно предоставленном рапорте, «безделье» обвиняемого и т д. А потом инициатор сказал все, что накопилось в душе своей», и подсудимый, доведенный до предела, «в долгу не остался», и все выложил «независимо от лица».

Второе правило поведения в конфликте связано с психологическим свойством некоторых личностей, часто непротиворечивого характера, ограничивать себя и избегать конфликтов. Рано или поздно накопившиеся в уме мелкие жалобы образуют «снежный ком», остановить который уже сложно. Представленный кейс выявит столько нареканий и недостатков, что разобраться с конфликтом будет просто невозможно.

Именно поэтому исход конфликта типа «уравниловка» и тем более «уход» не рекомендуется. Они могут оставить инициатору и обвиняемому претензии в виде неразрешенных противоречий. Ряд мысленных ассоциаций, постепенно накапливаясь, обрастая подробностями других столкновений и недомолвок даже с другими людьми, приведет к обобщению темы конфликта и, главное, повысит эмоциональную вовлеченность обвиняемого и инициатора. Здесь участников — партнеров по конфликту — ждет еще одна опасность — сделать поспешный вывод о целесообразности этих отношений вообще.

Так что довольно часто для молодых супругов «брак и развод» может стать обычным, привычным делом. Нынешняя легкость разговоров молодых супругов о разводе не так уж и безобидна. Сперва полушутя, а потом и всерьез накопившиеся жалобы и недомолвки приводят к поспешным выводам и решениям. Из различных областей человеческой практической деятельности хорошо известно, что разрушить легче, чем созидать и уж тем более восстанавливать. То же самое и в межличностных отношениях: не следует спешить с выводами о значении конкретных отношений — товарищеских, дружеских, приятельских и тем более супружеских.

Психологические исследования показывают, что только наличие всех видов отношений дает человеку гармоничное развитие, удовлетворенность жизнью и оптимизм. Активному человеку легче налаживать отношения в новых обстоятельствах, даже если он не может обеспечить себя всеми видами отношений в этих условиях. Интровертным, малообщительным человеком также легче управлять при минимуме контактов и отношений. Но совершенно невозможно в одном и том же качестве образовать отношения родства, отцовства, брака и дружбы.

Пренебрежение дружескими и товарищескими отношениями не только влияет на репутацию личности, но в конечном итоге создает внутренний барьер на пути к невозможности поддерживать отношения. В результате у личности развивается такая черта, как подозрительность по отношению к другим людям. Она зацикливается на ошибках в отношениях с людьми, часто сомневается в искренности любых отношений, слишком критична и даже негативна, когда дело касается оценки поведения окружающих. Теряя различные контакты и отношения из-за подозрительности и недоверия, такой человек еще больше изолирует себя.

Читайте также: Предложения со словосочетанием ЛИШНИЕ ДЕЙСТВИЯ

Как вести себя во время конфликта

Сотрудничество

Это самый эффективный стиль поведения в конфликте. Это также требует больших усилий от участников. Подразумевается, что стороны отстаивают свои интересы, учитывают потребности и пожелания оппонентов и находят решение, которое устроит всех.

Компромисс

В отличие от сотрудничества, при компромиссе каждый участник отказывается от части своих интересов и потребностей ради достижения соглашения. Например, вы с другом выбираете, как хотите провести выходной: он хочет в музей, а вы хотите в кино. После обсуждения вы решаете пойти на интерактивную выставку. Вы отказались от обоих планов и достигли компромисса.

Уклонение

Избегание, как и приспособление, — не лучший способ действий в конфликте. Вы не решаете проблему, не взаимодействуете с другими и не получаете новый полезный опыт.

‍

‍

Приспособление

адаптироваться — значит действовать согласованно с другой стороной, а не защищать свои интересы ради сохранения мира.

‍

‍

В других случаях адаптация обычно приводит к тому, что человек чувствует себя жертвой, перестает получать удовольствие от общения или злится. Часто в таких случаях конфликт все же возникает, но по менее важным причинам. Чтобы этого не произошло, ищите сотрудничества или компромисса.

Причины возникновения конфликтов

Существование человека многогранно, а потому причины возникновения противоборства могут затрагивать ряд сфер человеческой деятельности. В основе конфликта может лежать чистая эмоциональная неприязнь, неприятие тех или иных форм поведения или определенных ситуаций и т д. Остановимся на наиболее важных факторах, формирующих конфликтные ситуации.
Распространенные причины конфликтов:

• Цель. Непонимание или неприятие желаемого результата, когда люди видят результат своей деятельности (действия, решения, поведение) по-разному, часто приводит к конфронтации.
• Взгляды. Довольно часто конфликт возникает между сторонами, различающимися в своем видении решения той или иной ситуации (проблемы).
• Чувства. Конфликтная ситуация может носить и сугубо личный характер, когда участники просто не могут договориться об уровне чувств и эмоций друг к другу.

Если рассматривать эти причинные факторы с точки зрения деятельности человека, то они будут выглядеть так:

1. причины социальных конфликтов. Социальное противостояние является необходимой предпосылкой социального развития. В его основе может быть несколько позиций: социальное неравенство, неоднородность в культуре и обычаях, различие в ценностях и мировоззрении. Многие социальные противостояния основаны на экономических факторах и степени распределения власти. Внутри семьи причинами конфликтов могут быть разные взгляды на жизнь, воспитание детей, интимные отношения, ревность, финансовые и бытовые проблемы, вредные привычки и зависимости.
2. причины конфликтов в организации. Вынужденное присутствие в разнородной команде в условиях одной организации неизбежно приводит к конфронтации. При этом борьба за лидерство, неудовлетворительные условия труда, различия интересов, понимания рабочего процесса и подчиненности, распределения материальных благ и поощрений могут послужить искрой для разжигания конфликта в данном случае.
3. причины межэтнических конфликтов. Вражда между государствами или субъектами разных национальностей может быть вызвана стремлением к улучшению экономического положения или пределов влияния, условий жизни, восстановления утраченных прав или географических границ. Не в меньшей степени причины межнациональной розни исходят из исторических, религиозных и конфессиональных разногласий, политических игр и численного превосходства одной нации над другой.

понимание причины конфликтной ситуации дает большое преимущество тем, кто хочет с ней разобраться. Самый эффективный способ избежать конфликта основан именно на знании его природы.

Как избежать конфликтов в семье: способы

Важные особенности против конфликтов

Конфликты в семье очень неприятны. Ведь приходится ругаться с близкими. Как избежать конфликтов с ними и сохранить гармонию в отношениях?

Есть несколько правил, которые помогут вам избежать конфликта:

• Интересуйтесь друг другом

Чтобы ваши отношения были счастливыми, вы всегда должны стараться лучше узнать любимого человека. Интересуйтесь всем — увлечениями, увлечениями, работой и даже тем, как прошел ваш день.

Нужно узнать не только сильные стороны человека, но и постараться узнать о его слабостях. Тот, кто озабочен только собой или своими проблемами, не может полноценно общаться с людьми, а тем более с собственным супругом.

• Слушайте друг друга

Это очень ценное качество в отношениях. Все могут говорить и слушать, но не все могут слышать. Например, когда мужчина устал на работе и приходит домой, а жена вываливает на него сразу все новости, в такой семье не будет взаимопонимания. Мужчина хочет побыть наедине со своими мыслями.

В этом случае жена должна сначала дать слово мужу и только потом говорить о своих делах.

• Говорите о том, что интересует вашего мужчину

Золотое правило предотвращения конфликтов

Помимо умения слушать, важно понимать, что вам интересно то, что говорит собеседник. Что еще более важно, понять это.

• Не критикуйте друг друга

Часто именно критика становится причиной конфликта. Ведь если мы сами начинаем критиковать, то и получаем в ответ то же самое. Помните, что все люди не идеальны. Подумай, ты тоже не прав. Если критика и может иметь место, то только в положительном формате, и важно искать за что похвалить.

• Не заказывайте

Командный тон никому не нравится, ведь он напоминает об обязанностях, а брак — это союз, в котором оба человека равны. Поэтому приказы вызывают сопротивление. Чтобы этого не произошло, сформулируйте вопрос или просьбу из заказа.

• Научитесь признавать ошибки

Если это сделать вовремя, многие ссоры и конфликты просто не начнутся. Умение понимать и, главное, признавать собственные слабости – признак зрелого человека. Это также помогает справляться с конфликтными ситуациями.

• Делайте комплименты друг другу

Как предотвратить конфликт?

Люди всегда выражают недовольство, но забывают похвалу. Вы можете немного идеализировать своего партнера и говорить о нем так, как будто он ваш идеал.

• Встаньте на место друг друга

Мы часто не замечаем, что происходит внутри партнера. Например, жена весь вечер готовит ужин, думая о том, как он понравится мужу. А он нервничает, отказывается от еды или откапывает и отодвигает тарелку. Жена сочтет мужа невнимательным и обиженным. Но ведь наличие его на работе может вызвать проблемы. В итоге оба обижаются, потому что не поняли друг друга.

Всегда ставьте себя на место своего партнера, чтобы понять его. Посмотрите на ситуацию его глазами.

• Не спорь

борьба никогда не решит проблему, она только усугубит ее. Нет, не надо молчать, но и не нужно протестовать открыто. Когда мы говорим человеку, что он плохой, он считает себя таким. Ему становится некомфортно и он закрывается от всех слов. Поэтому, даже если вы правы, никогда не обвиняйте и не проклинайте кого-то.

• Улыбайся чаще

спорить с человеком, который всегда улыбается и дружелюбен, очень сложно. Хорошее настроение заразительно и вам обязательно ответят взаимностью. Доброта позволяет разрядить обстановку и снять напряжение.

Правило 3-е: стремись к позитивному решению конфликта

Третье правило поведения в конфликте – формулировка положительного решения острой ситуации. Это заставит инициатора мысленно взвесить все «за» и «против» обвинения; во-вторых, просчитать возможные последствия конфликта для отношений; и в-третьих, подумать с обвиняемым о предпочитаемом им варианте исхода конфликта. Все это может: снизить потенциал негативного напряжения инициатора, расширить его понимание темы и уместности конфликта, почувствовать себя в роли обвиняемого. Например: «У меня сегодня очень сильная головная боль, и по возможности говорите немного спокойнее». Инициатор находит, так сказать, посторонний повод, заставляющий его выдвигать требование, что ослабляет напряжение в ситуации.

Смягчить конфликт помогает и ненавязчивое обращение к благополучию, например, такой вариант поведения инициатора: «Знаешь, ты хочешь пока поговорить, а я иду в соседний отдел на командировка».

Положительное решение супружеского конфликта может происходить следующим образом. Жена, недовольная курением мужа в комнате, предлагает: «Я понимаю, что вам трудно бросить курить, но я плохо переношу табачный дым, может, вы хотите покурить на кухне? Тогда в помещении останется чистый воздух, и вы не уменьшите свой комфорт».

Во избежание споров в конфликтной ситуации ответчик должен уточнить тему противоречий, локализовать причины недовольства и предложить инициатору конфликта предложить позитивный выход.

Еще одна версия развития конфликта. В комнате муж читает или пишет, жена слушает музыку. «Выключите радио», — так он формулирует желаемый для него результат. Этого он ждет и требует, этот результат его устраивает. Но при этом непонятно, мешает ли музыка концентрации или это просто каприз мужа? При правильной тактике поведения «обвиняемый» подготавливает испытуемого к возможному конфликту: «Мешает ли вам музыка в данный момент или при ее тихом звучании можно продолжить урок?».

Услышьте оппонента

Если человек ведет себя агрессивно, если он нападает, это не всегда показатель превосходства. Возможно, он сам чувствует себя жертвой, и его механизм самозащиты срабатывает через гнев.

Поэтому вы должны попытаться услышать и понять своего оппонента. Если вы поймете, что у него на душе, что его беспокоит, вы сможете найти те самые тонкие струны, которые помогут не только погасить конфликт, но даже наладить дружеские отношения.

Правило 5-е: соблюдай такт в споре

И, наконец, пятое и самое главное правило: избегать конфликтов, влияющих на самооценку личности. Утверждения о громком телефонном звонке не должны стать оскорблением человека. Например: «Ты не только громко говоришь, но ты болтун, ты не хочешь работать. Вы живете по принципу «что бы ты ни делал, чтобы ничего не делать!» Конфликты по пустякам, к сожалению, часто разгораются в транспорте, когда достаточно одного, неожиданного толчка в переполненном вагоне, чтобы посыпались личные оскорбления, и тогда настроение уже давно испорчено, оно переносится в рабочую обстановку, в дом — круг обид на всех и вся замыкается. Часто даже у взрослых сохраняется «детский эгоцентризм», когда конфликты с некоторыми людьми воспринимаются как сугубо личные.

«Детский эгоцентризм-инфантилизм» особенно чувствителен к мелким проблемам. Достаточно толчка в транспорте, неосторожного слова на работе и дома — и задета гордость, хотя она может быть и не при чем. Но «обиженный» человек готов дать отпор «в полной форме». Каждому конкретному преступнику очень легко стать воплощением зла, неудовлетворенность им перерастает в обобщенную оценку его принадлежности к определенному полу, возрасту, профессии, образованию, национальности. Так что случайный обидчик — мужчина — в глазах женщины может олицетворять весь мужской род (грубый, эгоистичный, «джентельменский»). Женщина, которая непреднамеренно задела мужскую гордость, воплощает в себе всех женщин, которые существуют только для того, чтобы раздражать мужчин («Все вы…»)

По теме конфликты можно разделить на «деловые» и «личные». В основе делового конфликта лежит разное отношение к тем или иным вещам, третьим лицам, способам поведения. Он всегда конкретен: «Я не хочу, чтобы ты… курила в комнате, встречалась с этим парнем, включала магнитофон так громко, оставляла свои вещи и т д.». В производственной сфере деловой конфликт может начинаться так: «Вы должны соблюдать правила техники безопасности, иначе возможен несчастный случай, и вы станете потерпевшим или виновным в том, что может случиться», «Вы должны соблюдать трудовую дисциплину». Все споры делового обслуживания строятся на принципе долга, необходимости соблюдения определенных правил деловых отношений.

Личные конфликты всегда менее конкретны, и претензия направлена ​​не на конкретное поведение, а на личность партнера в целом. Пример семейно-супружеского конфликта: «Мне надоела твоя зануда. Ты такой несобранный. Ты всегда лжешь мне. Вы очень грубый человек и так далее. «В деловой сфере отношений инициатор конфликта также дает обобщенную оценку личности виновного: «Вы совершенно ленивый человек. — Твоя глупость меня поражает. — Ты слишком болтлив, чтобы делать что-то серьезное и необходимое. Как видите, здесь обвиняется человек в целом, за личными претензиями скрывается оценка «Ты (ты) нехороший».

Деловые споры решаются намного проще и легче. Но лично — только с трудом. Ведь за личными требованиями скрывается требование, чтобы человек полностью или частично изменил характер, темперамент или даже потребности. За поведенческими привычками так или иначе может стоять глубокая, устойчивая основа. Так что если можно частично скорректировать вкусы, привязанности, привычки, то невозможно изменить основные потребности личности, ее темперамент. В стрессовой конфликтной ситуации обязательно заявят о себе природные качества человека. Однако все это не означает, что личность, однажды сформировавшись, уже не способна изменяться и совершенствоваться.

Не принимайте близко к сердцу

Конечно, сложно оставаться равнодушным и равнодушным, когда кто-то затрагивает наболевшие темы или пытается оскорбить. Но равнодушие — верное средство от стресса. Поэтому вы должны взращивать в себе это качество. Это, конечно, займет много времени. Кроме того, работать над собой нужно регулярно (вернее, ежедневно).

Конечно, вы должны постоянно практиковать равнодушие и равнодушие. Во-первых, научитесь не принимать близко к сердцу киносюжеты. Тогда постарайтесь оставаться совершенно равнодушным во время дружеских бесед или семейных бесед. В какой-то момент вы поймете, что научились контролировать свои эмоции и теперь никто не сможет вас обидеть или втянуть в конфликт.

Сыграйте на эмпатии

Если человек пытается спровоцировать конфликт, возможно, он не испытывает к вам неприязни или каких-то претензий. Может, у него самого какие-то проблемы. У него было много негатива в душе и он только искал какой-то повод, чтобы выплеснуть его наружу.

Поэтому вместо того, чтобы вступать в конфликт, просто спросите, что случилось с оппонентом, что его беспокоит. Наверняка, такой дружелюбный тон сразу снизит градус напряжения. Возможно, вместо громкого скандала вам захочется теплой душевной беседы.

Возьмите тайм-аут

Если уровень напряжения возрастает, а проблема и не думает решаться, пора сделать перерыв. Просто предложите оппоненту отложить обсуждение этой темы на потом. Может быть, на несколько дней. А может, нескольких часов будет достаточно, чтобы эмоции улеглись, и можно было спокойно обсудить существующие проблемы и разрешить все противоречия. Конечно, это сработает только в том случае, если противник действительно заинтересован в мирном завершении конфликта, а не просто вымещать на вас свою злость.