Связанные слова и выражения
- попробуй еще, попробуй еще, подожди еще немного, еще есть время, подумай еще немного
- попробуй еще раз, попробуй еще раз
- сдаться
- напиши сообщение
- начать сначала
- перейти на голосовую почту
- собрать волю
- достаточно сил
- выровнять дыхание
- дунуть в трубу
- проведите по экрану
- пожалуйста, будьте терпеливы
- вдохнуть глубоко
- вернуть на место
- прижать морду к виску
- взять телефон со стола
- отложить попытку
- разразиться смехом
- повернуть ручку
- прикусить губу
- проверить уровень топлива
- с первой попытки
- снять с ручника
- расслабь пальцы
- кнопка питания
- номер бабушки
- исправить ситуацию
Связанные слова (по тематикам)
- Люди: паршивец, бедолага, девушка, приятель, парень
- Места: мол, вика, кант, каса, ан
- Предметы: смог, объем, штука, черт возьми, штука
- Действия: помощь, шанс, возможность, спасибо, пятки
- Абстрактные понятия: есть, может, правда, раз, вообще
Предложения со словосочетанием «попробовать ещё раз»
- «На этот раз я готов. Пожалуйста. Давай еще раз попробуем. Уильям Риттер, Призрачное эхо, 2016 г
- Так что мне оставалось только надеяться, что умственные способности мулов уступают их упрямству, и я решил попробовать еще раз навести этих орлов на ложную цель. Марина Серова, «Дьявол в ребрах
- Он никогда не понимал, как это работает, но хотел попробовать еще раз. Владимир Леонидович Шорохов, Инквизитор времени, 2021
- (все предложения)
Цитаты из русской классики со словосочетанием «попробовать ещё раз»
- И она схватила ветку и сильно потрясла ее: жаба упала на землю и упала на живот. В ярости она прыгнула на девушку, но не смогла перепрыгнуть через край платья и тут же улетела далеко, отброшенная назад носком туфельки. Она не осмелилась повторить попытку и только издалека наблюдала, как девушка бережно срезала цветок и унесла его в комнату. Гаршин В.М., Сказка о жабе и розе, 1884 г
- — А если бы у вас был характер, вы бы попробовали еще раз? Гаршин В.М., Надежда Николаевна, 1885 г
- «Попробуем еще раз напомнить вам, что человек имеет право жить для себя, а не для будущего, как учат Чехов и другие эпигоны литературы», — решил он и двинулся в кабинет. Горький Максим, Жизнь Клима Самгина, 1936 г
Сочетаемость слова «попробовать»
- судили людей
попробовал мальчика
старая девушка - попробуйте еще раз
пробовать на вкус
попробуй себя
Значение слова «попробовать»
- ПОПРОБУЙ, -купи, -буешь; спать 1 спать пытаться. (Малый академический словарь, MAC)
Значение слова «ещё»
- БОЛЬШЕ, нареч.1. Плюс вдобавок. (Малый академический словарь, MAC)
Читайте также: Список полезных привычек на каждый день и неделю (+рекомендации)
Следующий анекдот
Мужчина заходит в бар. Нет, подожди… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
Раньше у меня не было кота, и мне пришлось погладить свою задницу
В бар вбегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай скорее, пока не началось.
Бармен наливает, мужчина пьет.
— Нальем еще, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужчина пьет.
— Давай, давай, не спи, налей еще, пока не началось.
Мужик, ты будешь платить?
«Вот оно, черт возьми.
Это экзамен по экономике. Ученик берет билет и садится собираться. Учитель видит, что ученик списывает и явно ничего не знает. Он подходит к ней, берет ее работу, читает ее и спрашивает:
— Вот у вас в работе очень длинные и пространные цитаты из некоего А. Смита. Но что это за фамилия — А.?
— .
— Хорошо, давай попробуем что-нибудь еще. Как звали первого человека?
(краснея) Вадим.
Математик: Какая часть математики для вас самая трудная?
Феминистка: Неравенство.
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Он подошел, посмотрел на трон, открыл рот, потянулся губами к толкателю и стал всасывать воздух. Потом выплюнул все это на пол. Там, помимо всего дерьма, была маленькая кривоватая девочка.
Сантехник говорит:
— Вот причина путаницы.
Девушка вздыхает и отвечает:
— Я не причина, я кормовая палуба под полом.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая крутится перед зеркалом, смотрит на себя везде и говорит:
— О, мужик, мужик!
На следующий день он заглядывает к ней в комнату, а там ее трахают десять голых мужиков.
Он судорожно мчится к себе в комнату, раздевается догола и смотрит на себя всюду перед зеркалом и говорит:
— Эх, велосипед бы, скоростной гавно, скоростной!!
Во дворце дают пышный бал. Лейтенант Ржевский медленно ходит по залу, ухаживая за собой как дама. Она выглядит симпатичной, решительно приближается к ней маршевым шагом и захватывает ее киску с размахом!
— Госпожа.
касаясь более нежно.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
Приходит мужик к хирургу и говорит ему:
Доктор, кастрируйте меня!
Доктор, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Доктор спрашивает:
— Я все же должен вас еще раз предупредить, все-таки это очень серьезный шаг и.
Доктор, я уверен!
Врач кладет его на операционный стол, вводит анестезию и проводит операцию в течение нескольких минут. Сразу после того, как больной приходит в себя, врач спрашивает его:
— Извините за нескромный вопрос, но чем было вызвано ваше решение?
— Видите ли, доктор, я завтра выхожу замуж за еврея, а у евреев, кажется, что-то в этом роде.
Жил в лесу вежливый лось. И действительно, лось был очень вежлив,
у него была только одна маленькая слабость — все звери в лесу
проклятие. И медведь, и волк, и лиса, все они. Остался только один
заяц, которого вежливый лось еще не успел достать до бедного зайца
днем и ночью от лосей прячется, боится. Однажды вечером заяц решился
похоронен в бобровой норе.
— Слушай, бобер, — говорит заяц, — позволь мне переночевать в твоей норе.
Ведь лось к вам уже пришел, может, во второй раз и не появится.
Он отпустил бобра, но на всякий случай предупредил:
— Ты себя пихаешь, — говорит, — в морковную жопу, мало ли что.
Заяц так и сделал.
Вот луна сияла на небе, звезды мерцали, заяц медленно
погружаясь в сон. И вдруг. Хлопнуть!
— Добрый вечер!
Вы знаете, почему коротышки уходят быстро?
Потому что им приходится чаще нюхать газы.
Бабушка с дедушкой решили прилепиться! Что только не делали, мой дед не встал! Ну, он говорит:
— как только встанет, крикну: «Бабка!»;, вставай сразу раком!
Ну вот уже несколько дней! Бабушка в огороде копается, а дед подбегает и кричит:
— Бабушка, бабушка!
Ну, похоже, она встала и согнулась раком! Подбегает дед и обращается к ней:
— Ты просто хочешь трахнуть старую пизду, а у нас сарай горит!
Фермер приходит в клинику и сразу на прием:
— К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту?
— Да дурак тебя знает — иди к хирургу.
Это значит идти. Ну давай же.
— Я тут был и спросил, к кому мне обратиться — к тебе или к терапевту, вот тебя и послали.
— Что у тебя есть?
— Видишь ли, я как-то странно писаю.
-. Производительность.
Что ж, он получил свое. Как вращающийся пропеллер. Я опустошил все, включая хирурга. Ну не выдержал он в коридоре и убежал оттуда. Маленький человек следует
— Ждать! Я все еще веду себя странно.
— Доктор, раньше я ничего не могла есть, а теперь ем все!
— Как стул?
И стул тоже!
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а правда, что в СССР не было секса?
— Это правда.
— Это правда, что все были настолько сексуально безобидны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устал, не отрывает глаз от экрана телевизора)
— Где? Вылизал, блин, все!
— Лейтенант, вы умеете программировать на питоне?
— Я не могу использовать python — макбук соскальзывает
Мужчина заходит в продуктовый магазин и спрашивает продавца:
— Девушка, скажите, сколько вон тот хуй?
Продавец с выпученными глазами:
— Что.
— Прости, я тут подумал
Небритый брат подходит к элегантной красивой девушке, втыкает ей в живот бочонок и говорит хриплым голосом:
— Я вижу это по твоим глазам, ты хочешь трахаться!
Раньше я мыла волосы простым шампунем и очень расстраивалась, когда после каждого мытья видела, как на дне ванны выпадали волосы. Потом друзья подсказали мне новый чудо-шампунь. Я использовала его только один раз — и теперь моя ванна всегда чистая и блестящая, как и моя голова.
Жена-грузинка умерла. Он прерывисто ходит по квартире и шепчет:
— Вы не здесь.
— А вот и нет тебя.
— Ты не здесь:
— А вот и нет тебя.
— Ты не здесь! А вот и нет!! Асса.
Мужчина в баре смотрит на лед в коктейле:
— Смотри, какая интересная форма — лед с дыркой.
Сосед флегматично смотрит на стекло:
— Что интересно — я женат на таком уже двадцать лет.
Жила-была девочка. Ее звали Красная Шапочка.
На самом деле капюшон у нее был серый, от волка.
Она носила его только плотью наружу.
Девушка учится плавать у инструктора. Плывет, плывет, через полчаса спрашивает его:
— А что, если ты уберешь палец, я утону?
Больной уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта отговорить его от этого приводят к неудаче. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, в трупах есть кровь?
— Конечно, нет!
Терапевт берет подготовленную иглу и быстро укалывает руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что ты теперь скажешь?
— Я был неправ. Трупы истекают кровью.
Два рыбака сидят на озере. Колокола звонят из села.
Ты встаешь, снимаешь шляпу, делаешь хмурое лицо.
Другой :
— Что ты?
— Да, мою жену хоронят.
Журналист беседует с Борисом Моисеевым.
Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, ты видел голубей?
Моисеев:
— Чем кто?
На всех вечеринках Кутузов сидел перед девушками и заставлял их смотреть.
Бедная семья. Отец и сын сидят и едят картошку. Сын потянулся за картошкой и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеется):
— Папа, смотри, бутылка только что была на грани смерти.
Отец (строка):
— Ты тоже.
Надпись на надгробии врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)»
И ниже, более мелким шрифтом:
«А если вам нужен хороший стоматолог, ходите к моему сыну Абраму каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14.»
Прапорщик приходит домой и говорит жене:
— Давайте есть.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устал, весь день работаю, ни разу не сел.
Прапорщик сжалился над женой и заставил ее сесть 200 раз.
