Раппорт — что это в психологии, примеры, как создать раппорт

Что такое раппорт в психологии?

Раппорт – это особая форма связи между людьми на психоэмоциональном и физическом уровне. Это происходит, когда два человека неосознанно чувствуют, что между ними много общего, и это значительно повышает уровень доверия, симпатии и взаимопонимания между ними. Их чувства, мысли, позы и движения синхронизируются в состоянии раппорта и поддерживают его.

Ударение в слове «доклад» падает на второй слог. Этот термин происходит от французского слова rapport (возвращать, возвращать). В английском языке также есть слово rapport, которое переводится как «взаимопонимание».

Термин «раппорт» ввел в медицину немецкий целитель Франц Месмер (1734 – 1815), автор учения о «животном магнетизме» (месмеризме). Этим словом он называл особый физический контакт, при котором от человека к человеку передается некая «животная сила», способствующая исцелению и восстановлению.

В начале 20 века, с ростом популярности гипнотерапии, этим термином стали обозначать общение психолога с пациентом, находящимся в гипнотическом трансе. В современной психологии для этого понятия используется термин «гипнотический раппорт». Он предполагает состояние, при котором восприятие загипнотизированного пациента полностью сосредоточено на гипнотизере и практически нечувствительно к другим раздражителям.

В психоанализе раппорт — это состояние взаимного согласия между психоаналитиком и его клиентом (без всякого отношения к гипнотерапии и гипнотическому трансу). Карл Юнг говорил, что эффективная терапия требует «настолько тесного взаимопонимания, чтобы терапевт не мог оторвать глаз от страданий пациента». Он утверждал, что без этого терапия не может быть эффективной и действенной.

Человек теряет энергию

При постоянной адаптации к окружающим человек расходует много энергии. Во-первых, для подавления собственных желаний. Во-вторых, для самой регулировки. И, наконец, держать себя в неудобном положении.

А вместе с потерей энергии начинает накапливаться гнев на окружающих. И это также требует энергии, чтобы подавить его. Подстраиваться под других просто непродуктивно.

Внутреннее напряжение и психические расстройства

потакать другим, наступать им на шею, пренебрегать собственными интересами — значит подавлять свои чувства. Конечно, не всегда приятно соглашаться с другими, не высказывая своего мнения. В результате невысказанные жалобы, претензии – все это накапливается, как снежный ком. Возникает внутреннее напряжение, которое может вылиться в пассивную агрессию. Человек становится язвительным, язвительным, при этом в любой момент может вспыхнуть, как спичка. Рано или поздно это произойдет, ведь негативным эмоциям все же нужен выход. И пока они внутри, человек страдает и страдает. У него могут возникнуть психические расстройства из-за постоянного самоограничения.

Быть гибким человеком и все время подстраиваться под других – не одно и то же.

Нас с детства учат, как делать и как не делать, что делать, что делать, с кем дружить. В условиях инструкций и окружающих шаблонов человек начинает жить так, как хотят от него родители, учителя, учителя, общество в целом, постепенно утрачивая собственные потребности. Так рождается жизнь, которая принадлежит кому-то другому, но не вам.

Психологи отмечают, что сценарии, по которым живет большинство из нас, начинают функционировать еще до рождения ребенка и продолжают функционировать на протяжении всей жизни человека. Э. Берн, американский психиатр и психотерапевт, говорит в своей книге «Люди, которые играют в игры», что сценарий — это постоянный жизненный план, составленный в детстве под влиянием родителей. Ребенок сам выбирает, как ему жить, и следует «нарисованному» в его уме плану, в котором рассказывается о начале, кульминации, возмездии и результате. Он следует ему неосознанно, но выбирает место, время и обстоятельства точно по сценарию. Причем факты и события в жизни выделяются таким образом, чтобы подтвердить этот сценарий.

«Сценарий, — пишет Берн, — подобен «матовому экрану», который многие родители помещают между ребенком и окружающим миром (и им самим) и который ребенок, взрослея, защищает, сохраняет в целости и сохранности этот «экран» он смотрит на мир, и мир в то же время смотрит на него, и ждет от него яркой искры, а может быть, даже проблеска истинно человеческого чувства экране, «вид не лучше, чем у ныряльщиков в масках с запотевшими очками на дне мутной реки».

Берн указал на основные сценарии, по которым живут люди.

• «Никогда»: человек, рядом с которым всегда есть возможности для удовлетворения своих желаний, но он ими не пользуется. Людям с таким сценарием родители запретили удовлетворять свои потребности, поэтому, когда они вырастают, человек начинает больше всего бояться именно того, чего он страстно хочет. Страх «наказания» не дает человеку действовать в желаемом направлении, оставляя его нереализованным.
• «Всегда»: родительское указание по принципу «Ты, конечно, можешь, но знай, что это всегда полно ошибок» приводит к формированию установки, за которой, в конце концов, обязательно последует «черная полоса».
• «Пока»: все хорошее ожидается в будущем, после завершения некоторых этапов, «мер», определенных человеком. «Я хочу путешествовать, когда выйду на пенсию» или «Я хочу чувствовать себя счастливым в отпуске».
• «Снова и снова» или «почти»: человек начинает и не заканчивает начатое, находит причины и обстоятельства неудачи. В его жизни «если бы…» следуют одно за другим.

В чем опасность сценария? Сценарий не позволяет человеку действовать спонтанно, творчески, по ситуации. Особенно это актуально при решении новых задач. Он не позволяет смотреть на происходящее в соответствии с вновь созданным контекстом, а заставляет человека искать подсказки в прошлом опыте, действовать так, как когда-то было, например, в родительской семье. Но жизнь не стоит на месте и предъявляет новые требования. Поиск творческого решения – это умение доверять себе, своим идеям, потребностям, чувствам. А это возможно только по отношению к осознанию того, кто я есть.

Человек, действующий по сценарию, напоминает марионетку со связанными руками, ногами и головой в кукольном спектакле. Единственным кукловодом в этой ситуации является сам человек. Осознать это и разорвать порочный круг – непростая задача, требующая времени и усилий.

Вот несколько советов о том, как вы можете помочь себе на пути к поиску себя истинного.

1. Первое и самое главное – это осознание того, что изменить собственную жизнь только в ваших руках. Любые внешние обстоятельства, условия, изменения можно интерпретировать с разных сторон. И если вы хотите увидеть, что во всех ваших ошибках виноват внешний мир, он обязательно повернется к вам «не лицом». Начните брать на себя ответственность за свои поступки, мысли, действия. Действуйте, не говорите о том, что мешает вам это сделать.
2. Подумайте, что вы делаете со своими чувствами, желаниями, потребностями? Сколько сил и энергии вам нужно, чтобы сдержать гнев, ярость, нежность, напряжение? И куда вы их выбрасываете, когда делаете то, что хочет кто-то другой, но не вы сами. Вы ругаетесь дома, ссоритесь с коллегами или страдаете от хронических головных болей? Старайтесь выражать и направлять возникающие чувства в нужное время и в нужном месте, в соответствии со своими потребностями, а не в угоду другим. Ищите приемлемые для себя и других способы выражения как отрицательных, так и положительных эмоций, и вы увидите, что это может быть не так страшно, как вы себе представляли.
3. Сегодня есть множество способов узнать о себе больше, не выходя из дома. Например, с помощью методов психологического тестирования.
4. Обратиться к профессионалам – это самый надежный способ. Сегодня существуют индивидуальные способы работы с психологом, коучем, а также групповые методы, позволяющие «стать собой» и управлять своей жизнью.

Что значит подстраиваться под человека или тем более в целом подстраиваться под окружающих?

Это означает потерю колоссального количества энергии, намного больше, чем кажется на первый взгляд.
Это значит потерять себя, контакт с собой. Потерять уважение других и самоуважение.

Почему вы подстраиваетесь под другого человека?

1. Потому что вы ему НЕ ВЕРИТЕ, и в этом есть большой смысл. Возможно, вы боитесь, что вас естественным образом отвергнут, возможно, вы боитесь агрессии человека, поэтому преклоняетесь перед ним. Но это то, что вы получаете. Возможно, это манипуляция с целью отутюжить
2. В структуре психики не сформирован надежный защитный механизм. Когда внутренний человек не созрел, не хватает сил, смелости идти своим путем, многие могут быть как достаточными, так и недостаточными и даже восприниматься как нападающие, то нет готовности к конфликту и в случае, если сразу сдашь свои позиции . В то же время, когда есть спокойная готовность, мало кто хочет «нарваться». Конфликт — это нормально. Речь идет не обязательно о том, чтобы бросать палки друг в друга, речь идет о том, что «каждый выразил свое желание».

5. Вы не умеете говорить «нет»

Вы не добьетесь желаемого, если будете тратить энергию на задачи, которые для вас ничего не значат.

Установи личные границы

Это умение необходимо любому уважающему себя человеку. Почему это полезно для вас? Ослабленные личные границы не только помогают вам приспособиться, но и заставляют других чувствовать к вам неуважение, а иногда даже обиду. Да, подумайте, что, пытаясь кому-то помочь, вы можете его иногда обидеть. Простой пример: обычный рабочий день посреди недели, вы только что легли спать. И сквозь сон вы вдруг слышите гудок своего мобильного телефона. Трубку брать не надо, а нельзя — надо отвечать. На другом конце линии голос извиняется за столь поздний звонок.

Вы отвечаете, что в этом нет ничего плохого, но ваш сонный, недовольный голос дает понять, что есть еще что-то ужасное в том, чтобы ставить человека в трудное положение. Вешать трубку смысла нет, так как он тебя уже разбудил, а грузить тебя уже неудобно. Но вы терпеливо говорите, что будете внимательно его слушать. Всего этого можно было бы избежать, если бы вы давно объяснили, что вас нельзя беспокоить в это время суток, и установили границу между, например, работой и жизнью. За это человек на другом конце телефона будет вам более благодарен, иначе он может разозлиться из-за того, что вы ставите его в неудобное положение.

Не бойся проявлять агрессию

Даже самый спокойный и добрый человек иногда злится. И ничего сверхъестественного в этом нет. Нет необходимости делать это дома, запирайтесь в ванной. Агрессивность перед незнакомцами также нормальна. Другое дело, что это не всегда может быть для них приятно. Да, иногда действительно стоит взять свои эмоции под контроль, также важно не показывать их присутствие. Но делать это постоянно, старательно подстраиваясь под другого человека, ничем не нарушать его тихое и спокойное эмоциональное состояние…

Надо только пылинки сдувать с него, главное, чтобы он чувствовал себя хорошо. Помните, что вы можете разозлиться на глазах у других. Во-первых, открытые чувства станут показателем вашей честности перед собеседником. А во-вторых, если вы будете постоянно контролировать себя, ваша агрессия может перейти в пассивные и скрытые формы, которые нанесут большой урон вашему психологическому здоровью.

Почему вы скрываете свои чувства и как это может вас ранить

Нужно ли подстраиваться в отношениях?

Нужно ли мне подстраиваться под кого-то? Вы жертвуете своими интересами ради других? Многие скажут да. Но в этой статье я объясню вам, почему это не совсем так.

Конечно, бывают моменты, когда необходимо подстраиваться под других. Например, когда в семье рождается ребенок, родители вынуждены существенно менять свою жизнь. Или когда нас прямо о чем-то просят. И это правильно.

Однако далеко не всегда приходится приспосабливаться хотя бы по той простой причине, что мы не всегда знаем, что нужно людям. Вполне может быть, что, подстраиваясь под другого, мы только усложняем свои отношения с ним.

Читайте также: Успех от чего зависит: как взять свою жизнь под контроль

Примеры раппорта

Чтобы лучше понять, что такое отчет и как он возникает, рассмотрим несколько примеров:

• Парный танец. Это может быть неуклюжий медленный танец подростков на выпускном или энергичная самба в исполнении профессиональных танцоров. Раппорт в танце происходит всегда (конечно, если партнеры хоть немного увлечены). Фигурное катание (по сути, это парный танец на льду) также выстраивает отношения между партнерами.
• Смотрю фильм. Кинотеатр считается не только хорошим местом для свиданий. Девушка и парень сидят рядом и делают одно и то же. Им даже не нужно ничего говорить. Они одновременно переживают за героев фильма, одновременно радуются, вместе смеются. Раппорт возникает сам собой, и не нужно пытаться создать его специально.
• Взрослый сидит на корточках перед ребенком. Когда нужно сказать ребенку что-то важное или вселить в него уверенность, взрослый может сесть перед ним так, чтобы их глаза были на одном уровне. Также это можно считать способом быстро наладить отношения с ребенком.
• Супруги перенимают привычки друг друга. При длительных отношениях в паре часто (но не всегда) формируется глубокий раппорт, благодаря которому между супругами синхронизируются многие привычки, движения, жесты, интонация речи, мимика и так далее.
• Закадычные друзья. Аналогичные стабильные отношения возникают у друзей, которые много времени проводят вместе. Их мимика, жесты, особенности речи и смеха, чувство юмора и другие особенности поведения синхронизированы.
• Врач и пациент. Многие врачи, вне зависимости от специализации, при работе с больными используют обрезку, так как часто ведут себя безответственно, скрывают симптомы и прибегают к самолечению. Раппорт позволяет значительно повысить не только доверие, но и дисциплинированность больного, заставляя его выполнять указания врача.

Взаимопонимание также возникает в результате совместной деятельности, которая заставляет людей приспосабливаться друг к другу. Вы наверняка замечали, что актеры, сыгравшие в фильме пару, часто заводят отношения в реальной жизни (иногда бросая ради этого свои семьи). В немалой степени чувства между ними возникают из-за отношений, которые они сами создают, увлеченно играя влюбленную пару.

6. Вы чувствуете себя некомфортно, когда на вас кто-то злится

То, что кто-то злится на вас, на самом деле не означает, что вы где-то ошиблись или сделали что-то не так.

8. Вы не можете чувствовать себя хорошо без постоянной хвалы

Говорят, что люди процветают на хороших словах и похвалах. Но если это только помогает вам чувствовать себя комфортно, у вас определенно есть проблемы.

В чем причина «парадокса Абилина»?

Пытаясь подстроиться под других, один человек не выражает своего недовольства происходящим, в то время как другой человек делает то же самое.

причина этого парадокса кроется в ложном убеждении, что «необходимо нравиться другим людям». Звучит очень благородно, но в результате люди делают то, что никому не нужно.

Вторая причина заключается в том, что мы не знаем точно, что думают другие люди и что им нужно. На самом деле мы знаем это либо с их слов, либо из собственных догадок. Но, как известно, люди лгут, и наши догадки часто бывают ошибочными.

Третья причина – недостаток общения и искренности между людьми.

Что мы знаем о мужчинах?

Это отношение, которое говорит о том, что хороший человек должен быть в состоянии взять на себя ответственность за себя, свою жизнь и свои действия. Девушки, которые хотят создать семью, должны искать серьезных и ответственных мужчин. И это действительно так. Трудно построить крепкие и серьезные отношения с живущим сегодня легкомысленным и ветреным человеком.

У мужчины должны быть принципы, но это не значит, что женщина обязана им соответствовать. Принципиальный человек ценит людей с собственным мнением, поэтому, если женщина начнет подстраиваться под своего партнера, такие отношения вскоре потеряют свою прелесть, а чувства пропадут. Мужчина стремится выслушать пожелания женщины, сделать ее счастливой, а потому стоит честно говорить о своих предпочтениях.

Кроме того, со временем разрушаются личные интересы женщины, ее собственное «я», что приносит ей душевные страдания. Жертва нездоровых отношений привыкает во всем соглашаться с партнером.

Получается, что в таких отношениях ни женщина, ни мужчина не чувствуют себя комфортно

Но в то же время женщина, привыкшая следовать правилам мужчины, уже не представляет жизни без него. Эмоциональная зависимость – это отдельный вид нездорового поведения, который необходимо вовремя отследить и обратиться к специалисту.

Подводя итог, вернемся к главному вопросу: почему вам не может быть комфортно в отношениях?

1. Стремясь угодить партнеру, женщина забывает о себе, своих интересах и предпочтениях.
2. Личные принципы неясны. Женщине сложнее отстаивать свои границы, мешают ее правила.
3. попытка угодить мужчине и быть «гибкой» формирует нездоровую привязанность и эмоциональную зависимость. Женщина перестает воспринимать жизнь вне пары как нормальную жизнь.
4. Неравенство в паре дает толчок к развитию других травм, например тех, что возникли после бурных отношений. В результате положение жертвы еще более ухудшает ситуацию и давит на психику.

Жизнь «на автопилоте»

Люди, которые стремятся угодить другим, чаще живут на автопилоте. Это означает неосознанные и необдуманные действия. Человек как бы становится роботом, который следует четкому алгоритму.

К сожалению, двигаться по уже кем-то отмеченному пути, не оглядываясь, приведет к разочарованию в будущем. В какой-то момент приходит новая мысль, словно пробуждение: человек осознает, как бесцельно он прожил свою жизнь. И исправить уже ничего нельзя. Вы, конечно, не хотите, чтобы их постигла такая участь.

Кстати, люди, которые бездумно проживают свою жизнь, все равно не могут чувствовать себя счастливыми. Ведь чтобы зафиксировать момент счастья, нужно быть в моменте, чувствовать настоящее. При жизни «на автопилоте» этого сделать нельзя.

Сферы применения раппорта

Многим кажется, что раппорт используется манипуляторами только для того, чтобы угодить другим людям или заставить их совершить определенные действия. Такое применение вполне возможно. Но есть много других проблем, которые были успешно решены путем согласования и конвергенции. Это такие задачи, как:

• Эффективная работа с пациентом. Клиент или пациент на приеме может нервничать, чувствовать себя некомфортно и ограниченно, ожидать подвоха или сомневаться в компетентности врача. Раппорт позволяет снять барьеры, завоевать доверие пациента, помочь ему расслабиться и легче найти общий язык.
• Установление контакта. Можно представить множество ситуаций, когда нужно быстро установить контакт. Например, когда учитель представляет нового ученика, важно сразу заслужить его благосклонность. Кстати, приседание перед ребенком, о котором говорилось выше, — это способ быстро установить с ним контакт, которым интуитивно пользуются многие взрослые.
• нахождение взаимопонимания. Если соглашение не может быть достигнуто, точная настройка может помочь достичь консенсуса за счет сближения и улучшения понимания.
• Расширение связи. Иногда при мимолетном знакомстве человек кажется интересным, и хочется продолжить с ним общение. Но в то же время нет никакого резона сразу предложить ему вместе выпить кофе или сходить в кино. В таких случаях раппорт позволяет расширить общение и создать атмосферу, в которой предложение о встрече уже будет выглядеть более уместно.
• Общение с неприятными людьми. Даже человек, не обладающий исключительной эмпатией, быстро замечает, что он неприятен собеседнику. Но бывают обстоятельства, когда с неприятным человеком все же нужно поговорить и о чем-то договориться. В таких случаях раппорт создаст благоприятную обстановку и скроет вашу антипатию.

Как видите, умение создавать раппорт может пригодиться во многих жизненных ситуациях. Поэтому каждый, кто хочет улучшить свои коммуникативные навыки, должен освоить этот навык.

Панический страх одиночества

Почему многие люди подсознательно боятся отстаивать свои интересы, а идут на поводу у других, подстраиваются под окружающих? Дело в том, что они ужасно боятся одиночества. У них есть определенные психологические травмы, но они убегают от решения проблем, закрывают на них глаза. С помощью общения можно не оставаться наедине со своими мыслями.

Однако незаживающие раны не проходят даром. С годами страх одиночества, а также нерешенных психологических проблем только усугубляется. Нет причин доводить ситуацию до крайности. Лучше сейчас разобраться в причинах страха одиночества и решить проблему.

Неуважение

Представьте, что парень говорит девушке не краситься такой яркой косметикой. А потом начинает запрещать ей носить юбки, платья, общаться с близкими, а потом и вовсе выходить из дома без его сопровождения. Как вы думаете: если девушка пойдет на уступки и начнет выполнять требования избранника, полюбит ли он ее больше? Нет. Мало того: он перестанет ее уважать и вполне может стать домашним тираном.

В обществе не уважают людей, которые без сомнений со всем согласны и стараются всем угодить, под всех подстроиться. Это означает, что у таких людей нет мнения. Они психически слабы, бесхребетны и поэтому не заслуживают уважения. Увы, это правда жизни.

7. Вы перенимаете поведение людей вокруг себя

Говорят, что наше окружение формирует нас. Но те, кто слишком старается угодить другим, уделяют слишком много внимания окружающим людям. Исследования показывают, что такие люди могут вести себя даже деструктивно, если все остальные за это более довольны.

Низкая самооценка и неуверенность в себе

Человек, который не высказывает своего мнения, подчиняется другим, со временем перестает уважать себя. Ему нечем гордиться, так как он сам ничего не добился: он только делал все, чтобы угодить другим, и проявлял жертвенность. Но ведь каждый из нас все же чувствует в большей или меньшей степени определенный потенциал внутри себя. А когда есть осознание того, что потенциал не реализуется, да еще есть свидетельство собственной слабости, то становится тошно от самого себя. Почему он не сказал нет? Почему вы не отстаивали свою точку зрения, когда это было необходимо? Поэтому — самокритичность, заниженная самооценка, самооценка. И чем больше вы соответствуете другим, тем больше эта проблема будет усугубляться.