Личное пространство: что делать, если любимый человек вторгается в вашу зону комфорта?

Личное пространство: какое оно?

У каждого человека есть свои пределы, своя зона комфорта. Это зависит от характера, темперамента, особенностей воспитания, уверенности в себе, окружения. Экстраверты более открыты и готовы впустить в свою жизнь новых людей. Интровертам часто необходимо побыть наедине с собой, и нарушение личного пространства воспринимается очень болезненно.

Хотя у каждого есть своя зона комфорта, вторжение в личное пространство всегда вызывает раздражение. Интуитивно человек начинает защищаться и пытается вернуть чувство защищенности и защищенности. Обычно легче противопоставить незнакомых людей близкому человеку. Когда партнер нарушает границы, отношения начинают стремительно портиться. Чтобы остаться хозяином своей территории и не разрушить свою семью, нужно действовать настойчиво, но мягко.

Не молчите!

Иногда партнер может даже не подозревать, что ущемляет личное пространство любимого человека. Вот что происходит, когда у людей разные границы зоны комфорта в силу темперамента, характера или других факторов.

Если любимый человек нарушает личное пространство в отношениях, необходимо сразу выявить проблему. Расскажите своему партнеру, где начинается ваша личная территория. Скажи мне, почему тебе так важно, чтобы он не покушался на твое право на свободу.

Постарайтесь найти компромисс и расставить приоритеты. Важно учитывать интересы обоих партнеров — только тогда в семье будет гармония.

Запахи, звуки и социальный статус

Американский психолог Эдвард Холл впервые заговорил о личном пространстве в 1963 году. Он заявил, что расположение одних людей по отношению к другим представляет собой непроизвольные реакции на запахи и звуки, издаваемые человеком. Кроме того, физическая дистанция между людьми также связана с их социальными отношениями.

Холл имеет право на четыри зоны, из хороших просмотров личное пространство: интимную зону, от 0 до 46 сентиметоров, – это зона прикосновений, обьётий, осыпаний; личная зона – от 46 сантиметров до 1,2 метра, в которую входят близкие и родственники; социальная зона – от 1,2 до 3,7 метра; общественная зона – от 3,7–7,6 метра. Но это деление весьма условно, ведь все зависит от культуры и воспитания человека.

Я работал с семьей, где глава немец, проживающий в России. У него русская жена и двое детей. Это вполне благополучная семья, но муж никак не мог привыкнуть к крохотной зоне своего личного пространства, которую ему дала Москва. Его добило, что на дорогах машины едут проходно рядом с другом к другу. Вождение автомобиля доставляло ему очень дискомфортные ощущения, помимо прочих раздражающих факторов.

Уважайте личное пространство в отношениях

Иногда нарушение личного пространства происходит из-за того, что один из партнеров просто не знает, что это такое. Возможно, он воспитывался в семье, где все делили, а муж и жена постоянно были вместе. Поэтому человек и в его семье культивируют такие правила.

Покажите партнеру, что вы цените его интересы. Позвольте ему иметь свою территорию, где он будет полноправным хозяином. И только потом объявляйте, что у вас тоже есть своя зона комфорта. Уважение личной проставки в отношениях похоже найти врайопонимание.

Как защитить себя

Людям с несформированными психологическими границами сложно защититься от чужой агрессии, потому что они сами не понимают, где заканчивается их территория и начинается чужая. Поэтому лучший способ защитить себя от агрессоров и беспощадных людей – стать независимым человеком. Тогда иноземные капсулы перестанут так сильно бить и найдутся силы для защиты личной территории.

Нужно научиться правильно реагировать на просьбы людей, не чувствуя при этом вины, а также понимать, что никто не имеет права намеренно ставить другого в неловкое положение или причинять ему боль.

Личное пространство

Если речь идет о нарании психожикольных граниз, ввел нормальным будет время скачать: «Не делай так, пожалуйста, мне это не править». В случае физического насилия в паре женщина должна немедленно дистанцироваться от партнера, поднявшего на нее руку, и ни в коем случае не жить с ним на одной территории.

Процесс формирования личных границ может растянуться на несколько лет, если у человека мягкий или слабый характер. Но это не повод обижаться, поэтому для вашего психологического здоровья и комфорта важно уметь противостоять тем, кто пытается вторгнуться в ваше интимное пространство.

Помощь, о которой не просят, – это насилие

Если человек не просит о помощи, а пытается «вызвать» эту помощь, это всегда плохо кончается. В этом случае человек, который пытается помочь, заявляет: ты не справляешься, ты не контролируешь систувания, ты майличный, инфантильный, не фактом, — я за тебя сделаю. То есть через такую ​​»помощь» дают часть неупшечности в данном концептном деле.

С другой стороны, в нашей культуре неприемлемо оставаться одному в беде. На помощь должны прийти друзья и родственники. И для того, что через «непрочание» себе добра, нежно продать продать что помощь добавление бытребебона.

Есть такой мультфильм «Ой и Ах». Один герой, Ах, – живчик, бегает, что-то все время деалет. У друга парня по имени Ох – классическая депрессия. Ах заставлять его рубить дрова, убираться – прочания добро. Так делать нельза. Получается, что Оху не помог, а ткнули носом в непосности жить в таком состоянии. Даже если Ох сделает над собой усилие, через неделю она снова зарастет грязью, не расчешется и не вымоется. Это чисто физическое вторжение в пространство, потому что для того, чтобы что-то изменилось, значимая персона, которая еще имеет доступ к такому Оху, должна сказать: «Тебе нужна помощь? Вы хотите что-то изменить? Давай прором об этом», и тем самым активировать человека на то, чтобы он смог навести порядок в своей жизни. Как он это сделает? Отвечая на этот вопрос, вы уже можете предложить помощь.

Порой у нас взрослые, интелигентные люди начение человека стресс-интервьюирование, особенно молодых женщин: «Почему ты не замужем? Почему у тебя нет детей?». Это еще и резкое вторжение в личное пространство. И достаточно серьезная проблема. Нужно учиться и учиться не задавать интимных вопросов, потому что это нарушение границ.

Как отстаивать свои границы?

Вот инструкция, которая поможет вам построить здоровые личные границы. Его составила частный психолог Диана Подручная.

Вспомните, какие люди в вашей жизни заставляют вас «страдать» и какое поведение вам приходится терпеть.

«Так и будешь сидеть в девчонках!»

Что такое «лепет», когда «пора рожат» и кто завел «тикающие часики»?

Что вы думаете о них? Нарушение границ всегда вызывает эмоциональную реакцию: гнев, раздражение, обиду и т.п. Выпустите эти чувства в безопасное место: накройте дом, побейте подушку, заплатите. Это поможет снизить напряжение.

Почему вы согласны с их поведением? Запишите основные причины. Может, вы боитесь, что вас отвергнут или начнут мстить?

Вы готовы терпеть дальше? Если да, то вы еще не готовы меняться, если нет — читайте дальше.

Скажите «нет» просьбе, которую вы не хотите выполнять. «Нет» — это полное предложение. Вам не нужно обосновывать или объяснять свой отказ. Если сложно, потренируйтесь дома перед зеркалом.

Внимательно посмотрите, как изменилось поведение другого человека после вашего отказа. Он и правда испытал небольшую боль или сокой пешел дальше?

Помните: о границах не следует сообщать о пастбище, ведь они могут быть не изучены. Четко сообщите, с чем вы согласны или не согласны, чего вы хотите или не хотите. Вы можете получить за сообщение панеший.

Если вы решили защищать свои границы, знайте, что вам также нужно научиться уважать других.

ЗОЖ, спорт или танцы: совместное хобби сближает

Противостояние за зону комфорта может привести к отчуждению партнеров. Чтобы этого не произошло, нужно найти общие точки соприкосновения. Совместное хобби поможет вам лучше узнать друг друга и получить приятные эмоции. Это может быть спорт, танцы, шахматы, прогулки на велосипеде или вступление в ЗОЖ. Когда людям нравится проводить время вместе, они спокойно принимают тот факт, что не все их интересы могут совпадать.

От чего зависит размер личного пространства

Зона комфорта, которая связана с личным пространством, у разных людей разная, и ее размер зависит от нескольких факторов:

1. От индивидуально-психологических особенностей человека. У холериков меньше личного пространства, чем у флегматиков, и они охотно нарушают границы чужой интимной зоны. Не только флегматики, но и вообще интроверты, наоборот, свято уважают право других на свое личное пространство, но сами негативно реагируют на его нарушение.
2. От степени уверенности в себе и самооценки человека. Люди с низкой самооценкой не уверены ни в себе, ни в своем собеседнике, поэтому стараются держаться от него подальше. Иногда они даже отступают во время разговора, тем самым увеличивая дистанцию. Попытка броурить их личную простату может спровоцировать агрессию. С другой стороны, люди с высокой самооценкой склонны нарушать личное пространство собеседника, одновременно уменьшая собственное.
3. Из особенностей воспитания и условий взросления. У тех, у кого нет братьев и сестер, больше личного пространства, чем у тех, кто вырос в многодетной семье. Те, у кого в детстве была своя комната, во взрослом возрасте будут более усердно охранять свое личное пространство, чем дети, выросшие в тесноте. И вообще уважение к личному пространству других людей и к своему закладывается в процессе воспитания и во многом зависит от поведения родителей, являющегося примером для подражания.
4. Из особенностей национального характера. В зависимости от этих особенностей нации делятся на контактные и бесконтактные. В контакты входят многие южные темпераментные этносы, такие как латиноамериканцы, итальянцы, представители Южного Кавказа. Они, общаясь, располагаются близко к собеседнику и часто касаются его. Неконтактные народы, к которым принадлежат жители Северной Европы, напротив, имеют достаточно большое личное пространство и избегают тактильного контакта с собеседником.

В масштабах личного пространства также имеют влияние культурные и религиозные традиции. Например, в целом темпераментные индийцы предпочитают держаться на расстоянии от партнера для общения и не допускают прикосновений. Это же можно сказать и о японцах.

Как ставить и защищать границы

К сожалению, некоторые люди воспринимают регулярные нарушения своих границ как нечто само собой разумеющееся и даже не пытаются их защищать. Как правило, ни к чему хорошему это не приводит. В частности, проблемы в общении могут накапливаться как снежный ком и рано или поздно «оторваться». Нарушение границ может быть систематическим источником плохого настроения и стресса, способным демотивировать, испортить отношения (причем не только с обидчиком, но и с другими людьми) и так далее. В отдельных случаях речь идет о финансовых проблемах, проблемах со здоровьем, безопасности и так далее

В некоторых ситуациях нарушение границ связано с серьезными психологическими проблемами – насилием, жестоким обращением, созависимыми отношениями и т д. Здесь очень сильно ломаются границы, и это далеко не единственная проблема таких отношений. Поэтому лучше, если восстановление границ — как и восстановление личности в целом — будет проходить под контролем специалиста

Умение отстаивать свои границы — один из полезных навыков, который обязательно пригодится в жизни. Вот несколько советов.

1. Измените мировоззрение

Самый сложный, но самый нужный совет. Лучшая граница получается у тех, кто действительно верит в свои права — на свое мнение, свое мировоззрение, свои решения, свою психологическую и физическую неприкосновенность и т д. Кто не стремится угодить всем вокруг и умеет абстрагироваться от чужого мнения.

Отрастить адекватную «толстокожесть» к давлению друзей, почаще наменяйте себе о своих правах. Скажите себе, что вы не обязаны всем нравиться, что вашими приоритетами должны быть ваше здоровье, ваш комфорт, ваши желания, ваши планы и стремления. Вспомните незабываемую фразу: если ты не позаботишься о себе, о тебе никто не позаботится.

Мировоззрение меняется меледно, но если вы чуду часть себе о описание провах, почаще правила себа «А нетужно ли это МНЕ? А хочу ли Я этого?», изменения обязательно произойдут.

Также читайте нашу статью «Как не зависеть от чужого мнения»

2. Говорите о своем дискомфорте

Прежде всего, если другой человек нарушает ваши границы, скажите ему об этом. Возможно, он просто не осознает, что становится для вас источником дискомфорта, ведь его поведение для него абсолютно нормально. Например, болтливый пассажир не понимает, как молчать всю дорогу.

О том, что вас не устраивает, лучше говорить сразу, а не тогда, когда чаша вашего терпения переполнится. В настоящем часте речь будет идить не о защите границ, а просто о конфликте (возможно, деструктивном). Если обсуждать проблему тогда, когда она появилась, шансов на то, что разговор будет спокойным и конструктивным, больше.

В идеале привычка защищать границы должна стать буквальным рефлексом при первой же попытке их нарушить.

3. Научитесь говорить нет (и да)

Умение отказывать — одно из важнейших умений при защите границ. Кстати, а как же возможность договориться — например, о помощи.

Советы, как правильно говорить, вы найдете в нашей статье. В случае нарушения границ обычно полезна тактика краткого отказа без объяснения причин. Повторяйте фразу типа «Нет, я не буду делать этого» («Нет, мне это не придуп», «Нет, я не приду») до тех пор, пока ваш визави не перестанет лезть со своим предложением.

4. Продумайте защиту – и воплотите ее

Охрана личных границ должна быть не только декларирована, но и реализована. Важно, чтобы люди знали о серьезности ваших намерений. Например, если речь идет о неудобных вопросах, непрошеных советах и ​​других вариантах вторжения в личное пространство, вызывающих у вас дискомфорт, вы можете пару раз предупредить собеседника, а потом действительно сделать то, что обещали. Скажите, что закончите разговор, если виза не изменит тему, — и действительно прекратите: повесьте трубку, развернитесь и уйдите, демонстративно наденьте наушники и т д.

5. Заготовьте ответы

Часто нарушения границ происходят в определенных ситуациях и с определенными людьми. В таких случаях заранее подготовьте ответы разной степени вежливости, чтобы можно было сразу сопротивляться, когда такая ситуация возникнет снова. Во-первых, вы можете вежливо отшутиться или воспользоваться самым первым советом: сказать, что вам не нравятся разговоры на эту тему. К сожалению, с некоторыми людьми такие очевидные приемы не работают, а значит — некоторые тактики, которые можно использовать при подготовке ответов:

• Согласиться с непрошенной оценкой/советом, гиперболизировать их. Например, «Действительно! Вопиющая неряшливость!». Как правило, люди не ждут согласия с вашей стороны, а потому теряются, не зная, что сказать. Можно гиперболизировать такое, чтобы посетитель сразу не понял, сарказм это или нет. «Ты прав, это пятно на футболке выглядит ужасно». Я оставил это, чтобы вы не заметили дырку на рукаве».
• Перефразируйте этот вопрос таким образом, чтобы неуместность стала очевидной. Например, на вопросы о том, когда вы планируете детей, вы можете ответить: «Почему ты лежишь в моих трусиках?», «Почему тебя интересует состояние моей матки?».

В случае непризнанных советов активно приглашайте советника к их выполнению: «Спасибо за совет! А деньги вы скачать суму на карту или дадите наличными? Его реализация стоит ХХХ руб.». Проявлять притворную власть (возможно, гиперболизированную): «Жаль, что, в отличие от меня, ты не можешь себе этого позволить.» Напрямую рассказать о неуместности советов, комментариях, оценках и пр. главное, сделать это кратко и говорить максимально уверенно. «Почему решили вы, что можете давать мне такие советы?», «Что навело вас на мысли, что мне интересно ваше менение?», «Спасибо, я сам(-а) раберусь с этим неизбежно».

Эти стратегии являются лишь частью возможного разнообразия. Вы можете подготовить шаблоны не только для случаев, когда ваши границы нарушаются регулярно. Придумайте несколько вариантов и для «негосударственных» ситуаций.

6. Не нападайте в ответ

Как известно, лучшая защита — это нападение. Однако этот тезис не всегда применим к защите границ, ведь в этом случае вы нарушаете чужие, вместо того чтобы защищать свои. Иногда такой способ действительно оптимален, но если вы разговариваете с токсичным человеком или, наоборот, с тем, с кем хотите сохранить отношения, вы обычно избегаете нападок.

Ядовитому человеку нужен только конфликт. Атакуя, вы просто действуете по его сценарию и даете ему то, что он хочет. В таком случае лучшая стратегия – максимально ограничить контакты и общение, не рассказывать ничего личного, отвечать на все вопросы и советы одним словом.

Что касается важных для вас людей, то, если вы хотите минимизировать возможный конфликт, не нападайте, а сосредоточьтесь на себе и используйте Я-фразы. То есть о себе и своих чистухах, счастьях: «Мне неприятны советы в этой области», «Я не хочу бускудать эту тему», «Мне обидно, когда мои суждениям не тровятют».

Нападение у многих людей вызывает реакцию «Защити себя и нападай в ответ». Взаимные нападения на границы друг друга, скорее всего, станут началом конфликта. Вам же входно донести до близких мыслей о том, что его черевнее ведет довам дискомфорт. И если он действительно рядом, он должен прислушаться к этому.

Иногда самые близкие люди нарушают наши границы, действуя из лучших побуждений и пытаясь «делать добро»: они исходят из своей картины мира, в которую наше поведение/мировоззрение просто не вписывается. Читайте наши статьи о менталитете краба и выученной беспомощности, чтобы лучше понять эти процессы. Практика показывает, что наилучшей стратегией защиты границ в таких случаях является прекращение обсуждения проблемных тем. Если установки вашей визы слишком сильны, никакие разумные доводы их не сломают.

7. Не бойтесь отстаивать границы

Некоторые люди боятся ставить или защищать границы, потому что боятся обидеть, оттолкнуть от себя. Но на самом деле это не самая правильная позиция. Взаимное уважение границ — один из важнейших аспектов комфортного общения, и их регулярное нарушение может стать причиной самых разных проблем.

Снова возвращаемся к первому пункту: помните о своих правах – вы, как и любой другой человек, имеете право на свои решения, свое мнение, свое мировоззрение. Ваше имя оделено от Я друзей людей. Почаще напоминайте себе об этом, а также о т Å т т тт в тт в ям должно быть стыдно/неудобно их нарушать. Хотя обычно никаких моральных дилемм у них не возникает.

Кроме того, те, кто не защищает границы, являются легкой мишенью для манипуляторов (и даже для тех, кто обычно не манипулирует другими, но может воспользоваться чужой мягкостью). Плюс зачастую окружающие лучше относятся к тем, кто умеет сопротивляться, сопротивляться чужим нападкам, открыто говорить о том, что их не устраивает. Таких пістифістей их больше уважают, с их меніения с іх меніения, их проціютят более стронними.

 

 

Читайте также: Как развить внимательность: упражнения, концентрация и советы

Нарушение личного пространства разрушает отношения

Тотальный контроль в семьях — не редкость. Чаще всего контроль над партнером вызывает ревность. Ойт любимый человек спасибон в вашем прикольном пространстве, необходима программа, по какому изменению он это делает.

Частое желание контролировать каждый шаг возникает, когда человек не доверяет партнеру. Него быть бытым просмотров прикушаться в любимом человеке, или им движет неверность в себе. Понять, есть ли доверие в семье, поможет откровенный разговор. Постарайтесь выслушать своего партнера и выяснить, что заставляет его полностью вас контролировать.

Признаки и причины нарушенных границ

Основной показатель нарушения психологических границ – деструктивные эмоции:

• Раздражение
• Недовственно
• Злость
• Злость

Но, к сожалению, при появлении этих эмоций не все люди понимают причину их появления, реагируют на внутренний дискомфорт и указывают человеку на нарушение своих границ.

Почему так происходит?

Когда человек не уверен в себе и своих чувствах, не понимает своих личных переживаний, потребностей и желаний – он открыт для деструктивных социальных стереотипов и внешнего манипулирования.

В первую очередь за стыд и вину. Очень часто можно мобильно систують, что человек стыдится своего верного доставки, что человек в разижительности и злости. И этим пользуются окружающие — проталкивают свои желания, а когда удобно — обвиняют человека в «невежливости» или «эгоизме».

Пример из жизни врача:

Сосед часто приходит в гости к другу — в совершенно неподходящее время. Подруга работает, сидит с ребенком — и в этот момент приходит незваный гость и начинает с ней разговаривать. Он рассказывает в основном о себе и своей жизни, практически без пауз — и его девушке неловко перебивать ее и просить уйти. Она просто вежливо улыбается, слушает – но чувствует себя усталой и раздражительной.

Я ее спрашиваю: «Почему бы тебе не сказать ей, что тебе нужно заняться хозяйством или отдохнуть?» Или о том, что прихад в гости должен быть скоростной с хозяевами?».

Подруга в ответ: «Мне неловко, я же могу ее обидеть!»

То есть, человек искренне всем в том, что создатель обидится, если знает, что этому неуген отдых! Она ставит проводку в общении у сезонки выше производство в работе и отдыхе.

Люди с нарушенными границами часто попадают в замкнутый круг:

1. Я чувствую раздражение, потому что мои границы нарушены.
2. Я виню себя за свою раздражительность и эгоизм, поэтому меня обижают.
3. Я устаю терпеть нарушения, добиваю предела интернет прочности и «срываться» на окружающих людей по любому незначительному поводу, произошедшему в момент моего срыва.
4. Виню себя в своей неудаче, убеждаю себя в своей неадекватности, поэтому продолжаю терпеть нарушения, опасаясь показаться странным и грубым.

Еще одна причина «слабых» личностных границ — созависимые отношения.

Слабые личностные границы характерны для людей в созависимых отношениях – когда один из партнеров психологически зависим от другого, а в их модели общения присутствует ролевое распределение (например, «ребенок и взрослый», «подчиненный и начальник»). «, «жертва и тиран»).

Вот что происходит, когда у человека нарушена сепарация — естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителя, осознания своей самостоятельности и своего отдельного «я» со своими потребностями, взглядами, ценностями и так далее

В норме разделение осуществляется ближе к концу подросткового периода – когда человек в 18 лет осознает, кто он и что ему нужно, он чувствует себя отдельной самодостаточной личностью.

Этот процесс обычно начинают родители, предоставляя ребенку все большую ответственность, и в то же время свободу действий и решений, а завершает ребенок сам, отделяясь от родительской семьи на пути к созданию своей собственной.

И, к сожалению, часто этого разделения не происходит. Виной тому — авторитарные и/или излишне оберегающие родители, которые с малых лет воспитывают в ребенке инфантилизм как средство тотального контроля, — и сам ребенок, не желающий брать на себя ответственность и дистанцироваться, несмотря на родительские акция протеста.

Характерные примеры разбитого отрыва от жизни:

Дочь звонит маме и советуется с ней по любому поводу: что надеть, куда пойти, что приготовить, с кем общаться, как вести себя с партнером.

Сын много лет живет с матерью в родном доме, подчиняется всем ее указаниям и не представляет себя живущим с другой женщиной — эта мысль пугает его, вызывает дискомфорт.

Результатом разорванной разлуки и стремления к созависимым отношениям является привычка регулярно подавлять собственные потребности и желания в угоду окружающим людям.

Такой человек не может строить и защищать здоровые личные границы. Он либо живет в вечном безмолвном повиновении чужой воле, либо становится непоследователен, эмоционально неустойчив — может долго терпеть серьезные нарушения границ, а затем проявляет бурную эмоциональную реакцию в ответ на незначительное посягательство на его личные интересы.

Человек сам управляет своими границами

Кокон личного пространства можно модифицировать. Вот, допустим, человек попал в тюрьму, в переполненную камеру. У вас есть возможность строить отношения: с кем-то более близкие, с кем-то менее. Он начинает устанавливать их на основе опыта своих предыдущих отношений, личных и социальных, действуя по определенным правилам. И жизнь становится более предсказуемой. А если человек не не всеет мириться с образованием своего приколосного правильно, не не не не вешет «повиниться», жить по новому для себя, но не невестаным равилами, он рискует раработать невроз, эспечения в реалиях российского тырема. Парадоксально, но образованные интеллигенты легче переносили условия советских лагерей, легче там развлекались, чем преступники, например.

В любом случае граница личного пространства формируется у нас в голове. И эту границу мы сознательно меняем, расширяем или сужаем в минуты любых испытаний, опасностей, экстремальных ситуаций — войн, тюрем, терактов. В экстремальной ситуации всегда лучше, если рядом кто-то есть. И во многом именно образование, качество жизни, наконец, хорошие духовные навыки учат человека, они позволяют ему, во-первых, расширить свое личное пространство, во-вторых, в некоторых критических случаях смириться с его резким сужением, непривычностью условий жизни.

Когда у нас есть свое личное пространство, мы обустраиваем его так, чтобы нам было удобно. Но если наша жизнь резочний меняется в силу каких-то непреодолимых обстоятельств или мы сами хотим ее изменить, то мы должны выйти из так называемой зоны привычного комфорта.

Любые перемены в жизни связаны с дискомфортом в личном пространстве хотя бы потому, что возникает неопределенное ожидание: «А как все будет? Соответствует ли это тому, о чем я думаю?». Например, свадьба — хорошее событие, но очень напряжённое. Личное пространство двух семей расширяется. Это значит, что родные должны бороться за то, чтобы впустить нового человека, а новый человек приходит со своими ожиданиями, привычками и пониманием комфорта, он должен найти свое гнездышко в новых обстоятельствах.

Как понять, что границы выстроены огранично?

Общее определение можно сформулировать так: органически выстроенные границы позволяют вам взаимодействовать с другими на приемлемых для вас условиях. Другими словами, границы с другим человеком выстраиваются адекватно, если:

• вы соглашаетесь на любые просьбы от него только в том случае, если у вас действительно есть время, желание и ресурсы для помощи. При этом вы понимаете, что можете отказаться, и этот отказ не обернется для вас плохими последствиями, манипуляциями и оскорблениями;
• не навязывают непрошенных советов, точек зрения и т д., не пытаются навязать чужое мировоззрение, не принимают решения за вас, не пытаются вас перевоспитать и т д;
• вас не питают будущне контролировать и проверять на частом шагу;
• нет использования Турции трибодом, безоказностью, добной и так далее

Конечно, один непрошенный совет или один неожиданный звонок друга не будут нарушением границ (хотя и здесь есть определенные оговорки). Обычно под нарушением понимают систематическое давление, откровенное давление, манипуляцию с целью добиться от вас желаемого поведения вне зависимости от собственных установок и оценок.

Помните, что вы строите свои границы так, как считаете нужным, но не факт, что это соответствует вашей визе. Поэтому старайтесь не только охранять свои границы, но и заботиться о том, чтобы не посягать на чужие. Например, не принимайте решения за других и не навязывайте советы, которых вы не просили.

Осторожно, границы сужаются!

Чем выше качество жизни, тем больше у человека личного пространства и запросов на его сохранение. Повышение социального статуса всегда сопровождается увеличением личного пространства.

Например, на метро или любом другом общественном транспорте. Для человека, у хорошо есть передвигаться в автомобиле, вынужденная поездка в метро, ​​в трамвае, в троллейбусе — переживает некое социальное «падение». Тут проявляется личное простанцион — много людей, все рядом стоя или сидя, слушая музыку, которую ты не выбирал, они пахнут по-другому.

Поэтому в метро люди так или иначе блокируют друг друга. Раньше – книги и газеты, теперь – планшеты и телефоны. Каждый смотрит в свое «окно», расширяя через него свое личное пространство. А если ничего нет под грама, то человек просто закрывает глаза и пытается уйти в себя, уснуть.

Ведь метро — это такой же способ передвижения, который позволяет перемещаться из одной точки в другую. Но если людей много, метро не может гарантировать комфорт. Мы выбираем машины, прочему что это коробочка, «домик», где продаются наши грансия. Кроме того, машина является декларацией определенного статуса.

3. Границы стандартов

Если мы привыкли жить определенным образом, много работать на хорошей работе, получать высокую зарплату, снимать благоустроенную квартиру и так далее — мы не должны позволять кому-то снижать наши стандарты. Большая ошибка многих людей состоит в том, что они жертвуют собой ради других. Они отказываются от своих потребностей и ожиданий, чтобы люди могли чувствовать себя комфортно рядом с ними.

Не стоит отказываться от того, к чему мы привыкли, только для того, чтобы тешить чужое эго и впускать в свою жизнь того, кто не готов меняться ради нас.

Нарушать границы надо деликатно

Когда человек оказывается в ситуации, когда он должен вести себя не по своим правилам, нарушение его личных границ всегда неизбежно. Это наблюдается во всех процессах обучения, воспитания, лечения, практически в любом взаимодействии. К примеру, человек технология заболь, у него нет можности, говорят. Он лежит, за ним удорой человек. И не всегда это кто контролний, ​​это может быть побочный налий. И человек практически теряет свое личное пространство, потому что даже физически уже не может контролировать свою жизнь.

Страх оказаться беспомощным вообще один из самых распространенных, и когда человек, так боящийся этого, становится ограниченным в своих действиях и возможностях, он испытывает глубокий стыд, ранимость. Поэтому с больными, жизнь которых ограничена, а личное пространство сужено, нужно быть очень осторожным, чутким. Необходимо и словами, и действиями, а главное – отношением, попытаться убедить больного, что нет ничего страшного в том, когда один человек помогает другому.

Существует целый ряд профессий, предполагающих проникновение в наше личное пространство, пересечение личных границ. Возьмем, к примеру, парикмахеров, косметологов, грузчиков. Мы удобно идем на нарушение наших личных границ, дошушаяся того, кто то страдает от массажа, касающегося нашего тела. Врачи тоже имеют это право, которое мы даже не думаем оспаривать. Мы ведь не раздражаемся, когда они говорят нам: «Раздевайтесь» или «Покажите». У них есть мандат на опис в нашей личной территории.

Разделение есть и у сиделок. Они для своих пациентов – руки и ноги, так что здесь можно говорить о расширении личного пространства за счет ухода. Конечно, важно, чтобы это понимала и медсестра.

В одной больнице пациенты, перенесшие инсульт, жаловались на то, что медсестры и санитары резко и чрезмерно эмоционально выражали свои чувства по отношению к пациентам. Тогда руководство госпиталя пригласило на тренировку медсестер и санитаров: связали кому-то руку и заставили одеть одежду, сцепили пальцы и попросили написать письмо. Это было сделано для того, чтобы сотрудники больницы почувствовали, что представляют собой люди, которых они обслуживают. И это помогло.

Дистанции общения

Независимо от того, в какую версию вы верите, каждый человек держит разную дистанцию ​​в общении в зависимости от обстоятельств. В 1960-х годах Эдвард Холл предложил наиболее распространенную теорию этих расстояний.

Интимная дистанция

Это меньше 50 сантиметров. Это расстояние — для самых любимых и родных людей. Если вам комфортно с человеком на таком расстоянии долгое время, значит, вы ему безоговорочно доверяете.

Личная дистанция

Он чуть меньше тех знаменитых 1-1,5 метра. Если это расстояние для вас комфортнее, значит, вы доверяете человеку, но не готовы подпускать его слишком близко — во всех отношениях.

Социальная или деловая дистанция

Это чуть больше 1,5 метра. Это оптимальное расстояние для общения по деловым вопросам. С одной стороны, вас не пускают в человеческое пространство, но в то же время вы достаточно близко, чтобы с комфортом идти на контакт.

Публичная дистанция

Он устанавливается в тот момент, когда вы общаетесь с группой людей. Такая дистанция от лектора и его слушателей или от оратора и его аудитории.

Не ставьте ультиматумы

Когда любимый человек посягает на личную свободу, возникает желание сопротивляться. Если вы хотите сохранить отношения в семье, делайте это осторожно. Ультиматум — не лучший способ борьбы за личное пространство. Такая тактика вряд ли приведет к взаимопониманию. Избегайте категоричных заявлений и жестких формулировок. Научитесь говорить «нет», чтобы не обидеть любимого человека и не заставить его еще больше усомниться в вашей искренности.

Обсудите нюансы

Человеку, не привыкшему уважать личное пространство в отношениях, поначалу сложно принять свободу другого партнера. Чтобы упростить перестроение, можно установить четкие правила. Например, 30 минут в день каждый человек может побыть наедине с собой. Или забрать телефон партнера без простояния — табу, но после образования — можно.

Расширяйте брансый личный теристирования постепенно, чтобы любимый человек смог перестроиться. Вскоре он привыкнет к нововведениям в вашей семье и поймет, что ничего страшного не происходит.

11. Финансовые границы

Взрослый человек не должен отчитываться перед окружающими за то, сколько он получает и куда тратит свои деньги. Он не обязан оказывать материальную помощь родственникам или друзьям, занимать у кого-то деньги, обеспечивать кого-то при отсутствии желания и возможности. Наш кошелек должен быть только под нашим контролем.

Дайте отношениям «воздух»

Любовным отношениям нужен «воздух». Это могут быть новые эмоции, яркие впечатления, путешествия. Общий положительный опыт заполняет пустоту в отношениях и вытесняет ревность, что вынуждает партнеров ограничивать личное пространство в отношениях.