Как правильно ругаться с друзьями, родителями и коллегами, отстаивать личные границы в ссоре и отражать манипуляции

«Избегайте претензий»: как использовать «Я-сообщения» в конфликтах

Психолог считает, что «Я-сообщения» — универсальный инструмент, который можно использовать в семейных ссорах, конфликтах на работе и в разногласиях с незнакомыми людьми. Главное помнить, что задача конфликта не в том, чтобы завоевать собеседника, а в том, чтобы договориться с ним.

— Избегайте «Ты-сообщений» и претензий, — дала совет специалист.

Фразы человека, в которых он делится своими чувствами и формулирует желания, исходя из собственных мыслей и эмоций, не обвиняя окружающих, психологи называют «разъяснениями», «я-сообщениями» или «я-высказываниями». Такая музыканция начинается с местаимений: «я», «мне», «меня».

Со всеми ли работает «Я-сообщение»? И что делать, если все этот прием не работает? Мария уверена, что этот инструмент работает со всеми людьми и перестает работать, если собеседник неправильно строит фразу и добавляет претензии.

— Например, вы горовите «Я чувствую обиду, когда ты…», и дальше пошла претензия, — поясняет психолог. — Вахно шныеть местоимения «ты», как это претензия. У человека неосознанно возникает желание защитить себя, а когда он себя защищает, он вас не слышит. Лучше говорить в целом о ситуации: не «Ты опоздал!», а «Я весь вечер один», не «Ты не убираешься за собой», а «Дома грязно».

Спокойствие, только спокойствие

Очень важно в момент назревания конфликта настроиться на душевное равновесие. Когда человек теряет самообладание, он не может рационально мыслить и вести себя рационально. Все это играет на руку зачинщику спора.

«Для успокоения можно использовать самый популярный метод — осознанное дыхание. Постарайтесь расслабиться и сделать спокойный, долгий вдох, помогая себе мышцами живота. Затем сделать спокойный, но более короткий вдох. Затем снова выдохнуть и так далее», — советует психолог.

Я компания должать эмпатия обои. Можно попробовать представить чувства человека и пожалеть его. Часто агрессивное поведение является результатом детской травмы.

Когда к ребенку в семье относятся агрессивно, унижают, постоянно делают замечания, он может стать взрослым, который будет отыгрывать окружающих. Осознав это, вы поймете, что агрессия, направленная на вас конфликтом, на самом деле не ваша проблема, а его.

Привычку возвращать себя в состояние спокойствия можно практиковать заранее. Поможет присохогический прием под названием «якорение». Для этого в спокойной обстановке подумайте о ситуациях, в которых вы чувствовали себя счастливыми, защищенными и уверенными. Затем зафиксируйте это состояние жестом. Можно, например, погладить одну ладонь другой. Затем, когда вы почувствуете, что теряете контроль над своими эмоциями, этот жест поможет вам вернуть его.

Говорить на «Я-языке»

Расскажите о своих чувствах с помощью «Я — предложений». Это избавит собеседника от необходимости занимать оборонительную позицию, оправдываться и переходить на новый виток спора. Начинай допустимость с фразами: «Я чувствую…», «Я духому…», «Когда ты (объективно опишишь проблему), я шевельт…», «Я бы хотел…».

Постараться определить причину инцидента

Суть любого конфликта заключается в столкновении интересов и потребностей, которые не всегда понимаются другим человеком. Как следствие — гнев и обида. Определение причины – ключ к разрешению конфликта. Для этого постарайтесь ответить на вопросы:

Какие события или слова спровоцировали конфликт?

Что задевает меня в этой ситуации?

Что задело собеседника?

Что нужно изменить, чтобы конфликт исчерпал себя?

Какой результат меня устроит?

Что делать с неприятными эмоциями после конфликта?

Если конфликт не закончился улыбкой и примирением, после него остается осадок в душе. Даже если вы мирно расстались с оппонентом и приняли его точку зрения, вы все равно понимаете, что этот человек испытывает к вам не самые лучшие чувства. Первая случайная искра в отношениях может снова разжечь пожар.

Как себя вести с коллегами после конфликта?

Если вы не можете избежать встречи с оппонентом, продолжайте общаться с ним в нейтральном тоне. С коллегой говорите только о деле, аргументируя фактами каждое свое утверждение. Тогда причина конфликта не появится.

Как себя вести с родственниками после конфликта?

Будьте добры к своим близким, но не позволяйте себе нарушать свои границы. Если вы чувствуете, что какой-либо поступок вызовет очередной конфликт, откажитесь от него. Предложите выход из ситуации, который устроит всех одинаково. Ищите компромисс и не забывайте о спокойствии и самообладании (читайте также: Не теряй себя: как определить и защитить свои личные границы).

Техники разрешения конфликта

Я-высказывание

Он состоит из трех частей:

1. Описание ситуации, вызывающей негативные чувства. «Когда ты берешь мои вещи без разрешения…»
2. Описание чувств, вызванных ситуацией. «…у меня оставка чувство, что со мной не наличанися».
3. Описание, чего бы вам начать. «Я бы хотел, чтобы ты всегда спрашивал разрешения».

Все три части должны содержать оценку ситуации, а не оппонента, иначе моя презентация не сработает. Кроме того, важно придерживаться нейтрального тона. Практикуйте самовыражение, описывая свои проблемы и потребности в отношениях.

Постепенное снижение напряжённости

Техника помогает повысить доверие и перевести конфликт в сотрудничество.

Один из участников конфликта говорит, что хочет помириться и прийти к соглашению. Для подтверждения своего намерения он делает небольшую уступку оппоненту и выражает надежду, что тот ответит тем же.

Если второй участник сделает ответный шаг, первый может даже немного уступить — и можно будет продвинуться в переговорах. Уступки не должны быть слишком значительными и показывать слабость вашей позиции. С их помощью вы демонстрируете желание сотрудничать.

Посредник

Для разрешения конфликтов со сверстниками привлекайте третьих лиц — друзей, учителей, родителей. Важно, что они не заинтересованы в положительном исходе конфликта. Третья строка более полно и объективно оценивает ситуацию и помогает участникам разобраться в проблеме без эмоций и перехода на личности.

Готово!

Выбрать правильную оценку, выслушать все страны, прашавать сладкой: что еще делать во время конфликта, — говорит Лариса Осинкина, клинический психолог, кандидат Московского общества детской психоаналитической психотерапии.

2. Умение контролировать свои эмоции

Умение держать свои эмоции под контролем — незаменимый навык во время конфликта. Имея это холодное отношение, вам нужно реагировать на рассудок, и, неположение, не положать диалогу, перерастать в обудивее вясные чувства. Если вы сможете сдерживать себя в ситуациях, когда вы категорически не согласны с собеседником, или когда он дает волю своим эмоциям, вы уже выиграли. Если не над соперником, то точно над собой и над обстоятельствами.

В общем, помните, что сбившийся с пути человек невероятно раздражает ваше душевное спокойствие. Поверьте, это возмущает даже гораздо больше, чем ответные оскорбления, веские аргументы в защиту вашей позиции или понимание истины – на вашей стороне. Так что используйте эту добрую шутку – чем сдержаннее вы будете, тем больше шансов, что ваш собеседник быстро решит прекратить конфликт.

Проявлять уважение

Чтобы разобраться в причинах конфликта и донести до собеседника, что вы недовольны, необходимо общаться спокойно и уважительно, ведь хамство и напряженность мешают переговорам. Не надо перебивать, орать, грожать. Будьте терпеливы — вы тоже не ангел.

Если оскорбляет тебя — не отвежай ему тем же, иначе ссора превратится в вульгарный скандал, и конфликт никогда не будет разрешен.

6. Умение принимать людей такими, какие они есть

Вы должны понимать, что людей, полностью похожих друг на друга, не существует. При этом каждый имеет право на свое мнение, свои интересы, желания и потребности, которые могут даже противоречить вашим. Важно сохранять терпимость к людям, действия которых не нарушают ваших личных границ.

Если вы способны принимать окружающих такими, какие они есть, и не пытаетесь изменить их, подстраиваясь под себя, — вы, скорее всего, сможете выйти из любого конфликта, сохранив при этом самообладание. Более того, конфликтные ситуации в вашей жизни будут возникать редко, и вряд ли вы будете их инициатором.

Как вести себя во время конфликта

Сотрудничество

Это самый эффективный стиль поведения в конфликте. Он также требует наибольших усилий от участников. Подразумевается, что стороны отстаивают свои интересы, учитывают потребности и желания оппонентов и находят решение, подходящее для всех.

‍Читайте также: Циник: кто это такой простыми слова

Компромисс

В отличие от сотрудничества, при компромиссе каждый участник отказывается от части своих интересов и потребностей, чтобы прийти к соглашению. Например, вы с партнером выбираете, как провести день: он хочет в музей, а вы хотите в кино. После обсуждения вы решаете пойти на интерактивную выставку. Вы оба отказались от своих планов и выработали компромиссный вариант.

Уклонение

Уклонение, как и продажа, — не лежать стиль вести себя в конфликте. Вы не решаете проблему, не взаимодействуете с другими и не получаете нового полезного опыта.

‍

‍

Приспособление

присопособиться — это ужействовать с другими строной, но не оставаться своими интересами в гучелось мира.

‍

‍

В других случаях адаптация обычно приводит к тому, что человек чувствует себя жертвой, перестает получать удовольствие от общения или начинает злиться. Часто в таких случаях конфликт все же возникает, но по менее важным причинам. Чтобы этого не произошло, стремитесь к сотрудничеству или компромиссу.

Расстановка приоритетов

Конфликтные ситуации редко приводят к решению какой-либо проблемы, поэтому требуют времени и сил. Поэтому, если вас втягивает в спор посторонний человек, с которым вы не намерены развивать отношения, лучше просто прекратить такое общение.

«Важно дать себе внутреннее право выйти из диалога, заботясь больше о себе и своих чувствах, чем о реакции собеседника. Можно спокойно, но твердо сказать: «Я не хотел продолжать диалог в таком ключе, может быть, я мог бы продолжить в другом тоне» или резче: «Я не готов с вами это обсуждать», — поясняет эксперт.

Если относительно с хорошим результатом, то надо онлайн, что ставит их под удар. Даже если вы выиграете спор, ценой потерянных интересов.

Попробуйте объяснить собеседнику, как вы воспринимаете свой диалог. Например, так: «Для меня наша беседа становится похожей на спор. Я хотел бы ее завершить. Давай каждый простестья при своем менении».

О чувствах, вызванных конфликтной ситуацией, можно прямо сказать: «Мне трудно поддерживать беседу, когда ты так настойчиво отстаиваешь свою позицию и как будто не хочешь слушать мою. Я чувствую себя угнетенно и неловко» . Помните, что конфликт можно свести на нет, если одна из сторон психологически устойчива и руководствуется разумом. Будте таким лицом.

3. Умение дослушивать собеседника

Вообще-то умение дослушать собеседника до конца, сколько бы он ни говорил, — очень редкое и полезное умение. В большинстве случаев в конфликтных ситуациях, столкнувшись с противоположным мнением, вы почувствуете желание прервать собеседника на полуслове и сразу же занять оборонительную позицию. Но делать это не обязательно, потому что тогда ваши выводы о его точке зрения будут поспешными.

Может опачаться, что твой собеседник вечество горовит вменные вечи, Производю прогузить непроримые довады, или должен не собирается называться твоей позиционной программы. Для кого-то споры – это действительно возможность приблизиться к истине или узнать, как оценивает ситуацию кто-то другой. А информация, которой с вами делится ваш собеседник, может даже заставить вас пересмотреть свою точку зрения. Научиться этому можно только в том случае, если вы не торопитесь с выражением своих эмоций, а вместо этого предпочитаете выслушивать оппонента до конца.

Правила разрешения любого конфликта

Задайте два вопроса: «Чего часть участника онлайн-конфликта?» и «Зачем им это?»

За целями в конфликте всегда стоят определенные потребности. Например, одноклассник пытается написать вам на пульте, и это вас раздражает. Его цель — получить хорошую оценку, но его потребность — не чувствовать себя хуже других, отстающих. Поняв это, вы сможете найти решение, устраивающее вас обоих: дать ему копию или помочь подобрать предмет.

‍

• Стремитесь понять точку зрения другого человека
• Признавайте свои ошибки, чтобы оппонент почувствовал: вы готовы к сотрудничеству
• Сохраняйте спокойствие и помогите другой стороне успокоиться
• Сосредоточьтесь на проблеме, а не на личных качествах участников
• Создание атмосферы доверия посредством общения и обмена информацией
• Проявите сочувствие, выслушайте с уважением мнение другой стороны

5. Умение находить компромисс

Этот навык невероятно полезен, если вы хотите сохранить лицо в любой ситуации. Не все готовы искать компромиссы — некоторые люди считают, что это равносильно их поражению. Поэтому они предпочитают спорить до тех пор, пока кто-то не решит сдаться. Но это провальная стратегия, потому что гораздо выгоднее для обеих сторон — прийти к общему знаменателю.

Правда, искать компромиссы не так просто, как кажется на первый взгляд. Необходимо найти решение, которое удовлетворит не только ваши интересы, но и интересы вашего собеседника. И лучше всего, если никто не будет чувствовать себя обманутым или обделенным. В поиске компрозорса тебе входно стараться уравновешивать свои позиницы, предлагать встречные варианты, стредиться странными продуктами.

«У счастливого человека нет желания ругаться»: разбираем на примерах, как в ссорах отстаивать личные границы

В конфликтах важно установить личные границы и не нарушать границы собеседника. Мария Кочева говорила, что в первую очередь необходимо определить, где проходят личностные границы, для этого необходимо ответить на вопрос: Что неприемлемо по отношению к вам?

Представим ситуацию: в ссоре вы хотите донести свою точку зрения, но при этом не хотите кого-то ругать. Что делать?

— Не ругаться, — смеется психолог, — а выявить, это слово подојед больше. Ругаться — это часть бранных слов и оскорблять, а конфликт же можно отливать очень цивизованно и «экологично». Один из таких подходов — принять точку зрения другого человека, а затем высказать свою. Появляется большой пробумый быть ушлышанным. Например: «Ваша позиция кажется мне очень интересной, и я частично с ней согласен, пока считаю…» — и тут же высказываете свою точку зрения.

Пойдем дальше и представим, что человек постоянно и сильно кричит на вас. Что делать, если часть вежливо «поставить человека на место», апсьб не кричать уже недорожно?

— Если тебе это не нравится, это больно, то, наконец, важно это сказать. Это какие-то грансовые, — поясняет Мария Кочева. — Попробуйте передать собеседнику, что вы чувствуете, когда он кричит, а потом попросите его не делать этого. Если человек вас не слышит и продолжает говорить на повышенных тонах, предупредите его, что вы не будете говорить таким тоном. Ну а если и предупреждение не сработало, то смело вставайте, говорите, что не собираетесь разговаривать, когда на вас кричат, и уходите.

Конфликты могут быть очень эмоциональными, и не все люди могут сдерживать свои эмоции. Что же делать, если часть запачать, накричать или парить?

— Сказать об этом. Например: «Я злюсь, я в ярости, я чувствую сейчас сильную обиду, у меня сейчас огромное дечено ударить», — говорит психолог. — Назвав словами свои эмоции, вы, во-первых, снизите их заряд, а во-вторых, опишете человеку свои чувства, что поможет ему лучше понять вас. И в третьих, это продажа нестандартных нарушений и драк.

Разберем следующий пример: человек после ссоры уключает его партнерна, что он довел. Нормально ли это, и как вы реагируете на то, что человек перекладывает на вас ответственность и говорит, что его обманули?

— Как вы думаете, что фотография после соры человека, корой оскорблял вас? Правильно, виноватым и пристыженным, — считает психолог. — И чтобы хоть как-то компенсировать это, он идет на сборы. Когда человеку трудно признать, что он не прав, он ищет виноватых. Предлагаю не брать на себя вину в данном случае, так как она навязана. Доверьтесь интервьюеру его чувствам. Разделите с ним онлайн за ссору. Скажите: «Я понимаю, что вы стыдитесь вчерашнего дня, поэтому пытаетесь найти виноватых. Я не беру на себя ответственность, но ты вел себя очень плохо. В том, что возникла сора, мы виноваты оба».

Обида закончилась, и вы хотите обсудить с человеком, что произошло, а он делает вид, что ничего не произошло. Как быть в такой ситуации?

— Попробуйте объяснить человеку, что для вас это важно, — продолжает Мария. — Главное, чтобы это дискузие не переросло в ссору снова. Вообще, желательно, чтобы была правильная ссора. Повторяю: используйте «Я-сообщения», говорите о своих чувствах, старайтесь избегать претензий и обвинений и помните, что здесь задача не победить, а договориться. В этом случае можно будет сразу понять друг друга, найти компромисс, и обсуждение случившегося отпадет.

Также мы задали Марии Кочевой вопрос: можно ли вообще не хотеть ругаться, и что для этого нужно в себе подавить? Специалист ответил, что любой конфликт – это различие интересов, взглядов и потребностей. И главная задача, по мнению психолога, найти компромисс и прийти к соглашению.

— Конфликты сами себе — это хорошо!, — поясняет Мария. — Это возможность выслушать друг друга, договориться и вывести отношения на новый уровень.

Психолог рассказал, что если у человека появляется раздражение и желание ругаться, то необходимо разобраться в причинах, например, подавленных эмоциях и неудовлетворенных потребностях. Ответить на вопросы: чего вам сейчас не храва? Какая потребность не удовлетворена? Возможно, вы недовольны собой, отношениями или жизнью?

— Подавлять ничего в себе не ножно, — поясняет Мария. — Это уже подавлено, поэтому и выходит желание поворчать и поругать. Необходимо найти проблему и решить ее, возможно, с помощью психолога.

Мария Кочева добавляет: у ччастливого человека нет дешания ругаться.

Четко формулировать аргументы

Старайся уверенно говорить только то, в чем — мобильность сослужит тебе хорошую службу в споре. Постарайтесь понятным языком объяснить собеседнику свою позицию. Избегайте обсуждения личных качеств — только факты и события. Переход на писание горовки о песлиии прояшего. Лучше говорить о действиях, словах и поступках оппонента, а не о том, насколько он плох в ваших глазах. Учись часть с проблемой, а не с хорошом. И не рекупай дела давно минувших дней — надо разбирать в сегодняшнем монеты.

4. Умение распознавать манипуляции

Очень полезный навык, и не только во время конфликтных ситуаций, но и в принципе в жизни — это способность распознавать манипуляции. Кто-то привык говорить прямо, но большинство выбирает более эффективный метод – добиваться своих целей с чувством вины, долга, страха и так далее. Они также могут заставить вас поверить, что вы чего-то не сказали или не сделали, или специально выплеснуть эмоции, чтобы вы вышли из себя.

Если вы сможете вовремя понять, что человек в конфликтной ситуации использует манипулятивные приемы, вы сможете защитить себя. Знание – сила, ведь в таком случае вы либо прямо скажете, что ваш собеседник не сможет осуществить идею, либо найдете в себе силы сдержаться в критический момент, когда напряжение достигнет своего пика.