Спасатель становится жертвой, а затем преследователем
Многие спасатели знают о частых чувствах разочарования, обиды или того, что ими пользуются. Чтобы решить проблему другого человека, мы в конечном итоге игнорируем собственные потребности или обязательства перед самими собой. Это вызывает обиду на человека, которого мы пытались спасти.
Очень часто результат не такой, как ожидалось. Отсутствие желаемого результата может привести к переходу на новый образ мышления: теперь мы жертва. Мы отдали свое время и силы, чтобы улучшить положение кого-то, а они этого не ценят, не меняют ради нас своих привычек, а иногда даже злятся на нас. Наша потребность чувствовать себя нужным была удовлетворена на короткое время, а затем мы остались в пыли. Но мы просто пытались помочь, верно?
Тогда мы злимся, потому что наши потребности не удовлетворяются. Наш гнев может выражаться в замкнутом настроении, пассивной агрессии или вспышке критики. Мы вышли из роли спасителя и жертвы и стали преследователями. Этот гнев может быть направлен на них, например: «Я сделал это для тебя, что ты делаешь для меня?» Или: «Ты все так же себя ведешь». Мы упускаем из виду тот факт, что они никогда не просили нас помочь им.
Когда никто на самом деле не просил спасения
Акт спасения в этом контексте также приводит к обиде со стороны «помощника», потому что мы предполагаем, что человек нуждается в нашей «помощи» и действуем так, как будто он не в состоянии решить свои собственные проблемы. Помогая им, мы можем удовлетворить нашу потребность чувствовать себя нужными, но это посылает им сигнал о том, что они неспособны взять на себя ответственность. Никто не хочет чувствовать себя неадекватным или беспомощным.
Иногда наши усилия могут быть успешными в решении проблемы, но чаще всего мы все равно обижаемся на человека, которому «помогли». Эта обида может быть направлена на нас вербально, выражаться в пассивно-агрессивном поведении или просто вызывать повторение одной и той же проблемы снова и снова. Ситуация проигрышная. Это вредно для нас самих и для человека, которому мы якобы помогли.
Эта динамика была названа «Треугольником драмы Карпмана» в честь работы Стивена Карпмана несколько десятилетий назад. Это объяснила Мелоди Битти в своих бестселлерах «Нет созависимости» и «Новая созависимость». Большая часть оригинальной книги Битти посвящена поведению людей, зависимых от наркотиков, и тех, кто живет с наркозависимыми. Однако эти концепции применимы ко многим отношениям, когда один человек берет на себя слишком большую ответственность за других в повседневной жизни.
Читайте также: Как заработать миллиард: 4 реальных способа заработать 1000000000 рублей или долларов
️ Не дать себя втянуть
Когда вы тратите время и энергию на решение проблем других людей, вы упускаете из виду свою собственную жизнь. Но это так же важно, как жизнь ваших близких! Если в центре вашего внимания проблемы и заботы других людей, они наполняют вас своей энергией. Насколько это полезно для вас? Например, вам хорошо после того, как друг в сотый раз за час пожаловался вам на своего парня? Вас наверняка выжмут, как лимон, негативные эмоции никогда не придадут вам сил. Вы держите их для похода в кино с мужем? Или вы устало говорите по телефону: «Нет, давай не сегодня»?
сопротивление втягиванию в жизнь других людей является своего рода техникой безопасности. Научитесь говорить «нет» даже самым близким вам людям — если ваши желания противоречат их «списку желаний».
Как избавиться от этой привычки
избавиться от привычки брать на себя ответственность за других непросто. Специалисты рекомендуют делать это постепенно.
Первый шаг — определить свои собственные обязанности как дома, так и на работе. Во-первых, напишите, что вы делаете. Затем составьте список того, что вам действительно нужно сделать. Списки нужно сравнивать. Как правило, люди удивляются тому, насколько они набрали вес.
Второй шаг – сбор информации. Если вы здесь, чтобы помочь, узнайте больше о ситуации. Обязательно спросите человека, нужна ли ему помощь.
Третий шаг — перестать сохранять. Трудно тем, кто привык брать на себя чужие обязанности. Сначала возникает тревога, вызванная бездействием, но затем приходит осознание того, что вы поступаете правильно, не лезя в чужие жизни.
Четвертый шаг — настойчивость в собственных потребностях. На этом этапе вы должны научиться просить других о том, что вам нужно, и отказываться от того, что вы не хотите делать.
Пятый шаг – сотрудничество. Ваши близкие, коллеги, друзья должны знать, что вы пытаетесь измениться. Вы должны уведомить их, чтобы получить поддержку. Например, если вы забудетесь и по привычке начнете кого-то спасать, близкие вас деликатно остановят.