Как научиться молчать и не говорить лишнего: практические советы

Почему молчание – золото

Вы наверняка не раз слышали такую ​​поговорку: «Слова — серебро, а молчание — золото». Значение речи трудно переоценить. Слова помогают нам строить здоровое общение, вести переговоры, обсуждать проблемы, поддерживать, выражать чувства, делиться информацией. Но когда в словах нет чувства меры и ритма, это может стать проблемой.

Молчание всегда считалось признаком мудрости. Достаточно вспомнить, что самыми молчаливыми всегда были монахи и старцы, удалявшиеся от мирской суеты и проводившие жизнь в уединении. Самой распространенной духовной практикой был именно обет молчания.

В детях традиционно воспитывалось умение слушать и чтить старших, а болтливость воспринималась как признак легкомыслия, ветрености и лени.

У многих народов есть пословицы, в которых кротость и молчание представлены как синоним добродетели. Например:

• Уметь говорить, уметь молчать.
• Не стыдитесь молчать, когда вам нечего сказать.
• Доброе молчание лучше плохого ворчания.
• Молчание лучше пустой болтовни.
• Молчаливый рот — золотой рот.
• Заткнись — прослышь умным.

У Марка Твена тоже есть фраза по этому поводу: «Лучше промолчать и показаться дураком, чем высказаться и рассеять все сомнения”.

В современном мире тишина, кажется, выходит из моды. Каждый считает необходимым высказывать свое мнение, быть заметным, слышимым, возмутительным. Кажется, что чем больше вас видят и слышат, тем вы популярнее и успешнее.

Но если присмотреться, то можно увидеть, что и сейчас более сильное впечатление производят люди, которые умеют говорить правильные вещи и молчать в нужный момент. Они кажутся уверенными в себе, морально устойчивыми, самодостаточными, умными, мудрыми.

Конечно, во всем важна умеренность. Слишком молчаливые личности создают образ замкнутых, подозрительных и недоброжелательных людей. В этой статье мы не будем касаться такой крайности, а поговорим о тех, кто замечает свою неспособность вовремя остановиться в словесном потоке и постоянно сожалеет о сказанном.

В какие моменты нужно следить за языком

Как мы уже говорили, конфликт возникает, когда вы переходите «грань» разума и своими словами обижаете другого человека. Надо помнить, что есть определенные «опасные» темы, о них лучше меньше говорить. А если разговора избежать не удается, знайте, что сказанное может оскорбить или разозлить противоположную сторону.

В каких ситуациях следует хранить молчание?

1. Если тема разговора вам незнакома или вас не касается. Не вступайте в беседу, даже если вам очень интересно. Лучше постоять на месте, перестать вмешиваться в диалог и отойти в сторону.
2. Если разговор происходит на «повышенных тонах». Если конфликт уже начал назревать, важно не «нападать» на оппонента, лучшим вариантом будет сделать паузу, отойти, выдохнуть и вернуться к разговору позже.
3. Если собеседник ведет себя странно. Некоторые люди в силу различных особенностей не могут адекватно воспринимать информацию. Поэтому рядом с ними лучше меньше делиться информацией и перестать с ними общаться.
4. Трогательные темы. К ним относятся политика, религия, финансы, здоровье и т д. С ними лучше перестать общаться или вообще не трогать, не разговаривать.

Практические рекомендации и техники формирования новой привычки

Внедрение в жизнь качественно новых форм поведения связано с энергетическими и психоэмоциональными затратами. Поэтому тем, кто хочет научиться меньше говорить, целесообразно привлекать к поддержке родственников и друзей.

Вы должны осознавать, что это довольно длительный процесс, но в конце успешного пути вас ждет существенный бонус – более высокий, приятный и эффективный уровень общения.

В силу индивидуальных особенностей тренировки можно проводить последовательно или в комплексе, главное не останавливаться!

• Правило остановки. Вспомните, как бескомпромиссно героиня фильма «50 оттенков серого» осадила своего партнера одним словом «рыжий». Договоритесь со своим близким другом из близкого окружения, чтобы в момент повышенной речевой активности (или, если проще, когда вас «несло»), он сказал бы кодовое слово или жестами сделал бы условный знак. Важно не нарушать правила – следует молчать сразу после знака, даже в середине фразы.
• упражнение «Наедине с собой» рекомендуется использовать в самом начале формирования новой черты характера, когда балаболу трудно удержаться от участия в беседе со знакомыми или случайными собеседниками. На этом этапе полезно использовать наушники как можно чаще. Музыка снимает эмоциональное напряжение, выступает отличным барьером для речевых сигналов. Изучение иностранного языка или прослушивание аудиокниг даст дополнительную пользу, как минимум, подкинув идеи и темы для интересного и содержательного разговора.
• Партизанская игра. Суть интерактивного действия заключается в том, что на одного из игроков возлагается обязанность хранить молчание в течение определенного времени (1 час). В этот момент другие участники могут обращаться к нему с вопросами и предложениями, провоцируя его на словесный ответ. Это хорошее упражнение на выносливость, силу воли и умение слушать других.
• Дыхание и счет до 10. Три глубоких цикла дыхания или счет до 10 в прямом/обратном порядке — самый простой, но проигрывающий по эффективности прием. Для многих людей этого времени достаточно, чтобы выполнить интеллектуальную работу и восстановить контроль мозга над родным языком.
• «У тебя слюнки текут». Совет занять рот чем-то может показаться нелепым и забавным, но это проверенный метод. Недаром восточным женщинам, считающимся самыми кроткими и покорными женами во всем мире, дают держать во рту специальные камешки. Современные люди могут заменить камень простыми леденцами, жевательной резинкой или просто сделать глоток воды в опасный момент, когда информация буквально выплескивается наружу.

Читайте также: Почему не исполняются желания

Как научиться молчать и не говорить лишнего

Мотивацией к самодисциплине и потребности помолчать, не болтая лишнего, может стать неприятная перспектива потерять друга, любимого человека, делового партнера. Разговорчивый человек должен понимать, что часто неприятно находиться в его обществе, утомляющем постоянным неиссякаемым потоком «информационного мусора». Не все люди понимают, что болтливость вредит не только им самим, но и тому окружению, которое выслушивает их постоянные жалобы.

Не каждый человек готов постоянно обсуждать с кем-то семейные проблемы, финансовые трудности, несправедливость в мире, болезни. Такой обмен энергией хорош только для человека-вампира, который любит вызывать жалость и сочувствие. Конечно, проблемы могут случиться с каждым, но если человек вечно жалуется на свою жизнь, стоит задуматься, не является ли он энергетическим вампиром?

Ввергая человека в его беды и проблемы, энергетические вампиры таким образом избавляются от плохого настроения и получают новый заряд энергии через утешение, поощрение со стороны собеседника. Собеседник после такого разговора испытывает усталость и разрушение. Со временем нытика избегают в обществе, а родственники вынуждены просто мириться с ним.

Не все понимают отсутствие у них повышенной болтливости и недоумевают, почему от них отдаляются коллеги, надолго пропадают друзья, отдаляются близкие люди. На первых порах можно попытаться справиться с этим недостатком самостоятельно. В тяжелых случаях необходима профессиональная поддержка специалистов (психолога, психотерапевта).

Причины болтливости – не порок или …?

Так уж получилось, что уникальный дар — умение членораздельно говорить, унаследован от природы только Homo sapiens — разумным человеком. К сожалению, не все люди умеют пользоваться даром: они не обладают выдержкой, не владеют собой в ситуациях, когда нужно промолчать или хотя бы не сказать лишнего в ущерб себе.

В практической психологии существует несколько теорий, объясняющих природу и причины «вербального недержания» у отдельных лиц, которые можно разделить на три группы:

1. 
   Психические заболевания. Многие зрители — люди болтливые, сознающиеся в грехе, оправдывающие себя «я таким родился». Сомнительное рассуждение. На самом деле существует ряд серьезных заболеваний, при которых больной теряет способность контролировать свою речь. В большинстве случаев контингент таких больных относится к категории социально дезадаптированных граждан, нуждающихся в опеке, иногда в постоянном пребывании в медицинских учреждениях. Вероятно, болтуны без медицинского диагноза все же лучше проявляют силу воли, учатся молчать и больше слушать, чтобы стать приятным (или хотя бы терпимым!) собеседником.
2. 
   Психологическая составляющая. Происхождение, спровоцировавшее повышенную болтливость на работе и дома, следует искать в факторах, повлиявших на развитие отдельных черт личности. Эгоизм, заносчивость и другие комплексы проявляются в стремлении быть в курсе всех дел, привычке жаловаться, привлекать внимание рассказами о своих проблемах, стремлении доказать свое превосходство, оставить последнее слово в споре с мужем или коллеги любой ценой. Качественные изменения возможны только в том случае, если человек сам сознательно и добровольно научится молчать, и поймет все недостатки такой «функции».
3. 
   Невоспитанность и элементарное незнание норм и правил поведения – наиболее легко устраняемая причина. Опять же, если человек готов прилагать усилия для собственного интеллектуального развития и этического воспитания.

Способы сохранить молчание в критических ситуациях

Отсутствие речи привело к изоляции

Что происходит с теми, кто действительно не слышит или не может говорить?

Пока я молчал, возник вопрос: как инвалиды (слух, немота) могут вызвать скорую помощь, врача, если дела пойдут плохо? Google выдал справку о том, что скорую помощь вызвали, отправив сообщения. Как происходит общение с врачами, непонятно. Хорошо, если рядом есть кто-то, кто понимает язык жестов и может выступить в роли переводчика. А если нет? Одиночество может убить — так оно и есть.

Знакомый, работающий в нотариальной конторе, сообщил им, что они получили официальное распоряжение: «Обеспечить приоритет, записавшись по телефону для слабослышащих». Я даже не представляю, как глупый или слабослышащий человек пытается записаться к нотариусу по телефону.

Сразу замечаешь мелочи. Например, во многих магазинах не все предметы доступны для рук. Застыв перед прилавком с косметикой в ​​универмаге På Nemiga, я поняла, что не могу достать блокнот и попросить продавца показать мне «эту тушь и тот блеск». Возможно, моя робость связана с новизной восприятия молчаливого статуса. «Если хочешь жить, умей прясть», но я вдруг ясно почувствовал, что этот мир, если честно, создан для людей без физических недостатков.

В 21 веке, конечно, проще — есть интернет и смартфоны. Общение можно найти в сети, друзья могут отправлять сообщения с телефона, а не писать телеграммы. Простой изоляции, к сожалению, пока не избежать. Язык жестов знают только те, кто столкнулся с такой проблемой. А контакт с блокнотом, поверьте, ужасно утомляет. И вы еще не пробовали письменно общаться с человеком, который едва умеет читать.

Пока я был еще, я ждал какого-то просветления и понимания миссии тибетских монахов впереди. На третий день случайно поставил на высокий. Я был один, и у меня вдруг выскочила привычка говорить мысли, и мне даже стало страшно. Я расслабилась, перестала сжимать челюсти, как злая бабка. Я расстроился, что провалил задание, а потом понял, что именно в этом и была суть эксперимента. Если бы не было трудностей, если бы эти действия не отпечатывались в сознании, не было бы понимания, почему вообще нужно молчать.

Дело в том, что пока ты молчишь, внутри идет диалог. Ты как радио, только в себе. Бытовые мелочи, настроение, впечатления от увиденного посылаются внутренним голосом, и, ей-Богу, этого не замечаешь, потому что раньше весь поток тоже был облечен в слова. Теперь стало очевидно, что мало не иметь голоса — важно еще и очистить разум, который реагирует на каждую мелочь, переваривает ее и выплевывает в виде оценки. В тот момент я хотел остановить эксперимент, пожаловавшись на ошибку, но выводы убедили меня идти до конца. С ключевым знанием того, что теперь нужно работать не только внешне, но и внутренне.

В первые два дня моего молчания самым сложным было общение с родными. Сейчас все было сложно: и семейные вечера, и одиночество. Ведь голос — это сила. Когда кто-то агрессивно «наезжает», можно ответить (был бы персонаж). Я даже помню случай из юности, когда, побывав с друзьями в «чужом» районе, мы встретили совсем невоспитанных девушек. Они плевали в нашу сторону, ругались и махали кулаками. Пришлось отвечать – громко и на понятном им языке. Низким голосом я прозвучал крайне убедительно — девушки убежали. Можно, конечно, проявить мудрость и отступить, но это выглядит как бегство, а не победа.

Общение в обществе

В каких случаях лучше держать рот на замке

Давайте проанализируем ситуации, когда молчание поистине золото:

• В разгар конфликта. Неважно, для чего это было! Мясоеды спорят с вегетарианцами, супруги мирятся, невоспитанный пассажир устроил скандал в автобусе или коллега явно сталкивается с грубостью. Иногда лучше отойти в сторону и промолчать, чем сожалеть о том, что не удержался и не показал себя с лучшей стороны. Защищать точку зрения и с пеной у рта доказывать чужую ошибку — разные вещи. Это касается и онлайн-пространства. Если есть желание написать или ответить на что-то едкое в комментариях, подумайте 10 раз, зачем вы это делаете и стоит ли оно того.
• Когда вы вовлечены в сплетни. Если кто-то пытается сделать вас непосредственным участником перемывания чужих костей, важно всегда помнить, что каждое сказанное вами слово может быть впоследствии использовано против вас. Кто сказал, что сплетни на вашей стороне?
• Если вам доверили тайну. Разве ты не хочешь пойти на ненадежного болтуна, который не держит язык за зубами? Тогда ответственно отнеситесь к чужим секретам, если вас выбрали как человека, достойного хранить секреты.
• Когда есть большие планы. Конечно, ваше личное дело – заранее раскрывать свои далеко идущие планы или держать их в тайне до последнего. Здесь важнее понять, кому ты о них рассказываешь: достаточно ли близок этот человек, способен ли он поддержать тебя в каких-то идеях или «не корми его хлебом», а только критикуй и обесценивай.
• Когда есть чем похвастаться. Не стоит болтать направо и налево о своем хорошем заработке, счастье в личной жизни и прочих интимных подробностях. А тем более у тех, у кого его нет. Спросите себя, чего вы действительно хотите, говоря об этом? Просто разделить радость и вдохновить человека или вызвать в нем зависть и самоутвердиться?
• Когда обсуждается провокационная тема. Есть области, которые лучше не трогать в компании незнакомых людей. Например, религия, политика, эстетика, здоровье, национальность. Такие темы нужно перенести в другое место.

Есть много других ситуаций, когда лучше не говорить слишком много. Например, если перед вами не очень приятный собеседник, который не умеет слушать и любит перевирать чужие слова. Или когда вы в плохом настроении, вы на взводе и не очень хорошо общаетесь. Или когда вы хотите «делать добро» и давать советы, о которых вы не просили.

Причины излишней болтливости

Невозможность держать рот закрытым обусловлена ​​следующими причинами:

1. Психология. Повышенная болтливость часто связана с особенностями личности человека. Это может быть эгоизм, заносчивость, стремление доказать собственное превосходство или привлечь внимание окружающих к собственным проблемам, желание получить информацию или оставить за собой последнее слово в споре. Способность хранить молчание достигается только при осознании своих психологических особенностей. Для достижения цели следует сознательно ограничивать себя в высказываниях, когда они не нужны. Если у вас есть сомнения в уместности изложения собственных мыслей, лучше промолчать. Важно заставить себя отвечать на вопросы четко, не развивая тему.
2. Пробелы в образовании. Отсутствие информации о нормах и правилах поведения может привести к повышенной болтливости. Стремление к саморазвитию и принятие соответствующих мер помогут избавиться от этой привычки и научиться не говорить лишних слов.
3. Психические заболевания. Отсутствие грамотных коммуникативных навыков можно объяснить трудностями социальной адаптации. Такие люди нуждаются в регулярном уходе и лечении в специализированных медицинских учреждениях. Изучение правил общения для них сопряжено с большими трудностями.

6. Примите различия во мнениях

Если вы склонны много говорить, когда не согласны, стоит научиться мириться с тем, что взгляды других людей отличаются от ваших.

Это означает способность соглашаться с несогласием. Вы не должны игнорировать противоположные взгляды или обесценивать их, нападая на основу, на которой они основаны.

Вам также не нужно пытаться обратить людей в свою точку зрения.

Большинство вещей, которые стоит обсудить, субъективны, поэтому вы должны попытаться понять, как человек может прийти к другому выводу.

Как бы тяжело это ни было, постарайтесь поставить себя на их место и представить, какие у вас были бы взгляды, если бы вы испытали на себе то же, что и они.

И посмотрите, как вы пришли к тому, во что верите, и какие факторы сыграли в этом роль.

Наконец, не обращайте внимания на то, что вы говорите, и сосредоточьтесь на человеке.

Это может быть кто-то, чье общество вам нравится и кого вы уважаете во многих отношениях.

Проявите к ним другой вид уважения, позволив им иметь свои собственные взгляды, не оправдывая их перед вами.

2. Останавливайте себя во время разговора

Может быть трудно перестать говорить, когда вы «захвачены» какой-то мыслью или идеей. Как автомобиль, ускоряющийся на автостраде, становится труднее нажать на тормоз, когда вы увеличиваете обороты. Поэтому время от времени стоит делать в своей речи несколько пауз.

Перебивайте себя: как только вы заметите, что несете чепуху или болтаете, прерывайте свою речь переходными фразами, такими как «хватит с этого» или «Да благословит его Бог».

Сделайте глубокий вдох: когда вы с энтузиазмом рассказываете друзьям об интересном событии, постарайтесь отдышаться на середине рассказа. Это поможет вам не зацикливаться на повествовании, а собеседникам даст возможность как-то отреагировать на ваше повествование.

Задайте вопрос: Когда ваш собеседник начинает отводить взгляд, скучать, делать глубокие вдохи или смотреть на часы — подумайте о том, что вы, кажется, слишком сильно перетягиваете себя в разговоре. В такие моменты необходимо дать собеседнику возможность высказать свое мнение. Лучший способ сделать это — спросить его: «Что ты думаешь об этом?».

Пошутите: юмор смягчает сложные ситуации.

Как научиться молчать и сдерживать эмоции

Здесь я собрала для вас самые простые способы, которые научат вас брать под контроль свои эмоции и не говорить того, о чем вы потом можете пожалеть на работе, в личных отношениях, с друзьями и семьей.

Если вы спорите или не в форме и собираетесь сказать слишком много, используйте следующие практические методы:

• Начните глубоко дышать. В часы пик может быть полезно сосредоточиться на глубоком медленном дыхании. Существует множество различных техник, которые помогут вам успокоиться в данный момент. Например, вы можете вдыхать на 4 счета и выдыхать на 6 счетов. Или используйте упражнение «Квадрат»: вдохните на 4 счета, задержите дыхание на 4 счета, затем выдохните на такое же время и снова задержите дыхание.
• Сосчитайте до 10 и обратно. Еще один примитивный, но очень эффективный способ, который можно комбинировать с предыдущим. Когда вы почувствуете, что закипаете, просто начните глубоко и медленно дышать, параллельно перечисляя в голове числа.
• Следите за поговорками. Вы наверняка слышали такие выражения о молчании: «У меня слюнки потекли», «Как будто язык прикусил». Попробуйте сделать то же самое: в нужный момент просто слегка прикусите язык или выпейте пару глотков воды. Кстати, если вы собираетесь на важные переговоры, наденьте на руку резинку, которая используется для связывания денег. Если есть неловкий момент, когда вы хотите выразить слишком много, просто потяните его назад, чтобы он коснулся вашего запястья. Боль изменит ваше внимание, у вас будет возможность немного трезвее обдумать свою дальнейшую реакцию.
• Представьте своего противника в нелепой одежде. Если кто-то пытается вас обидеть, оскорбить и довести до эмоций, представьте, что ваш собеседник сидит в купальнике или на его лице развевается красный клоунский нос. Этот прием поможет снизить уровень разговора, отвлечь и даже улыбнуться.
• Держи дистанцию. Если конфликт дошел до апогея, чтобы еще больше не срываться, выйдите из комнаты или прекратите телефонный разговор. Отвлекитесь от диалога: прогуляйтесь на свежем воздухе, выпейте чаю, умойтесь.
• Включите прагматизм. Подумайте, что вы получите, если скажете то, что должны сказать сейчас? Возможно, ваши слова сильно ранят человека и надолго разрушат отношения. Или они поставят под сомнение вашу репутацию или карьеру. Стоит ли оно того?
• Отложите важный разговор. Если вам кажется, что «чаша терпения» пуста и пора принимать бесповоротное решение (например, расставаться или увольняться), дайте себе несколько дней на раздумья. Возможно, когда вы успокоитесь и взвесите все за и против, вы сможете увидеть, что ситуация не так критична. С холодной головой намного легче думать, но проблема не кажется такой уж большой.
• Поставьте себя на место собеседника. Этот метод лучше всего использовать в общении с ребенком. Прежде чем накричать на него за какую-то обиду или неуместную, как вам кажется, эмоциональность, попробуйте вспомнить себя в этом возрасте. Не забывайте, что в нынешней ситуации вы все еще взрослый человек. У малыша еще нет такого опыта и знаний, как у вас. Большинство проблем можно решить спокойно, а детские истерики, как правило, просто желание привлечь к себе внимание.

Все люди разные. Мы разные во многом, в том числе и по психотипу. Некоторым из нас легче сдерживаться и не вмешиваться, а некоторым из нас чрезвычайно трудно отступить и не вложить свои пять копеек. Чтобы лучше узнать себя, рекомендую изучить, кто такие экстраверты и интроверты.

8. Избавьтесь от слов-паразитов

Речь некоторых людей настолько насыщена паразитическими словами, что почти наполовину состоит из них. Из-за этого создается впечатление, что человеку либо нечего сказать, либо его мысль не достойна внимания. Также люди, чья речь настолько насыщена паразитическими словами, не могут быстро передать свою мысль, так как в единицу времени произносится меньше слов, передающих смысл. По этим причинам таких людей скучно и трудно слушать, они быстро надоедают и вызывают желание быстро изложить свои мысли про себя, чтобы ускорить общение.

Слова-паразиты могут быть разными: от «типа» и «короче» до нецензурной лексики. Последнее не только передает смысл, но и вызывает отторжение. Поэтому следует внимательно следить за тем, как вы говорите, и ловить каждый момент, когда вы хотите выругаться или вставить привычное «короче».

Как научиться молчать: полезные советы

Давайте рассмотрим конкретные рекомендации, которые помогут вам научиться держать рот на замке, когда это необходимо. Но помните: молчание не всегда золото. Иногда превращается в осколки глины. Чтобы было понятнее, приведу примеры.

Ниже приведен список того, что вам нужно, чтобы очистить свою речь на начальном этапе.

Перестаньте оправдываться

Тревожные и невротические люди большую часть своей речи извиняются. Они считают, что если они не будут оправдываться, о них подумают плохо, осудят и т д.

Но они будут. Насколько сильно зависит не от количества приведенных причин, а от особенностей характера человека и ситуации.

Строгий начальник рассердится на опоздавшего подчиненного и может сделать выговор, добрый не обратит внимания. Извинения не снимут вину, они только вызовут дополнительное раздражение у другой стороны.

Когда вы оправдываетесь, вы отнимаете у человека время и обременяете его ненужной информацией. С чего бы начальнику знать, что ваша кошка больна, а вы лечили ее все утро? Это первое.

А во-вторых, своими оправданиями вы подрываете авторитет установленных правил и ограничений. Вы считаете, что указанная причина настолько серьезна, что может смягчить последствия вашего застревания.

Но в большинстве случаев это не так. Исключение составляют действительно важные обстоятельства – болезнь или смерть близкого человека, несчастный случай, пожар и т д. О таких случаях необходимо сообщать, но кратко и без лишних подробностей.

Важно! Вышеизложенное не относится к ситуациям, когда человек сам просит вас объяснить, что произошло. При этом молчать ни в коем случае нельзя! Например, если жена спрашивает мужа, вернувшегося утром, где он был всю ночь, в его интересах рассказать обо всем подробно. Своим молчанием он многократно увеличит варенье.

Советы, которые помогут вам с незначительными отговорками.

1. Поймите, что другим нет дела до ваших оправданий.
2. Сразу предлагают компенсировать затор.
3. Пусть человек реагирует так, как считает нужным.

Не хвастайтесь

Трудно придумать что-либо, что портит впечатление о человеке больше, чем хвастовство. Человек, который хвалит себя при каждом удобном случае, кажется смешным и глупым, даже если в воображении он неотразим.

Люди не любят хвастунов и заносчивых людей, поэтому каждый раз инстинктивно пытаются щелкнуть их по носу. Они, в свою очередь, воспринимают такие щелчки как проявления зависти и укрепляются в мысли о своем превосходстве. Получается, что общение выглядит так:

Я лечу на Мальдивы на следующей неделе. Представляете, Андрей достал нам билеты в самый дорогой пятизвездочный отель. У нас будет собственный бассейн с джакузи и личным массажистом.

— Рад за тебя. А вот Мальдивы мне совсем не нравятся. Пляжный отдых не для меня. Через десять дней можно умереть от скуки.

— Ну, конечно, гораздо веселее копать грядки в огороде…

В зависимости от уровня образования собеседников на этом диалог может закончиться, а может перерасти в спор. В любом случае у обеих девушек останется неприятный осадок от общения. Первая наверняка сделает вывод, что ее подруга ревнует, даже не заметив, что сама спровоцировала агрессию хвастовством.

Так что, не говорить о себе вообще? Нисколько. Всю информацию можно подать так, что в ней не будет ни капли хвастовства. В этом случае можно просто сказать, куда пойдет девушка и с кем — без провокационных подробностей.

Советы, которые помогут меньше хвастаться.

1. Поймите, что хвастовство всех раздражает.
2. Показывайте свои положительные качества и умения действиями, а не словами.
3. Быть скромным.

Не сплетничайте

Сплетни — еще один вид бесполезной (а иногда и вредной) болтовни. Когда вы моете кости своим друзьям, вы тем самым «подкармливаете» их своим вниманием. Даже если обсуждаемая информация негативна и вы ненавидите человека всеми фибрами души, своими сплетнями вы возводите его на пьедестал.

Человек скорее всего вообще о вас не думает и не помнит, а вы столько эмоционально насыщенного внимания уделяете его персоне. Внимание – это энергия, количество которой ограничено. Вы можете лучше использовать его на дорогих и важных людей.

К тому же привычка сплетничать портит репутацию. Люди, которые видели, как вы обсуждаете других, будут избегать вас. Ведь нет гарантии, что однажды вы не начнете их обсуждать.

Советы, которые помогут меньше сплетничать.

1. Сними свою судейскую мантию и перестань судить людей за их пороки.
2. Живи своей богатой жизнью — тогда не будет соблазна обсуждать чужую.

Не ввязывайтесь в споры

Вы знаете хотя бы один случай, когда насильственный спор закончился тем, что обе стороны пришли к соглашению? На моей памяти таких примеров нет. Так что это пустая трата времени и сил.

Обычно люди спорят не для того, чтобы найти истину, а ради самоутверждения. Я одолею соперника, превзойду его в красноречии или просто перекричу. Это плохо кончается. Многие друзья становятся врагами в результате споров.

Советы, как избежать споров.

1. Научитесь уважать чужое мнение, даже если оно отличается от вашего.
2. Поймите, что в споре нет победителей, есть только проигравшие.

Не жалуйтесь

жалобы и нытье — еще один вид бесполезных слов. Старайтесь меньше использовать их в разговоре. Мало того, что выставляешь себя в невыгодном свете, так еще и обременяешь собеседника негативом.

Если вам совсем плохо и хочется поговорить хоть с кем-то, можно сделать исключение и поделиться своим горем с самым близким человеком. Но не садитесь ему на уши два часа, а вкратце расскажите суть проблемы и попросите совета.

Советы, которые помогут перестать жаловаться.

1. Развивайте позитивное мышление.
2. Запишите свой негативный опыт на бумагу, и желание жаловаться «ртом» будет меньше.

Также читайте статью «Как избавиться от негативных мыслей”.

Думайте, прежде чем говорить

У каждого произнесенного слова есть цель. Вам может показаться, что вы говорите просто так, без всякой задней мысли. На самом деле это не так. В речи всегда есть просьба к собеседнику, даже если вы этого не осознаете.

Например, девушка решила пожаловаться подруге на свой внешний вид. И уши у нее торчат, и глаза маленькие, и волосы на пробор. Ей кажется, что она просто делится своими переживаниями. Но в ее речи есть просьба.

В этом случае она очень хочет, чтобы подруга опровергла ее слова и придала ей уверенности. Собеседница чувствует просьбу — сознательно или нет — и обычно делает то, что от нее ожидают. Наша героиня счастлива, но подруга может чувствовать раздражение. Под тонким психологическим давлением ей пришлось сказать что-то, чего она, вероятно, не хотела говорить.

Поэтому, прежде чем что-то сказать, подумайте, что стоит за вашими словами. Возможно, вы хотите вызвать у человека какую-то реакцию, завуалированно похвастаться или бросить ему вызов. Это важно осознавать, чтобы адекватно реагировать на ответ.

Когда вы четко распознаете сообщение в своих словах, вы не будете произносить многие из них.

Советы о том, как научиться думать, прежде чем говорить.

1. Прежде чем что-то сказать, спросите себя, почему вы это говорите.
2. Мысленно поставьте себя на место другого и представьте, какую реакцию вызовут у него ваши слова.

Экономьте энергию

Речь – достаточно энергоемкий вид деятельности. Тысячи нейронов в мозгу обмениваются электронными импульсами во время разговора. Поэтому часто после продолжительного общения мы можем чувствовать себя измотанными. Особенно это касается людей с флегматичным и меланхолическим темпераментом — по натуре они интроверты.

Возможно, этот аргумент станет для вас решающим, и вы станете более осознанно общаться. Зачем тратить энергию на бессмысленную болтовню, если можно использовать ее на что-то полезное?

Советы, как научиться экономить энергию.

1. Прежде чем что-то сказать, подумайте, стоит ли на это тратить силы.
2. Научитесь вежливо отказываться от бесполезного общения — чтобы не обидеть человека.

Пустые слова.

Охранник, водитель, продавец в супермаркете — эти специальности из года в год фигурируют в топе самых несчастных профессий мира. Они выделяются только по одной причине: отсутствием общения или наличием исключительно обязательных, но бессмысленных разговоров. Специалисты-психологи не впервые говорят о том, что общение с другими людьми занимает центральное место в проблеме благополучия в жизни.

Научиться молчать – жизненная необходимость

Многим выступающим, которые не были выброшены из зала по крутой иронии судьбы, как это случилось с моей Леной, кажется, что их недостаток — это просто мелочь, с которой вообще не нужно бороться.

Ну, есть люди, которые жестикулируют, есть те, кто храпит во сне или жует во время еды, и мало ли людей, которые спокойно относятся к своим порокам. «Некоторые дерутся, а мы любим поболтать, — восклицают они, — и нам не нужно указывать, как научиться молчать!».

Убежден, что позиция «люби меня таким, какой я есть» предназначена для слабаков, которые просто не в состоянии измениться и прикрыть свои уродства мнимой самоуверенностью.

Слабости человека: как с ними жить?

Если я все еще не убедил вас, что молчание — золото, давайте посмотрим, что вы ответите на следующие аргументы:

1. От тех, кто слишком много болтает, рано или поздно начинают шарахаться.
   Подумайте, сколько времени потребуется, чтобы потерять друзей и вторую половинку.
2. Болтуны — синоним слова «сплетник».
   Вы хотите жить с такой репутацией?
3. Если вы расскажете всем вокруг о своих планах, вероятность их реализации снижается как минимум на 50%.
4. Вы знаете, сколько страдающих словесным поносом становятся лидерами?
   Нисколько!
5. Качество вашей жизни напрямую зависит от качества вашей речи.
   Если вы каждый день выплескиваете поток творения на окружающих, насколько успешным может быть ваше существование?

Вы до сих пор считаете, что ваша болтливость не порок, а черта характера?

Тогда подумайте о людях, которых задела ваша «фича!

Как сердилась на вас Маша, когда вы сплетничали о ее тайне, или как долго обижался брат Саша, когда вы делились информацией о его тайной любви с вашими родителями, или какая неприятная ссора была у вас с Наташей из-за того, что вы всей своей компании рассказали об их проблемы с Петей.

Если вам до сих пор не стыдно, значит вы потерянный человек, идите пообщайтесь с кем-нибудь.

Для тех, кто готов меняться, дам несколько практических рекомендаций.