Что значит взять ответственность за свою жизнь и как это сделать на практике?

Успех
Содержание
  1. Что значит взять ответственность за свою жизнь на себя
  2. Возьмите сами то, что не получили от родителей
  3. Чек-лист: проверьте, а вы снимаете с себя ответственность за свою жизнь?
  4. Инфантильность в повседневной жизни
  5. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя!
  6. Фрагмент прямого эфира «Как проснуться и начать управлять своей жизнью?»
  7. «От цели — к намерению!», 2-дневная онлайн-встреча
  8. Психологические причины инфантильности
  9. Начните уважать свое тело
  10. 4. Слушай только себя
  11. 3. Прекрати искать виноватых — лучше ищи решение проблемы
  12. Каждый человек — центр своей жизни
  13. Перестаньте убегать от самого себя
  14. Хотите — делайте, не хотите — не делайте
  15. 2. Не обвиняй в своих неудачах обстоятельства
  16. Границы ответственности, или кто хочет быть богом
  17. Инфантилизация общества
  18. Любишь играть, люби и правила принимать
  19. Что такое менталитет жертвы?
  20. Чем отличается вина от ответственности
  21. Ответственен (не) значит виновен

Что значит взять ответственность за свою жизнь на себя

взять на себя ответственность за свою жизнь — значит прийти к осознанию того, что это ваше участие и ваш выбор в любой ситуации. Люди привыкли обвинять всех в своих проблемах. Вы можете заниматься этим всю оставшуюся жизнь, но станет ли от этого лучше? Нет, потому что ответственность уходит в никуда. Просто так удобнее и проще игнорировать.

«Я заболела, потому что тот парень в общественном транспорте несколько раз чихнул в мою сторону, а вовсе не потому, что я мало двигаюсь, плохо питаюсь, имею вредные привычки и не укрепляю иммунитет. » — примерно таково мышление тех, кто не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь. Согласитесь, что гораздо эффективнее будет исправить свои ошибки, а не жаловаться на то, что нельзя изменить.

Этот принцип работает не только со здоровьем, но и во многих других сферах жизни. Например, по отношению к обществу. Если вы не можете установить качественные социальные контакты, сначала свяжитесь с самим собой. Поймите, что вы делаете неправильно, и изучите правила хорошего общения. Так вы берете на себя ответственность за свою жизнь.

Возьмите сами то, что не получили от родителей

Это правда, что родители иногда причиняют детям много страданий. Ни один психически здоровый человек не делает этого специально, но факт остается фактом: родители бьют, пьют, кричат, высмеивают, обесценивают.

Для внутреннего самочувствия ребенка мало того, что он просто неплох. Ему нужны хорошие вещи: тепло, принятие, любовь, поддержка, безопасность и защита. А тех, кто получил его целиком, немного. Но тех, кто вырос с обидой на своих родителей, легион. И это сложно.

Я предлагаю понять несколько важных вещей, которые помогут вам избавиться от обиды на родителей.

  • Люди делают ошибки. Родители всего лишь люди. Им часто не хватает ресурсов, чтобы поступить правильно.
  • Твои родители относились к тебе так же, как их родители относились к ним.

Вы знаете, что делать? Оставьте своих родителей в покое. И, наконец, повзрослеть. Формула для взрослых такова: «Спасибо, что дал. А что не дали, возьму себе. Не хвалили, не поддерживали, не помогали формировать сильное чувство собственного достоинства? Ну, это зависит от меня. Теперь это моя работа».

Чек-лист: проверьте, а вы снимаете с себя ответственность за свою жизнь?

Многие люди, особенно транссерферы, уверены: я однозначно беру на себя ответственность за все, что происходит в моей жизни! Я уже нахожусь в состоянии сознания и самостоятельно создаю свою реальность. Но всегда ли так? Проверьте, не «засыпаете» ли вы иногда в рутине, и не перекладываете ли вы ответственность на кого-то другого! Вы хозяин своей реальности или привыкли винить в своих ошибках других людей и внешние обстоятельства?

Вы правитель реальности или перекладываете ответственность на других?

  1. Вы поссорились с коллегой. Вы иногда думаете так: «У него ужасный характер, поэтому у меня с ним не складываются отношения»?
  2. У вас недостаточно денег. Вы когда-нибудь думали, что ваш босс недооценивает вас и недоплачивает вам?
  3. Вы иногда думаете, что было бы хорошо переехать в другую страну, потому что «здесь» сложно чего-то добиться, а «там» будет лучше?
  4. Когда вы заболеваете, думаете ли вы, что причина болезни в том, что вы живете в плохом климате/началась очередная эпидемия/вы кашляли в автобусе и заразились и т.д.?
  5. Ваши переговоры пошли плохо. Вините ли вы в этом деловых партнеров?
  6. Бывало ли у вас такое: вы решили начать заниматься спортом, но откладывали, потому что слишком дорого ходить в спортзал/нет времени/нет кроссовок/никто ни с кем и т.д.?
  7. Вы когда-нибудь думали, что во всех семейных ссорах виноват ваш партнер, ваши родители или ваши дети, потому что они вас не понимают/ мало обращают на вас внимания/ не замечают, как вам тяжело и так далее?

Если вы ответили утвердительно на 3 и более пунктов, значит, время от времени вы все же снимаете с себя ответственность за происходящее и пытаетесь переложить ее на других.

Тренируйте осознанность, приучайте себя «просыпаться» в любой сложной ситуации и смотреть на нее со стороны, с позиции Наблюдателя. И тогда вы увидите истинные причины проблем, сможете взять инициативу в свои руки и решить их!

Инфантильность в повседневной жизни

В повседневной жизни такая незрелость может проявляться в нескольких формах:

  • Отсутствие занятости при очевидной необходимости иметь доход и его отсутствии. Сопротивление попыткам трудоустройства, попыткам (часто безуспешным) собрать деньги в сомнительных местах.
  • Застывшие трудности на работе, в учебе, в личной жизни (особенно в плане финансового успеха), которые разрешаются очевидными путями, но продолжают существовать в том виде, в каком они есть. Незрелому человеку очень сложно просто взять и сделать, даже если он знает, что, где и сколько брать, а также как и зачем это делать.
  • Явное или скрытое стремление к зависимости от кого-то большего (сильного, значимого, умного, красивого, богатого — здесь возможны вариации и сочетания). Стремление кого-то другого взять на себя всю ответственность (и собственно не ответственность, а только ее неприятные части, такие как работа, дисциплина и так далее) на себя, оставив в жизни человека только радость, счастье и удовольствие (например, мать) берет на себя все невзгоды младенца, когда он достигает своего первого крика, поцелуя, кормления, любви). Например, желание, как правило, из одних отношений сразу перейти в другие, является одним из проявлений незрелости. Обычно такое желание сопровождается еще и страхом быть брошенным.
  • Несоответствие слов и действий, частый обман даже по пустякам, пустые обещания. Незрелым людям трудно выполнять обещания, трудно находиться под «ярмом» обязательств.
  • Трудности в поддержании самодисциплины, эмоциональная неустойчивость, проявляющаяся при первых же трудностях, стремление все прекратить, если не разрешится сразу и лучше всех. Отказ от истины, что успех приходит от обычной работы.
  • Общая трудность в принятии концепции личной ответственности за собственную жизнь, в принятии идеи о том, что свобода = ответственность и одно не может существовать без другого. Преобладание в человеке идеи «свободы от…» над идеей «свободы для…» или ее полное отсутствие.

Незрелое поведение часто стигматизируется обществом. Многие люди, которые страдают от этого, стыдятся или смущаются за свое поведение и делают все возможное, чтобы скрыть это от других (что обычно только усугубляет ситуацию). Важно понимать, что большинство людей, у которых есть проблемы с ответственностью, часто не могут с этим справиться. Это не извиняет их, но важно помнить об этом при построении отношений и относиться к такому поведению с пониманием, поскольку для некоторых людей это может быть глубоко укоренившимся механизмом выживания.

Возьмите ответственность за свою жизнь на себя!

Фрагмент прямого эфира «Как проснуться и начать управлять своей жизнью?»

Мы все стоим перед выбором, и у каждого из нас есть три пути: развитие, деградация и «я попробую».

Когда мы выбираем первый путь, мы движемся по пути сознания, эволюции, развития сознания. Мы берем жизнь в свои руки и становимся хозяевами своей реальности! Когда мы выбираем другой путь, мы ничего не делаем, так как уверены, что «все бесполезно, ничего не работает, я хочу жить так, как живу!», то есть попадаем в положение жертвы. И третий способ — попробовать. Но это тоже не работает.

Мы должны не пытаться, а действовать. Только так вы сможете взять на себя ответственность за свою жизнь и начать управлять реальностью!

«От цели — к намерению!», 2-дневная онлайн-встреча

Цели, которые нас вдохновляют, — это то, что наполняет каждый день новым смыслом! Именно это заставляет наши глаза гореть ярче, вне зависимости от внешних обстоятельств, возраста, самочувствия и настроения в данный момент. Именно это помогает нам просыпаться утром легкими и счастливыми.

От цели к намерению!

Истинные цели — это наши путеводные маяки, которые ведут нас вперед через все трудности!

Однако большинство людей проводят всю свою жизнь в погоне за чужими целями или годами безуспешно ищут свои собственные. Они цепляются за то одну, то за другую цель, а когда их достигают, то понимают, что это не принесло им счастья!

двигаясь к своей цели в гармонии с душой и разумом, вы обретете истинное счастье.

С помощью техник Трансерфинга и Тафте вы сможете найти свои истинные цели в разных сферах жизни и реализовать их!

Программа поможет научиться отделять «своих» от чужих и просто двигаться вперед по своему уникальному пути!

Психологические причины инфантильности

Психологический или социальный инфантилизм может иметь ряд психологических причин, в том числе:

  • Травма детства. Жестокое обращение с детьми или пренебрежение со стороны родителей в раннем возрасте могут привести к ряду психологических проблем, включая инфантилизм. Когда ребенок не получает ухода и поддержки, необходимых ему для того, чтобы стать здоровым взрослым, ему может быть трудно развить навыки и поведение, необходимые для самостоятельного функционирования. Хуже всего в этом смысле игнорирование и совесть — здесь ребенок получает не только заботу, но и здоровую критику, что сильно деформирует картину мира и представление о собственных возможностях.
  • Трудности с регулированием эмоций: некоторые люди могут так сильно бороться со своими эмоциями, что, как это ни парадоксально, им становится трудно контролировать свои эмоции и справляться с трудными ситуациями. Таким образом, может появиться боязнь собственных сильных чувств, боязнь позора и осуждения за них. И далее, чтобы не столкнуться со своими чувствами, человек делает все, в том числе и избегает ответственности за свои действия и выбор.
  • Эгоцентризм: Оборотная сторона совести — гиперопека, которая заставляет человека верить, что все происходит по его желанию и без его труда. Со временем это приводит, с одной стороны, к тому, что такие люди становятся нечувствительными к чужим желаниям и потребностям, и уверены, что мир «крутится» вокруг них, а с другой стороны, в том случае, если они получают в критическую или кризисную ситуацию, когда необходимо сделать выбор и принять решение, они проявят выученную беспомощность. Некоторые люди могут бороться с независимостью, сильно полагаясь на поддержку и руководство других. Из-за этого им может быть трудно принимать решения или действовать без одобрения других.
  • Вина, стыд и контроль: если эти три компонента будут доминировать в отношении родителя к ребенку, это может впоследствии привести к тому, что, с одной стороны, уже взрослый человек будет отчаянно пытаться найти свое место под солнцем, а с другой с другой стороны, постоянно сомневаются в себе, испытывают вину за свои сомнения, испытывают патологическую потребность во внешнем контроле, решении и одобрении своих действий.

Так или иначе, инфантилизм и его проявления – это способ справиться со стрессом или травмой, полученной в детстве. Возвращаясь в детское состояние, человек возвращается, так сказать, к тому периоду жизни, когда он чувствовал себя в безопасности. И часто это правда. Такая форма приспособления, с одной стороны, защищает от ужасов и боли прошлого, а с другой – нарушает жизнь, как самого носителя, так и окружающих.

Одной из самых ранних и влиятельных работ в этой области является концепция «инфантильной сексуальности» Зигмунда Фрейда, в которой подчеркивалась важность переживаний раннего детства в формировании взрослой личности. По Фрейду, развитие психики определяется способностью ребенка преодолевать Эдипов комплекс — стадию, на которой ребенок испытывает влечение к родителю противоположного пола и конкурирует с родителем своего пола за привязанность к другому родителю. По Фрейду, в здоровом образе это влечение со временем трансформируется в любовь и уважение к родителям. Однако, если ребенок не проходит эту стадию, это может привести к неразрешенным чувствам вины, обиды и стыда, которые могут сохраняться во взрослом возрасте и проявляться в виде инфантильного поведения.

Читайте также: Как на нас влияет смена места проживания

Начните уважать свое тело

Представьте, что вы постоянно оскорбляете, унижаете другого человека. С чего бы ему быть расположенным к вам? Большинство из нас так и живет: в бесконечной войне с собственным телом. Мы не задумываемся о том, как важно это ценить.

Мы не благодарим воздух, которым дышим, за то, что он есть. Это отлично. И только когда нам вдруг становится нечем дышать, потому что кончился воздух, мы понимаем, насколько это необходимо. Без него жизнь невозможна.

4. Слушай только себя

Чаще всего человек перекладывает вину на других людей, когда следует чужим советам, а получается совсем не так, как ему обещали. Кто виноват в этом? Это люди вокруг, которые просто делились советами? Вы единственный, кто виноват в своем разочаровании. Вас не заставляли делать что-то определенным образом или принимать решение, отличное от вашего. Это ты сам решил. Это означает, что вы должны взять на себя ответственность.

Чтобы избавиться от искушения обвинять других в своих ошибках или чувствах, лучше признать, что единственный человек, который точно знает, чего вы хотите, — это вы сами. Другие люди могут давать вам советы, критиковать вас, предлагать готовое решение ваших проблем, но только вам решать, хотите ли вы использовать этот опыт или довериться себе и своей интуиции.

Ну а если вы уже решили поступить так, как вам посоветовал кто-то другой, то будьте добры в случае неудачи не сделать другого человека виновным.

3. Прекрати искать виноватых — лучше ищи решение проблемы

Многие привыкли решать проблемы так: найти виноватого и оставить его наедине с последствиями. Но проблемы не решаются перекладыванием ответственности с одного человека на другого. Пора взрослеть и брать на себя ответственность. Хватит искать виноватых, лучше потратить время и силы на поиск решения насущной проблемы. Скорее всего, вы сами будете причиной проблемы, и в этом случае лучшее, что вы можете сделать, это поработать над ошибками, чтобы в следующий раз учесть все, что вы сделали не так, и получить желаемые результаты.

Каждый человек — центр своей жизни

Интересно поговорить с людьми и спросить: видят ли они себя центром своей жизни? Так кажется, но часто это чувство искажается инфантильностью и эгоцентризмом: человек подчиняет своей воле других, заставляя их служить своим потребностям. Это происходит постоянно, и психологически это нездоровая история.

Точно так же и ощущение нахождения на периферии, когда человек пашет на благо какой-то компании, жертвует силой и здоровьем ради сомнительных перспектив, получает меньше, чем отдает. Или взять, например, мать семейства, которая заботится о муже, детях, родителях с обеих сторон.

Является ли она центром жизни, если у нее нет ни энергии, ни свободного времени для себя?

Задача состоит в том, чтобы найти правильный баланс. Ощутите себя в центре своей жизни и в то же время уважайте других людей, каждый из которых является центром самого себя. Как сказал немецкий психоаналитик и социолог Эрих Фромм: «Психически здоровый человек способен примириться с тем парадоксом, что каждый из нас есть важнейшая часть вселенной и в то же время не более важная, чем муха или лезвие трава».

Перестаньте убегать от самого себя

Если человек не интересуется собой, ему не будет интересен и внешний мир. Скука и пустота являются результатом отсутствия связи со своими истинными потребностями. Мы убегаем от самих себя в надежде, что новая природа нас развлечет, но разочаровываемся. Потому что основное действие происходит внутри, в душе.

Спросите себя: «Чем я интересуюсь?» Вам знакомо это состояние, когда кажется, что вы впадаете в то, что делаете? Когда кажется, что время рушится, и ты с удивлением обнаруживаешь, что не заметил, как оно пролетело?

Вам предстоит выяснить, что дает вам такой эффект, и собрать это в копилку. Так что, куда бы вы ни пришли, куда бы вы ни пошли и чем бы вы ни занимались, вам никогда не будет скучно, ведь вы возьмете себя с собой. А с тобой всегда интересно.

Хотите — делайте, не хотите — не делайте

Я не хочу лечить зубы, но я иду к стоматологу. Я не хочу читать книгу своему ребенку на ночь, но я это делаю. Мы не можем абсолютно все свести к «я делаю то, что хочу, и не делаю того, чего не хочу». Как это вписывается в нашу точку опоры?

Предлагаю рассматривать жизненные задачи в трех плоскостях.

  1. Первый самолет — хочу. Я делаю то, что мне нравится.
  2. Второй самолет — я должен. Там, где появляется тяжелое «я должен», мы начинаем страдать, потому что это ограничивает свободу.
  3. Но есть и третья плоскость, которая помогает выйти из конфликта «хочу — должен». Называется «Мне не все равно».

Я не хочу лечить зубы, но делаю это, потому что мне важно быть здоровым. Я не хочу читать ребенку книгу, я устала, но мне важно укрепить связь с ним, поэтому я читаю.

Иногда достаточно сказать себе: «Я могу отказаться от этой задачи, я не обязан этого делать». И это будет ресурс для реализации. Потому что дело стало добровольным, а не по принуждению, и это главное.

Разделяйте усилие и насилие. Усилия — это «важно». И это имеет смысл. Насилие — это «должен». И часто это не имеет смысла. Требуется усилие для развития. Насилие разрушает.

2. Не обвиняй в своих неудачах обстоятельства

«Я не справился, потому что время сбилось/изменились погодные условия/неудобна техника и т д.» Люди, винящие обстоятельства в своих ошибках, просто не умеют принимать и исправлять последствия своих решений или не хотят чувствовать себя неудачниками. Но забывают, что если упорно отрицать свою причастность к неудачам и игнорировать процесс работы с ошибками, можно действительно получить клеймо неудачника.

Границы ответственности, или кто хочет быть богом

Следующий вопрос, о котором я хочу поговорить, это пределы ответственности. В жизни нужно принять много решений. Некоторые из них касаются нас непосредственно, некоторые легко осознаются или даже бессознательно проходят мимо.

На мой взгляд, ответственность как выбор безгранична. Другими словами, мы несем ответственность за каждый свой сознательный выбор, будь то выбор блюда на завтрак, друга или веры.

И тут возникают интересные вопросы. Скажем, насколько я ответственен за голодающих африканских детей? Или, говоря по-другому, не сделав выбор сразу все бросить и броситься им на помощь, правильно ли я поступаю? Здесь можно даже впасть в крайность, броситься исправлять все происходящее в мире «неправильное», «несправедливое», «недружелюбное» и т д. И таких примеров множество.

Ответственность как выбор безгранична. Другими словами, мы несем ответственность за каждый осознанный выбор, который мы делаем, будь то право на завтрак, дружба или вера

Такое поведение часто связано с синдромом бога или нарциссизмом. То есть большинство этих людей решают свои невротические проблемы, заботясь о всем мире сразу, демонстрируя беспрецедентную самоотверженность и альтруизм. Акцент делается на важности и масштабе. Сами явления здоровой самоотверженности и альтруизма существуют и заслуживают искреннего уважения.

Состояния «я все могу», «все под моим контролем», «все зависит от меня» также могут быть показателями некоторых затруднений с реалистическим восприятием действительности.

В уравновешенной ситуации возникает понимание пределов собственных возможностей, целесообразности тех или иных действий, оптимальности реакций и действий

В уравновешенной ситуации возникает понимание пределов собственных возможностей, целесообразности тех или иных действий, оптимальности реакций и поступков, а потому чувствительность в плане ответственности принудительно ограничивается психикой или существующими правилами. Так что на нас мало влияет то, что далеко. Тема подобных ограничений прослеживается даже в пословицах, например «где родился, там и пригодился».

Инфантилизация общества

Когда мы говорим об обществе, стоит отметить, что не только отдельные люди, но и целые общества склонны к инфантилизации. В последние годы растет беспокойство по поводу инфантилизации общества в целом. Это явление характеризуется отсутствием и избеганием ответственности, нежеланием противостоять трудным реалиям и предпочтением упрощенного, черно-белого мышления среди людей.

Вот несколько примеров инфантилизации общества:

  • Распространение «фейковых новостей» и теорий заговора, способствующих упрощенному объяснению сложных вопросов.
  • Рост «культуры отмены», когда людей наказывают или подвергают остракизму за выражение взглядов, которые считаются оскорбительными или политически некорректными. Это часто включает в себя тактику публичного осуждения и запугивания, которая больше похожа на поведение на игровой площадке, чем на зрелый дискурс.
  • Прославление молодости и красоты в массовой культуре, продвижение идеи о том, что внешний вид — важнейший аспект человеческого достоинства.
  • Упрощение языка и дискурса, когда сложные идеи сводятся к упрощенным лозунгам и коротким клипам.
  • Чрезмерное использование технологий и социальных сетей, поощряющее мгновенное удовлетворение и импульсивное поведение.

Все эти явления способствуют формированию культуры инфантилизма, когда людей побуждают думать и вести себя как дети, а не зрелые, ответственные взрослые. Это может иметь серьезные последствия для отдельных людей и общества в целом, поскольку мешает нам решать сложные проблемы и находить осмысленные решения.

Любишь играть, люби и правила принимать

Итак, предположим, вы решили подготовить шпаргалку и списать на экзамене, зачете или контрольной. Просто бывает, что тебя берут за руку, а в результате экзамен завален, зачет не сдан, контрольная написана на два балла.

Альтернативы реакции в этой ситуации? Например, вы можете начать вымещать свое недовольство на бессердечной учительнице, отвернувшемся женском счастье, системе образования с глупыми и бессмысленными предметами и правилами, гнетущей пасмурной погоде и даже на однокласснике, который отвлек вас и не дал как следует подготовиться.

Кроме того, вы можете злиться на то, что вы недостаточно умны, любопытны, удачливы, настойчивы, добавляете на свой вкус.

Вы сделали выбор и приняли условия игры. Все, что произошло потом, вписывается в обстоятельства, и нет смысла обвинять других или заниматься самобичеванием

Наконец, вы можете принять тот факт, что, решив использовать шпаргалку, вы сделали выбор в пользу нарушения установленных норм и правил. Этот выбор связан с дополнительными рисками, и ситуация имеет все шансы развиваться по неблагоприятному сценарию. Более того, был сделан и нравственный выбор в пользу нечестной игры, которая вполне способна затмить даже вкус победы, поставив под сомнение уровень знаний и важность достижений.

Есть ли кто-то еще ответственный за эти выборы, кто-то, на кого можно пожаловаться? Точно нет. Вы сделали выбор и приняли условия игры. Все, что произошло потом, вписывается в обстоятельства, и нет смысла обвинять других или заниматься самобичеванием. Важным будет только понимание своей главной роли в происходящем и полученный опыт, который может привести к другому выбору в будущем.

Что такое менталитет жертвы?

Когда человек говорит, что не может похудеть, потому что у него плохие гены, или что он опоздал на работу из-за пробок, это сразу делает его жертвой обстоятельств. Но на самом деле это всего лишь повод для безответственного отношения к своей жизни. Людям нравится оправдываться, потому что гораздо легче быть жертвой. Так как ситуация возникла в силу обстоятельств, и изменить их нельзя, ничего делать не нужно.

Проще говоря, менталитет жертвы – это психология человека, привыкшего обвинять других в своих жизненных проблемах, показывая себя непричастным к ним. Представьте себе такую ​​ситуацию: человек потерял свой телефон. Ответственный за себя человек скажет, что потерял ее из-за невнимательности. И кто покажет себя жертвой, тот скажет, что отвлекся.

Чем отличается вина от ответственности

Многие думают, что брать на себя ответственность означает брать на себя вину. Поэтому люди боятся брать на себя ответственность за свою жизнь. Никто не хочет постоянно чувствовать себя виноватым. Но ответственность и вина не одно и то же.

Когда на дороге сталкиваются две машины, всегда есть кто виноват. Но в аварии виноваты оба участника, ведь каждый сам решает, что ему делать и какие эмоции проявлять. Это означает, что вы можете нести ответственность за то, в чем вы не виновны.

Чтобы различать эти два понятия, мы должны осознать, что чувствуем себя виноватыми за выбор, уже сделанный в прошлом, и несем ответственность за выбор, который необходимо сделать здесь и сейчас. Да, вы уже не можете изменить прошлое, но настоящее и будущее всегда только в ваших руках.

Ответственен (не) значит виновен

Также хочу обратить ваше внимание на момент, связанный с самобичеванием. Часто ответственность безосновательно отождествляют с виной: я несу ответственность, значит, я виновен. В то же время это фактически разные понятия, которые иногда могут идти рука об руку. Вина приходит, когда есть внутреннее несогласие со сделанным выбором и его последствиями. Вина напрямую связана с раскаянием. Это исключительно внутреннее чувство, которое в какой-то мере задает индивидуальные нравственные ориентиры человека.

Часто ответственность необоснованно отождествляют с виной: я несу ответственность, следовательно, я виновен

Опять же, это лучше всего объяснить на примерах.

Представьте, что кто-то выпил в жаркой компании, сел за руль и попал в аварию с другим автомобилем, повредив его. То есть выбор был сделан пить алкоголь и водить машину в таком состоянии, с пониманием того, что сочетание того и другого может плохо кончиться. Ответственность здесь определяется принятием того факта, что герой рассказа сам устроил эту ситуацию. Члены теплого общества не обязаны были запрещать ему водить машину. Другого водителя в тот день не должно было быть дома, полагая, что кто-то ехал пьяным. Хотя освещение дорог является задачей муниципалитета, работники не несут ответственности за пренебрежение правилами выбора безопасного скоростного режима.

В то же время адекватный человек будет чувствовать себя виноватым из-за того, что доставил столько неудобств другим людям. Скорее всего, почувствуется стыд. Но давайте не будем рассматривать это чувство в этот раз.

Таким образом, виновник ДТП понимает, что произошедшее – дело его рук, и речь идет об ответственности. С другой стороны, совесть справедливо точит на него зубы, потому что в результате выбора он совершил нелюбимый ему поступок — это о вине.

Другой пример. Заботливый семьянин купил в арбузном ларьке полосатую ягоду и забрал домой. Семья не преминула попробовать добытое, и после этого у них заболели животы. Слава Богу, все обошлось. Тем не менее, сама ситуация неприятная.

В общем, человек знал, что возможность нитратного арбуза была реальной. Однако он совсем небольшой. Большинство таких покупок относительно безопасны. Лучший вариант перестраховаться – вообще не брать арбуз, ведь даже нитраты не всегда помогают в этом вопросе. Напротив, мужчина в семье любит дыни, и он пошел на риск, как домочадец. Это его выбор, который принимается, а также вытекающие последствия демонстрируют проявление ответственности.

Виноват ли в случившемся отец семейства? Вопрос на самом деле не такой простой. Реакция очень сильно зависит от человека, его внутренних установок. Многие признают вину и хотят переживать. Даже если проанализировать ситуацию абстрактно с логической точки зрения и некой условной нормы, риск получить осложнения был невелик, точно просчитать его было практически невозможно. В то же время раньше все работало хорошо, а выгоды значительно перекрывали небольшую вероятность негативного развития ситуации. Таким образом, нет никаких оснований для того, чтобы показаться виновным здесь. Это досадная случайность, которая является результатом действий определенного человека — не забывайте об ответственности!

Оцените статью
Блог о World of Tanks