11 признаков эмоционального абьюза, кто такой абьюзер, как распознать психологическое насилие

1. Вы постоянно заискиваете перед партнером

Вы стараетесь не злить любимого человека и тщательно подбираете слова в разговоре с ним. «Вы как будто смирились со своей второстепенной ролью, пытаетесь контролировать себя, а значит, научились, что делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», — объясняет психолог Стивен Стонис, автор книги книга «Любовь без обид»).

2. Ваш партнер использует методы газлайтинга

«Ваш партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или отрицая то, что происходит на самом деле. Он говорит что-то вроде «Ты думаешь, это не так» или «Я никогда этого не делал». Со временем подобные высказывания могут развить в себе чувство неуверенности, и вы начнете соглашаться с ошибками партнера. Неуверенность к себе приветствует к неуверенности в описанном посприятии, что далее вас более времельным для парантра-манипулятора», ─ говорит психотерапевт Карол А. Ламберт, автор книги «Женщины с контролирующими партнерами»).

3. Партнер требует постоянного отчета «где, когда и с кем»

По словам доктора Лайзы Ференц, попытка установить полный контроль может стать серьезной проблемой в отношениях. Контакты несколько раз в день с целью «проверки» могут превратиться в постоянную погоню. Простыми словами, требование постоянного сообщения о местонахождении партнера и попытки ограничения свободы передвижения и общения с окружающими являются одним из характерных признаков эмоционального насилия.

4. Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под «шутку»

«Когда начинаешь жаловаться, говорят, что это просто шутка, а ты слишком подозрительный. Но истина в том, что в чадом саркастическое замечание или обидной шутке есть доля правды», ─ предупреждает психотерапевт Шерри Стайнс.

5. Вы извиняетесь даже тогда, когда знаете, что не сделали ничего дурного

«Жертвы эмоционального насилия часто приходят к выводу, что они глупы или эгоистичны, потому что их партнер слишком часто обвиняет их в этом», ─ объясняет психотерапевт Беверли Энгл, автор книги «Эмоционально оскорбительные отношения».

6. Ваш партнер то слишком горяч, то слишком холоден

«Иногда у него заканчивается любовь, но он вдруг становится холодным и недоступным. Вы не можете понять причину, как бы мы ни старались. Он отказывается общаться, вы начинаете паниковать, пытаясь вернуть ему настроение, а из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Довольно часто такое дело может превратить относительно независимого человека в неугомонного подхалима, пытающегося вернуть благосклонность партнера», — говорит Пег Стрип, автор книги «Детокс дочери: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни»).

7. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения

«Унижение и унизительные замечания сначала могут восприниматься как несерьезные, но это вовсе не случайные замечания». Скорее всего, они направлены именно на ваши сильные стороны, которые партнер считает угрозой и старается их контролировать. Реакция партнера на ваши достижения может говорить о многом. Он вас мало интересует или должен инорировать? В разговоре о своем достоинстве смените тему или покритикуйте за то, что вы не делаете? Со временем ваше чувство уверенности в себе и чувство собственной компетентности может серьезно снизиться», — объясняет доктор Ламберт.

8. Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания»

Отношения, в которых возникают «определенные условия», по существу становятся проблематичными. «Попытка ограничить эмоциональную привязанность или финансовую поддержку не всегда воспринимается как насилие. Большинство людей расценивают насилие как причинение физического вреда, но когда речь идет об ограничении или лишении того, что человек заслуживает, это тоже насилие, только эмоциональное», — говорит Ференц.

9. Вы потеряли сексуальное влечение к партнеру

«Особенно это касается женщин. Обычно женщинам необходимо проверить доверие к своему партнеру, чтобы почувствовать физическое и эмоциональное возбуждение. Если девушка боится или злится на своего партнера, она не будет чувствовать себя в безопасности, и ее тело реагирует соответствующим образом», — говорит Энгл.

10. Вы чувствуете жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет вам боль

«Эмоциональные обидчики ─ мастера манипуляции. Они причиняют вам боль, при этом заставляя вас думать, что это ваша вина или, по крайней мере, что они страдали в детстве или в прошлых отношениях. Вам просто жаль их. «Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, потому что они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными», ─ предупреждает доктор Штейнс.

Тревожный сигнал для мозга:

• потеря жизненных ориентиров, смыслов,
• оскуденция желаний общего делать что-то, работать, творить, любить,
• невозможность быть счастливым и делиться своей радостью с «ближним»,
• чувство боли, боли, частое горевание в себе и в друзьях.

Это все верные признаки того, что давно пора менять ситуацию!

Добровольный обидчик не остановится. Его поведение можно только остановить, как и ремонт квартиры.

Как противостоять абьюзеру

Столкновение с похожими людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но минимизировать ущерб можно. Вот несколько простых правил, которые позволяют регулировать общение с эмоциональным обидчиком.

Правило 1. Не обвинять себя

В том, что у вас такие непростые отношения с этим человеком, вы абсолютно не виноваты, как бы красиво он ни пытался доказать вам обратное. Вы не обязаны брать на себя ответственность за его оскорбления, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с комишением у вас вълдение нормальные отличные — ведь вы умеете находить компрозерсы, идти навстречу, девчонки, получая при этом пожизненный отклик.

Обидчик абсолютно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно урегулировать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, собственно, нормальные, рабочие отношения ему не нужны — ему нужно подчинение и возможность пользоваться вашими ресурсами, ничего не давая взамен. Поэтому следует несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.

Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером

Если вы ожидаете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за допущенную им ошибку, вы неизбежно столкнетесь с тем, что ваши ожидания не оправдаются. И, увы, они никогда не оправдываются. Поэтому лучше всего регулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с обидчиком, не надейтесь на лучшее, а ожидайте худшего. Так хоть бы не помешало от несбывшихся надежд.

Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится

«Оставь надежду всяк сюда обноговый», как, по словам Данте, написано на двери АДА: ни ты, ни кто-либо другой не может радикально изменить поведение обидчика.

Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии

Лучший вариант – прекратить любое общение с людьми. А вот в роли абьюзеров часто выступают родители или другие родственники, с ними очень сложно разорвать контакт. Поэтому максимально сосредоточьтесь на своих жизненных целях, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте обидчику, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, как минимум, будет поставлен перед тем, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы постоять за себя.

Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером

Большинство из нас рано или поздно сталкиваются с эмоциональным насилием. Если это произошло с вами, ни в коем случае не вините себя. Проявите к себе сочувствие — ведите себя так, как вели бы себя с самым близким другом, окажись вы в такой ситуации. Похвалите себя за то, что вы это пережили, дайте себе как следней отдохнуть. А при необходимости обратиться к психологу за поддержкой.

Зависимые формы поведения

Глубоко внутри каждого эмоционального обидчика живет испуганный человек, который не знает, как справиться с задачами своей жизни.

Для снятия постоянного эмоционального напряжения обидчик часто склонен к различным формам зависимости: кальянам, сигаретам, алкоголю, компьютерным играм, выяснению отношений со всеми подряд — на улице, в магазинах, дома…

Насколько обидчик зависит от себя, настолько он будет стремиться поставить вас в зависимость от него.

Это связанные вещи. Обратите на это внимание. Изучите скрытые и явные привычки людей в вашем окружении, чтобы заранее понимать, чего ожидать от человека в той или иной жизненной ситуации.

Читайте также: Как научиться управлять жизнью

Не знает, как пережить расставание

Почти всегда за обидчиком стоит шлейф неприятностей, опасностей и нестабильности. Это всё родом из детства, но пускай его психогай вникает в «тараканов». Автор теории «Круг насилия» Леон Уокер в ходе клинических наблюдений доказал, что насильники параноики. С ними в детстве обошлись както не так — кидали, унижали, обманывали. Это сделали родители или кто-то другой посильнее. Он не пережил травму и потенциально остался тем же ребенком, который плачет в темном углу. Чтобы избежать повторения ситуации, обидчик пойдет на радикальные меры, заткнув пустоту в душе первого доверившегося ему человека.

Как вычислить абьюзера

Давайте разберемся, кто такой обидчик и чем он отличается от тех, кто просто пару раз подвел.

Отсутствие радости в отношениях. Постоянно!

У абюзера пассивно-агрессивное поведение ко ВСЕМ! БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ! Он держит вас в недоумении: что здесь обильнее проектив?

Вы поделились хорошей новостью. В ответ можно услышать:

— Делать тебе нечего. Полы лучше помыть.

— Целый день сидишь дома, на всем готовом с жирком.

— Куда полезла, все равно ничего не будет!

Рядом с эмоциональным обидчиком всегда чувствуешь боль и напряжение.

Что бы ни заказать или ни диали — никогда не хорошо.

Обидчик уничтожит даже намек на удовольствие, спокойствие, радость.

Удовлетворение от результатов, побед? Забывать! Обидчик будет убеждать вас, что он просто держит вас в тонусе, не дает расслабиться… На самом деле за этим стоит банальная зависть к вашим достижениям. Желание оставаться движением, ростом, ростом, развитием.

«Я не буду доволен жизнью и не допущу этого», — вот девиз классического абьюзера.

Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?

Если, отвежая на вопросы из чек-листа вышее, вы ненароком образли себа — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: кажется, не все потеряно. Осознать, что такое поведение свойственно вам, — это уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — в первую очередь потому, что абьюзеры, как правило, не осознают, что они таковы. Даже больше: потому что тогда вам придется отказаться от потолка эффективных способов воздействия на других.

И все же бывают ситуации, в которых даже самые закоренелые обидчики в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если ты не изменишься, тебя не будет в моей жизни». И тут приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.

Каждый ли может стать абьюзером

Сеть. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и учитывать их проблемы и трудности.

От придирок до побоев

Существуют различные виды злоупотреблений. Он необязательно примечает физическое насилие — может образовываться психожикольным. В этом случае обидчик подавляет волю, обесценивает личность другого человека, разрушает самооценку, чтобы контролировать жертву. Такое злоупотребление может принимать различные формы.

1. Придирки и обеценивание. Обидчик находит у жертвы болевые точки, комплексы, уязвимые места, разрушающие самооценку. Это заставляет жертву поверить, что она, ее жизнь, увлечения, работа — ничто, а обидчик, продолжая отношения, делает ей одолжение. Насильник также может публично унизить жертву.
2. Манипуляция чувсом выны. Агрессор возлагает на жертву ответственность за все проблемы, ссоры и собственные поступки, делая ее навеки виноватой. И даже насилие объясняется тем, что его «спровоцировала» жертва. В результате сама жертва начинает считать, что она «плохая», иногда это приводит к постоянному самобичеванию. Часто агрессор использует угрозы и шантаж, чтобы вызвать у жертвы чувство вины: «Если ты не сделаешь то, что я хочу, я сделаю тебе больно, и это будет на твоей совести».
3. Эмоциональные перепады. Вместо холодности и игнорирования приходят признания в большой любви, что заставляет жертву ждать моментов просветления. Это изматывает бытьбу и подсаживает ее на недорожность в програминии.
4. Социальная изоляция. Насильник стремится установить полный контроль над жертвой и делает так, что она отказывается от общения с людьми, которые могут на нее повлиять — друзьями, родственниками, коллегами. В то же время обидчик преподносит это как опекунство: «Я лучше знаю, что для тебя хорошо, я уберегу тебя от дурного влияния».

Насильник ставит свои сексуальные потребности выше потребностей жертвы. Вот если партнер не хочет секса, агрессор настаивает вне зависимости от того, кто он и в крайнем случае — изнасилования. Кроме того, обидчик представляет нежелание заниматься сексом как ошибку или признак неприязни и заставляет жертву чувствовать себя неправой и виноватой. Сексуальное насилие также может быть связано с принуждением к сексуальным действиям, к которым жертва не хочет прибегать.

Кроме того, обидчик может заставить жертву зачать и/или родить детей. Это принимает форму словесных манипуляций, лжи и саботажа средств контрацепции — например, мужчина-агрессор может повредить или незаметно снять презервативы во время секса, заменить оральные контрацептивы своей партнерши пустышкой.

Как понять, что я в отношениях с абьюзером

Так как же определить, что вы подвергаетесь психологическому насилию? Как было сказано выше, эмоциональное насилие иногда крайне сложно отследить. Особенно тяжело приходится тем людям, которые столкнулись с подобными отношениями в раннем возрасте — иными словами, в их жизни был родитель-обидчик. В этом случае у человека изначально было мало возможностей получить опыт конструктивных, уважительных отношений со значимым взрослым, что в дальнейшем мешает ему увидеть, что взаимодействие с кем-то из окружения шло по эмоционально-насильственному сценарию.

Как проявляется эмоциональное насилие в отношениях

Насилие в обществе среди людей может принимать следующие формы:

• навязчивые проверки и контроль за поведением окружающих;
• постоянная критика и конфронтация;
• газлайтинг: «Того, что ты говоришь о вчерешнем/прошлом по назначению, не было, ты придумаешь/врешь, я такое не говорил(а)/не делал(а)»;
• попытки изолировать человека от привычного ему окружения, запрет на контакты и общение с друзьями, скандалы (в случае нарушений);
• постоянные обвинения в измене, ревности;
• использование человека в своих гучелов без встречного учета его интересов;
• пропитки пристыдить;
• угрозы разрыва отношений;
• словесные оскорбления;
• игра в молчанку).

Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто видеть в ваших словах или поступках причины, заставляющие его чувствовать себя задетым или обиженным (при условии, что вы даже не имели в виду ничего подобного), то он может начать агрессивно высказываться в ваше направление с тем, чтобы вызвать у вас чувство вины, или перестает с вами разговаривать, уходит и не реагирует на ваши попытки заговорить и обсудить случившееся, и вы все время обижаетесь, не можете найти свое место, думая, что ты сделал что-то не так и в этом вся проблема в тебе, ты пытаешься всем угодить и примириться, идя на любые компромиссы и уступая своим интересам, и только тогда ты окончательно заслуживаешь его снисходительности, — тогда ты столкнулся с одним из Наиболее распространенные сценарии эмоционального насилия.

Обесценивание вашей личности

Неуважительное различение ваших просмотров, нежанимам? Хамство и сарказм? Не-е-ет. Агрессор явно не дотянется до пола.

Первое, что он сделает, это докажет своими поступками, что вы обычная, такая же, как и каждый человек, ничего особенного из себя не представляете, поэтому довольствуетесь тем, что имеете. Точнее, что обидчик считает нужным дать вам из своей щедрости.

И не смей просить или ожидать большего или чего-то еще.

«Прими меня таким, какой я есть», — коронная фраза обидчика.

Эмоциональный обидчик всегда защищает свое поведение. Он будет говорить, что вы точно впечатлительны, чувствительны, все вечно комплектуетесь и радуетесь из мухи слона. Он заставит вас поверить, что вы во всем виноваты. И все что вам оставится – это сообирает его крохи хори с барского стола.

Портрет абьюзера

Насильник — это человек, в поведении которого могут проявляться некоторые характерные черты. Итак, к признакам обидчика можно отнести:

1. Пренебрежение. Это игнорирование потребностей и запросов. Насильник никогда не заботится о потребностях партнера, за исключением периодов примирения и мира.
2. Агрессия. Конфликты сопровождаются криками, оскорблениями, угрозами расправы или прямых ударов.
3. Двойные стандарты. Насильник более свободен в своих действиях — например, он, в отличие от жертвы, может иметь свои деньги, видеться со своими бывшими партнерами или друзьями.
4. Ревность, контроль и нарушение границ. Обидчик ревнует жертву ко всему живому и старается защитить жертву от других людей, друзей, коллег, родственников. Иногда встречается общение — например, возникает переписка: «Ты что, что-то от меня скрываешь? Если нет, то покажи».
5. Шантаж. Насильник ставит условия и манипулирует жертвой, заставляя ее делать то, чего она не хочет: «Если у нас будет меньше секса, я буду спать с другими», «Если ты сегодня не уберешь, я не буду» разрешить вам видеться с друзьями».
6. «Плохие бывшие». Насильник показывает своих прошлых партнеров как худших людей на свете, возводя жертву на пьедестал, чтобы она чувствовала себя особенной, нужной, избранной, спасительницей.
7. Злые шутки, ирония. Резкие замечания, придирки, разрушающие чувство собственного достоинства, можно преподнести под соусом: «Да я просто пошутил!»
8. Газлайтинг. Тактика обидчика, при которой он неадекватно разоблачает жертву, нивелирует случившееся: «Тебе почудилось, не было такого».
9. Унижение. Это касается и личности потерпевшего, и ее жизни, и других людей: «Ваши интересы не так важны, как мои», «Ваши друзья плохо на вас влияют», «Вы занимаетесь какой-то ерундой».
10. Смена настроения. Обидчик может быть самым обаятельным человеком на свете, а через полчаса он превратится в кричащего тирана — его настроение и поведение непредсказуемы, жертва никогда не знает, как поведет себя.

Женщины гораздо реже становятся абьюзерами, но если это и происходит, то их поведение почти не отличается от мужского абьюза. Кимберли Тейлор, автор книги «Взрыв жестокой женщины», говорит, что абьюзеры часто прибегают к психологическому насилию: «В интервью с женщинами-абьюзерами много раз говорили о манипулировании, контроле, использовании детей против партнера или угрозе отнять дети». Она также отмечает, что женское насилие не всегда проходит полный цикл: после инцидента может не быть ни примирения, ни покоя.

Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз

Прежде всего, вспомните, есть ли в вашей жизни люди, общение с которыми вызывает у вас постоянное чувство вины, заставляет вас чувствовать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если на ум приходят конкретные кандидаты, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:

• Часто ли вы слышите от них, что они неправильно поняли/оценили то, что с вами произошло, особенно если роль этих людей в ситуации была не самой положительной?
• Часто ли они упоминают, что ваши чувства не могут быть такими, какие они есть, и что вы не должны обижаться на них, потому что они не говорят/не делают ничего оскорбительного?
• Требуют ли они, чтобы вы постоянно выполняли их просьбы/пожелания, а ваши пожелания практически всегда остаются незамеченными с их стороны?
• Часто говорят, что то, как вы запомнили их или другие слова, действия или факты, связанные с вашим взаимодействием, — это полная ерунда и такого просто не могло быть?
• Испытываете ли вы постоянное чувство вины и стремление следовать своим убеждениям или интересам в ответ на их частые обиды и обвинения?
• Можете ли вы сказать, что никогда не получали искренних извинений от этих людей, когда они были действительно не правы?
• Часто ли вы слышите от них обвинения в том, что вы слишком эгоистичны, эгоистичны и преследуете только свои интересы?
• Вы постоянно чувствуете себя на иголках, когда обсуждаете с этими людьми острые темы, потому что в любой момент можете получить неблагоприятную оценку себя и своего поведения?
• Страдает ли ваша самооценка, ваша самооценка, когда вы контактируете с этими людьми из-за того, что они вас постоянно унижают, обесценивают или пытаются выразить сомнения в вашей компетентности?
• Чувствуете себя мишенью для их саркастических высказываний и шуток?

Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам следует подумать, не состоите ли вы в дисфункциональных отношениях с обидчиком.

Часто мы задаемся неизбежно: как же так, печему кто может быть себе бильшение беведов? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?

Отличий рабочно много — в том числе и в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, большие трудности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что человек рядом с вами испытывает душевные страдания. Также может быть ярко выражен их эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми средствами, пренебрежение чужими интересами, неумение признать свою вину и ошибки, неумение создавать прочные отношения с окружающими.

Оказаться ненужным

Абьюзер — несамостоятельная фигура. Как отмечал Эрих Фромм, в деструктивных отношениях «жертва — палач» обе стороны неполноценны. Одной недвижимость подчинняться, другая — не мыслит себя без «подчинённого». Именно поэтому такие союзы иногда длятся годами и десятилетиями. Они иррациональны, другим непонятно, как женщина может терпеть побои со стороны мужа, как муж может терпеть унижения от нее или от ее любовников. Но для пары существует тайное соглашение.

Почти всегда жертва играет роль ребенка, снова и снова разыгрывая сценарий из детства. Поэтому на место старого обидчика может прийти новый, а на место сбежавшей жертвы — другой «дурак». Но порочный круг необходимо разорвать, вплоть до суицида, суицида или психоза. Обидчик до смерти боится оказаться в стороне от интересов, потому что на самом деле считает себя справедливым, самым важным и незаменимым. Не забывайте, что он представляет собой ядовитую смесь властного комплекса, нарциссизма и психопатии.

Какие еще бывают сценарии

Например, партнер/коллега/друг абсолютно не приемлет отказов в том, чего он ждет от вас — будь то деньги, какая-то услуга или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток найти компромисс вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его стороны. Или вы можете получить просьбу о помощи, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, потому что человеку не понравился «тон вашего ответа».

Сценариев может быть много, но результат общения с обидчиком всегда один — чувствуешь себя никчемным, глупым эгоистом и стремишься поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда не допускать такого чудовищного снова лечение.

Игрушка в более сильных руках

Муж может морально разрушить жену, довести детей до нервного срыва, но при этом не пренебрегает зайти к любовнице, которая вытрет об него ноги. Другой пример: муж обижает жену, отказывается делать то, что нужно, зная, что она и так «все делает», забирает все деньги и идет играть с гребцами, для которых он дурак, дурак, дойная корова, играя в них до копейки. Лучшее проявление этой схемы можно проследить на примере рабочих отношений. Начальник-самодур (абьюзер) пользуется властью, придумывает систему обидных наказаний, придирается, зацикливается на достижениях подчиненных, грозит увольнением. А потом его снимают с должности, опускают до уровня вчерашних подчиненных, а на его место ставят еще более невыносимого самодержца. Вот такие ситуации абюзеры очень боятся.

Потеря контроля над ситуацией

вступать в отношения с обидчиком — все равно что сидеть с мошенником за одним игровым столом. Пока жертва находится «на поводке», обидчик чувствует себя хозяином мира. Делать резкое движимость, кричать, «переворачивать стол», оходить, хлопнов дверею, горожать — значит играть по его правилам и обрекать себя на проигрыш и повторение цикла. Но когда вечут количество лишнего — «мне пора». Когда она одинаково безразлична как к грубым словам обидчика, так и к его раскаянию и признаниям в любви (циклические обидчики), когда в расставании руководствуется не эмоциями, а здравым смыслом (и инстинктом самосохранения), происходит смерть «Кощея».

Абьюзерами рождаются или становятся

Можно сказать, что некоторые предрасположенности к агрессивному поведению являются генетическими. Но также важно помнить, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с большей вероятностью вырастет агрессором, чем его сверстники, выросшие в более благополучных условиях.

Абьюзер мужчина и женщина

Почти всегда обидчик проявляет свою волю только с глазу на глаз. Его твердые фразы «Не выноси сор из людей», «Дома пробром», «Не позорься передми». Но он не отдајт себе отчёт, что боится разоблачения, пробукционого обсуждения, вгразения репупитии (как правило, для окружающих обидчиков — душ). Он будет перекладываться «с больной головой на здоровую», чтобы пригрозить своей половинке тем, что она опозорится перед обществом. Именно поэтому заправские обидчики изолируют жертву от близких, аргументируя это тем, что «это не их дело» и что «они только все путают».

Лицемерное поведение

Абьюзер на публике скланен травить идиллию в отношениях. Когда такая модель поведения в семьях приживается, люди начинают опасаться оставаться наедине друг с другом.

Ведь в отношениях все в орешении, только когда есть кто третий, посторонний человек. Наблюдатель.

Отсюда потребность в постоянных вечеринках, поездках, компаниях и тому подобное. Что угодно, только не дома один на один.

Привычка к осутствию искерности, чтобы. Отказ от доверительных честных отношений.

Яркие формы эмоционального насилия

• контроль,
• рвение,
• желание приложить все свободное время к своим рукам,
• желание ограничить свой круг общения, лишить себя личной групповой поддержки (друзья, родственники, коллеги),
• двойные стандарты: мне можно – тебе нелижа,
• давление и принуждение к совершению определенных действий, в том числе сексуальных.

Задача эмоционального насилия – использовать все возможные варианты вашей слабости, уязвимости.

Например, разница в возрасте = разница в жизненном опыте. Тяжелая эмоциональная жизненная ситуация? Потеря близкого человека? Смена карьеры? Оволили с работы? В этот момент вы станете легкой добычей для обидчика.

Желание женщины жить с сильным, зрелым, ответственным партнером нередко привлекает доминантного абьюзера – мужчину, получающего удовольствие не от ответственности за своих близких, а от безграничной власти над ними.

Отказ от личной ответственности в отношениях

Эмоциональный обидчик всегда всем недоволен. У него плохие всеие. Бывший партнер, друзья или коллеги, положение в стране и в мире.

Он губка для негатива. Никогда ни в чем не виноват. Это все они!

Приготовься. Сегодня они, а завтра ты. Это модель поведения. Она не связана с вами лично. Просто абюзер так удобна программы. И если вас не смущает песпеция стать мальчиком или девочкой для панстанного эмоционального битья – произведите отношите.