Почему меня все обижают?

Откуда берется обидчивость

Обида – характерная детская реакция на какие-либо неприятные события, на ограничения или обоснованный отказ. В 2-5 лет такое поведение понятно. Ребенок просто боится напасть на тех, от кого зависит, кто больше и сильнее.

Иногда обиду провоцирует и поведение самих родителей. Слова играют важную роль. Вспомните, сколько раз вам говорили, что плакать и обижаться некрасиво, что спорить со взрослыми неприлично, и вообще: «…доживи до моего возраста, а потом спорь».

Загладь вину

Многие упускают этот момент и зря. Не всегда достаточно просто извиниться, иногда нужны дополнительные инструменты, которые у всех разные. Для одного человека наверстать упущенное означает помочь ему что-то сделать, для другого получить массу положительных эмоций. Главное, таким образом вы отплатите «долг» за свое неприятное поведение и восстановите доверие к себе.

Школа. Что делать, если в учебном заведении сверстники обижают вашего ребенка?

Оскорбления — это всегда неприятные слова. Они могут быть направлены на другого человека. Что делать, если вас обидели? Действовать в такой ситуации можно по-разному. В зависимости от того, кто нагрубил, и от момента, когда произошел инцидент.

Существуют разные сферы жизни человека, в которых также будут различаться случаи конфликтов и обид. Например школа. Это место, куда приходят учиться дети всех возрастов. Они тратят на это много времени, приобретают знания по предметам, а иногда и жизненный опыт.

Если над ребенком издеваются в школе, что делать родителям и детям? В первую очередь важно помнить, что если ребенок обижен, следить и заступаться за ребенка должны только родители. Каждый человек понимает слово «обидеть» по-своему. Сущность его также доносится до детей по-разному.

Частым оскорблениям подвергаются мальчики, которые во время игры могут сказать обидные слова, совершить поступок. Вашему ребенку не нужно учить, что необходимо повторять одни и те же движения и произносить одни и те же слова. Ведь с детьми часто бывает, что они уже через полчаса снова играют. И когда взрослые научат людей отвечать на плохие поступки плохими поступками, то эти скандалы будут только расти.

Поставьте себя на место обидчика

Вы знаете весь контекст? Вы понимаете настоящие причины, заставившие вашего собеседника вести себя таким образом? Едва ли. Скажите себе, что ваш агрессор, должно быть, много страдал и поэтому ведет себя таким образом. На его месте любой, в том числе и вы, может стать агрессивным и недружелюбным. Такого рода рассуждения превращают первоначальную обиду в понимание и даже сочувствие.

Как возникает чувство обиды?

Это происходит, когда наши ожидания от другого человека преувеличены. Например, придумали ожидание кого-то и молчим. То есть мы верим, что он(а) будет действовать так, как мы пришли, как мы ожидаем. В итоге получается, что друг, коллега, родственник, сосед, муж не всегда попадают в спектр наших ожиданий. Иди сюда, но не сюда. Мы лишаем человека ценной информации, и он действует вслепую.

И другой случай, когда другой человек знает наши ожидания, но не хочет им следовать. Или следили сюда, не следовали сюда. Мы это знаем, но все равно отказываемся принимать реальность и живем в постоянном состоянии «однажды все изменится».

В обоих случаях ответственность за правонарушение лежит на нас. Мы придумали что-то для себя, нас никто не просил.

Со временем чувство обиды должно длиться всего несколько минут, пока мы принимаем решение: «Как мне вести себя с этим человеком?» То есть «я уже знаю, что он это делает, как я теперь буду действовать? Какие отношения я хочу построить с человеком, который не оправдал моих ожиданий? Если мы нашли правильное решение, обида, сыграв свою роль, должна исчезнуть. Это здоровый опыт этого чувства. В конце статьи я приведу пошаговый алгоритм избавления от обиды на простом примере.

Почему люди не хотят избавляться от обиды? Поделюсь своими наблюдениями: ведь не у всех получится. Ситуация давно закончилась: супруги, например, после измены сошлись или расстались, но один из них продолжает годами держать на себя обиду. Или мать годами конфликтует с дочерью, прошло время, оба живут отдельно, но до сих пор ненавидят друг друга.

Как вести себя с обидчиком: 8 вариантов поведения

Агрессивные люди существуют, они режут, ранят, провоцируют. Пассивная позиция только усугубляет ситуацию. Каждый человек сталкивался с немотивированной агрессией, которой необходимо тем или иным способом противостоять. Ниже мы рассмотрим поведение, которое поставит злоумышленника на место и, возможно, даже сделает его хорошим другом или партнером.

Спокойствие, только спокойствие

Провокаторы любят чужие эмоции: гнев, обиду, разочарование. Для них это и свидетельство поражения/ослабления объекта, и способ прочесть оппонента как книгу. Если не давать им возможность получать эмоциональную пищу, можно достичь сразу нескольких целей:

1. Высвободите энергию, чтобы решить проблему.
2. Манипулятор будет иметь меньше влияния.

Простой самоконтроль не должен быть чисто демонстративным. Преступника уловят и поджатые губы, и напряжение в глазах. Самое эффективное — это действительно почувствовать тишину и стабильность внутри себя. Для этого остановитесь, сделайте глубокий вдох, затем мысленно сосчитайте до 10, медленно выдохните. За эти 10 секунд можно подумать, и ответ наверняка будет точнее.

Если чувства еще не прошли, всегда можно использовать фразы, которые дадут время: «не готов это комментировать», «мне нужно время подумать», «это серьезная проблема, заслуживающая внимания».

Шаг в сторону и назад

Время – один из самых ценных ресурсов. Поэтому, возможно, агрессивный человек вообще не стоит внимания. Неприятная ситуация в общественном месте или даже с родственником может глубоко ранить, но так ли это важно для собственного благополучия? Общение с человеком, который вас обидел, иногда просто не нужно! Вы можете выйти из многих конфликтных ситуаций. Иногда буквально — у дверей, иногда используя фразы типа: «поговорим об этом позже», «сейчас не могу, я очень занят».

Иногда полезно поставить ситуацию на паузу. Отвлекитесь, пообщайтесь с хорошим другом или человеком, не вовлеченным в ситуацию, получите совет. Это вернет свежесть восприятия, позволит оценить важность конфликта и придаст новых сил. Потом, если ситуация по-прежнему требует участия и действительно важна, можно снова сделать шаг вперед.

Проактивность

Это модное словечко — способность критически воспринимать любое явление в окружающем мире, инициативность и ответственность. Проактивный человек активно подходит к окружающей действительности, ничего не принимает за аксиому, исследует, познает и действует. Реактивный человек является его импульсивным и доверчивым антиподом. Проактивных людей почти не трогают агрессивные характеры. Даже если на них нападают, они динамично реагируют, видят причины и мотивы нападающего, понимают, что ему нужно, стабильны и способны находить нестандартные решения. Они действуют на опережение и просто не успевают стать жертвой.

стать проактивным человеком непросто, но начать можно с анализа поведения оппонента. Пример реактивности: «Мой сосед сегодня опять не в настроении, его колкие фразы меня пугают». Пример проактивности: «Мой сосед сегодня опять не в настроении, видимо, проблемы на работе, проблемы со здоровьем или с женой, я должен выяснить, в чем дело, посочувствовать ему или начать его избегать».

Читайте также: Охота для начинающих, или «Лиха беда – начало

Право имею

При общении с агрессивными людьми необходимо четко знать свои права. Деморализующее общение может показаться подавляющим, и человек отдает себе одну за другой позиции, на которые он имеет право по умолчанию:

1. Право на здоровье и счастье.
2. Выражайте свое мнение, имейте отличное от других мнение.
3. Выражайте пожелания и чувства.
4. Скажи «нет».
5. Получайте оплату за свою работу.
6. Почувствуйте уважение окружающих.
7. Выберите дело по душе и расставьте жизненные приоритеты по своему вкусу.
8. Защитите себя физически и морально.

Любая попытка нарушить эти права может быть смело преподнесена спокойным, непоколебимым «нет». То есть, если девушка считает, что она должна сначала сделать карьеру, а потом уже заботиться о семье, ей незачем отвечать, что-то объяснять несогласным.

Не оправдываться

Распространенная ошибка — начинать что-то объяснять в ответ на контратаку или обвинение. Это уже ставит нас в невыгодное положение.

Право другого на нападение признается автоматически. Но есть альтернативная возможность. Перехватите инициативу, быстро задавая встречные вопросы. «Это ваша ошибка» — «Обоснуйте. Где вы видите просчеты? вместо «Это потому, что я…».

«Как важно быть несерьезным»

Юмор — это творческий способ изменить ситуацию и снизить напряжение. Юмор растворяет гнев и может превратить искру будущего крупного конфликта в безобидный и даже забавный инцидент, которым потом можно поделиться с коллегами или сотрудниками.

выглядеть смешно не всегда просто, хорошая шутка — настоящее искусство. Но агрессивный человек заранее неудачник — он подлый, и даже если у него получится использовать иронию или сарказм, они будут звучать тяжело.

Формальный стиль

общаться с человеком, который вас обидел, гораздо проще в официальном стиле. Только бизнес и никаких эмоций. Точно так же вы можете блокировать агрессивную динамику, пока ситуация не переросла в серьезную проблему. Чем более личным и непосредственным, тем больше вероятность того, что атаки будут усиливаться.

Пример безличного общения: «Важно учитывать все преимущества и недостатки этого проекта. Предлагаю еще раз проанализировать», вместо «Ваши предложения — ерунда».

«Помни о последствиях»

Контр-угроза агрессивному человеку может выглядеть как слабость. Другое дело — мягко напомнить о последствиях. Вам не нужно атаковать. Нужно спокойно и без преувеличения, в дружеском тоне перечислить, что может случиться на самом деле. Такой подход может отрезвить даже самого агрессивного человека, ведь мало кто любит травмировать себя.

Но почему уже взрослыми мы продолжаем обижаться?

Подходим ли мы сами и не можем дать отпор преступнику? Да, во взрослой, сознательной жизни обида имеет другой масштаб. Это уже не банальный отказ от покупки леденцов или мороженого. Получается, что размер нарушения ваших прав вырос, а реакция осталась детской — закрыть комнату и молча оплакивать свою судьбу… Как научились — «проглотить» обиду и не спорить со взрослыми!

Между тем мы давно перестали быть детьми, и обидчикам нет дела до наших молчаливых слез. Человек, оскорбляющий вас, в большинстве случаев знает, что ведет себя плохо. Однако это его не останавливает. Потому что люди делают то, что им практичнее и выгоднее. Это не один из ваших родителей, который, устав видеть ваши образные страдания, пойдет на уступки.

И как быть? Как по-взрослому поставить обидчика на место?

Хорошая девочка или взрослая тётя

Злость, страх и гнев — нормальные эмоции в ответ на агрессию по отношению к вам. Естественная биологическая реакция — либо убежать, либо замереть, либо «показать Кузькину мать». Но для взрослого игнорировать — значит оставаться равнодушным, а не «сохранять лицо» на публике. К сожалению, у многих включается детский сценарий — отрицательные чувства зажаты внутри и не переходят во взаимные действия.

Но ты уже не маленькая «хорошая» девочка, не так ли? Вы взрослый. Может в кулаках силы не хватает, а вот языка точно есть!

Что делают взрослые тети, если чувствуют, что их обидели? Они либо дистанцируются от обидчика, сводят общение к минимуму, либо «бьют горшки». Для взрослой самостоятельной женщины, отвечающей за все, что происходит в ее жизни, это норма. Она не ищет трусливых оправданий: «А вдруг он обидится и уйдет», в случае отношений с партнером. И не боится: «Вдруг захочет меня уволить», каждый раз, когда приходит начальник.

Потому что она понимает, что ни у кого нет морального права нападать на нее или унижать ее достоинство. Она ведет себя так, что друзья не смеют ее оскорбить!

3 причины лелеять свои обиды

«Мое золото»

Обида часто накапливается годами. Это значит, что на это чувство тратится много внимания, мыслей, времени и энергии. В результате это становится для вас очень ценным. Это не столько оскорбление, сколько ваше мозговое дитя, в которое вы очень много вложили.Вы можете сказать: «Как мне избавиться от этого, я столько ночей проплакала, столько слов наговорила, столько скандалов устроила. Я не готов это отпустить».

«Моя черта характера»

Когда люди долго переживают обиду в отношениях, это чувство становится частью их отношений. Общение строится вокруг этой обиды. Обида оказывается частью их речи, интонации, частью их личности. Те, кто годами общается с окружающими в негативных тонах, сами становятся этим оскорблением. Они переносят это чувство на других, невинных людей. Приходят на работу и обижаются, приходят в ясли за ребенком и обижаются, приходят к родителям и обижаются. Они понятия не имеют, как жить вообще без претензий, как просто общаться со всеми.

Вторичные выгоды

Самая распространенная причина в моей практике. Обида несет в себе большое количество вторичных выгод, о которых мы можем знать или не знать. Я опишу некоторые.

• У меня всегда есть козел отпущения. У меня всегда есть кто-то виноват. Так удобно винить в своих ошибках кого-то другого. Ведь это из-за него я так плохо живу. Из-за него я плохо работаю. Ведь именно из-за него мы постоянно ссоримся.

«Я могу переложить ответственность на других». Наличие виноватого означает, что вам не нужно брать на себя ответственность. Всегда виноват кто-то другой. В ошибках, которые со мной случаются, или в том, что я думаю определенным образом. В общем, виноваты все вокруг, кроме меня. Это значит, что мне не нужно меняться, мне не нужно менять свою жизнь, свое мировоззрение, читать книги по психологии или ходить на терапию, улучшать свой характер и поведение. Я жертва. Я оскорблен сижу и обижаюсь. А ты мне всем должен, смотри на меня и ничего не делай!

• Мне не нужно прилагать усилий. Когда меня постоянно обижают, мне не приходится прилагать усилий в отношениях, будь то бизнес или работа. Мне не нужно любить своего мужа, я могу ходить с обиженным лицом, не менять ситуацию, а пусть страдает, это удобно.

«Моя обида заставляет других чувствовать себя виноватыми». И это так приятно. Это манипуляционный рычаг. Разве ты не знал? Он виноват, тогда он идет и делает то, что мне нужно. Многие женщины живут по этому принципу, вгоняя мужчину в постоянное чувство вины. И мужчина постоянно с этим живет и готов на все, лишь бы снять с себя эти цепи. И жена не собирается этого делать, получать дивиденды от своей обиды: муж дарит ей подарки, берет ее в отпуск и так далее. Все это он делает против своей воли. Это не забота, не любовь, а невротические отношения.

Что мне делать, если не смог ответить на унижение?

реагировать на унижение не всегда уместно. Если вы не нашли, что ответить, возможно, это лучший. Часто человек не осознает, почему он обижается, ему от этого плохо, но он даже не признается в этом самому себе. Иногда молчание за унижение «слышно» громче микрофона.

Если вас все-таки «искушает» ответить, постарайтесь сделать это спокойно, не опускаясь ниже своего достоинства и моральных устоев. Столкнувшись с троллингом, провокацией, лучшее поведение — игнорировать.

Я просто умоляю тебя, не оправдывайся, если ты не виноват. А когда ты виноват, не оправдывайся, а проси прощения. Доказать другому человеку, что он несправедлив к вам, практически невозможно, пока он сам этого не поймет. Поэтому не допускайте своего унижения собственными оправданиями.

И все же, если произошел конфликт с близким человеком, вы услышали оскорбления в свой адрес в состоянии напряжения нервной системы и надломили себя, не спешите сжигать мосты. Разрушить отношения гораздо проще, чем восстановить их. Постарайтесь понять причину конфликтной ситуации.

Что можно сделать, чтобы стать менее уязвимым для оскорблений

Работайте с приемом. Если мы принимаем себя такими, какие мы есть, указание на несоответствие между воображаемым и реальным не может нас оскорбить. «Да, у меня нет докторской степени. Ну и что? В вашем кругу его наличие — показатель ценности специалиста, в моем — нет. Моя ценность как практики определяется опытом и результатами, а не регалиями».

Выберите разработку. Во всех областях, которые интересны и важны для вас. Чем выше ваша ценность и чем больше вы ее приобретаете, тем труднее чужие слова причинить вам боль. Кроме того, многие обиды отпадут сами собой, как не соответствующие действительности. Если у вас есть разряд по боксу или тяжелой атлетике, то, назвав вас хлюпиком, вы вызовете смех, а не обиду.

Отделите себя от своего образа в глазах окружающих. Прежде всего, в вашей голове. «Я знаю, кто я, чем занимаюсь, чего добился. Не тебе решать, чего я заслуживаю, а чего нет». Здесь мы снова полагаемся на реальность. «Я построил дом. Я представил проект. Я заработал на квартиру. У меня хорошие отношения с людьми, которых я люблю. Это то, что реально, и то, что у меня есть» поле для реальных действий, а не для страданий о несовершенстве мира.

Помните: нет такого человека, который всегда будет всем угождать. И напоминайте себе почаще, что в вашем окружении обязательно есть люди, которые вам нравятся, дороги и важны.

Обратитесь к психологу, если самостоятельно работать над устойчивостью к обидам сложно (ведь этим советам не так-то просто следовать). Наша неспособность создать внутреннюю опору, позволяющую противостоять обидчикам, чаще всего является результатом внутреннего конфликта или ограничивающих установок. Психолог может помочь вам обнаружить эти вещи и избавиться от них.

Что делает нас уязвимыми к оскорблению?

• Низкая самооценка. Если мы не владеем своими достижениями, качествами, результатами, любое стороннее мнение может нам очень сильно навредить.
• Завышенная самооценка, «раздутое» эго. Механика аналогична предыдущему пункту, но при этом мы также очень болезненно реагируем на попытки снизить свою значимость в глазах окружающих. Если этот смысл основан не на реальных действиях и видимых всем результатах, а только на том, что мы говорим о себе, чужие слова легко могут проткнуть наш «воздушный шарик».
• Перфекционизм. Думая, что все должно быть идеально, мы будем крайне уязвимы для любых попыток указать на наше несовершенство. Но в реальном мире это неизбежно.
• Чрезмерный акцент. Если какое-то качество для нас переоценено, попытка его опошлить будет иметь эффект разорвавшейся бомбы. Я умный, но сделал что-то глупое? Ужастик. Я мастер флирта, а женщина не отвечает? Кошмар. Я безупречный работник, но устал и испорчен? Катастрофа. И если в этот момент меня случайно и неосторожно зарежут публично, то это будет конец света.
• Человек не имеет собственного мнения о себе и не строит его на основе чужих оценок. Если то, что я думаю о себе, полностью зависит от других, то любой негатив в мой адрес автоматически вызывает сильный страх.
• Человек считает, что он несет ответственность за чувства других. Если чувства другого человека, в моем понимании, напрямую связаны с моими действиями, то когда я обижаюсь, для меня это означает, что я действительно сделал что-то не так.

Не могу простить обидчика. Что делать?

Прощеное воскресенье прошло, а необходимость продолжать прощать обидчиков осталась. Как это сделать в случае большой обиды, когда умом мы понимаем необходимость прощения, а сердце всячески противится этому?

Наши жалобы исходят от эгоизма и гордыни

Священник Александр Дьяченко:

Начните молиться за их здоровье и благополучие. После этого жалобы растают, как прошлогодний снег

• Я замечаю, что бывает, что человек обижается на самого себя. И он не может простить себе ту или иную оплошность. Или вспоминает, как обидел близкого человека, не дал ему любви. Это обычное явление, особенно после смерти близкого человека.

Бывает, что они обижаются на тех, кого уже нет на земле, и не могут простить давно умерших. Чаще всего они затаили обиду на своих родителей, особенно на мать. Помню, как одна женщина сказала, что не может простить рано умершего мужа. Он умер, и я остался один. Как он мог оставить меня в покое?! Трагедия одиночества.

Священник Александр Дьяченко И, конечно же, мы обижены на тех, кто до сих пор жив. Мы обижены — и не понимаем, что внутренний негатив от всех наших обид уничтожает не тех, на кого мы держим обиду, а прежде всего нас самих. Что толку обижаться на того, кто давно сгнил в могиле? Или я затаила обиду на кого-то из своих знакомых, а он даже не знает об этом. Он живет в другом городе, забыл меня и не помнит, а я все никак не могу успокоиться. Отсюда и болезни: от депрессии, сердечно-сосудистых заболеваний до онкологии.

Наши жалобы исходят из эгоизма и гордыни. Что делать, как себе помочь? Просите помощи у Господа и молитесь за тех, на кого держите обиду. Если сердитесь на покойника – помолитесь об упокоении, отдайте записки в храм и зажгите вечером свечи. То же самое относится и к живым. Начните молиться за их здоровье и благополучие. После этого все жалобы растают, как прошлогодний снег. Сомневаться? Проверьте это сами.

Мы начинаем прощать только тогда, когда духовно взрослеем

Священник Валерий Духанин:

«Прощение дается нелегко. Иногда на то, чтобы простить кого-то, уходят годы. И трудно подобрать нужные слова для тех, кто не умеет прощать.

Моя мама потеряла свою первую дочь Галю, когда ей было всего год и два месяца. Они были в деревне, где девочка заболела ангиной. Врач не разобрался в ситуации, сделал укол, после чего на теле ребенка появились большие пятна. Когда врач пришел в следующий раз и не учел аллергическую реакцию, врач сделал еще один укол. Ребенок перестал дышать. У врача не было лекарства, которое могло бы предотвратить реакцию препарата. Искусственное дыхание не помогло. Ребенок мертв.

Сколько пришлось пережить семье в то время, описывать бессмысленно. Врач по понятным причинам пытался переложить вину с себя, потом она с мужем уехала из села, но если вникнуть в ситуацию, то конечно внутренне пострадала. Для моих родных она была стерта из жизни. Мать через много лет обратилась к Богу, крестилась, стала исповедоваться, причащаться. Но надолго осталось тупое ощущение от пережитого. И вот однажды мама особо собралась и пошла в храм. Войдя под церковные своды, она стала перед иконами, как перед всевидящим взором Божиим, и молча произнесла слова прощения тому, кого долго не могла простить. Что-то ушло из моего сердца, и моя мать ушла из церкви новым человеком.

Она стояла перед иконами, как перед всевидящим взором Божиим, и молча произносила слова прощения

Мы начинаем прощать только тогда, когда созреем духовно, когда по-новому взглянем на свою жизнь. Да, с нами обращались в некоторых ситуациях несправедливо, жестоко, отвратительно, но Господь всегда с нами. Он ведет нас за руку сквозь эти тернии, чтобы душа стала мудрее, чтобы мы не питали иллюзий этого извращенного мира, а творили настоящее, которого никто никогда не отнимет.

Всякая трудная для нас ситуация попущена нам Господом Богом. Он дан для того, чтобы мы могли извлечь урок. Многие уроки трудны. Но Господь ведет нас по жизни за руку, Он рядом, и Он ведет нас через эти неприятные ситуации, спасает душу и очищает ее от скорбей.

Священник Валерий Духанин Вот что нужно помнить всегда: обида – это то, что разрушает нас изнутри. Непрощение – наша мука, такая же, как класть горячие угли за пазуху. Так страдает тот, кто не может простить. И мы не прощаем из-за нашей слабости. Мы начинаем прощать, когда душа становится духовно сильнее.

Мы также начинаем прощать, когда перестаем смотреть на все вокруг со своей уязвимости: «мне не помогли», «обещали, но не выполнили», «обманули, предали». Это позиция эгоиста, который, как некий царь, хочет судить и требовать от своих подданных. Но мы не короли, мы эгоисты, и мы не прощаем, потому что смотрим на всех только с собственной выгоды.

Мы также начинаем прощать, когда вдруг видим, что вокруг нас есть люди, такие же слабые, как и мы. Они совершают те же ошибки, что и мы. Но почему-то мы болезненно игнорируем их и не видим своих грехов. Это страшно. И только когда нам откроются глаза на наши собственные страшные слабости, когда мы вдруг увидим, что зло, предательство, предательство роятся в наших душах, что мы также чрезвычайно быстро искушаемся и грешим, тогда мы уже понимаем, почему другой споткнулся. Потому что он такой же слабый, как и мы, и совершает те же ошибки.

Не прощать — значит судорожно корчиться от негодования, то есть терпеть поражение и терзание. Прощение — это победа в вашем сердце любви над ненавистью, милосердия над обидой. Это свобода, ибо свободен тот, кто не связан никаким злым желанием. Прощение приносит радость. Кто прощает, тот свободен от бремени, потому что прощаются его собственные грехи, по словам Христа: «Прощайте, и прощено будет вам» (Лк. 6:37).

Между грехом слабости и грехом совести — бездна

Священник Димитрий Выдумкин:

Священник Димитрий Выдумкин — В данном случае самым важным моментом является то, что у нас действительно есть это «хочу простить», потому что Господь, как известно, целует наше намерение.

Дело в том, что здесь применим закон, о чем рассуждают святые отцы Церкви, когда говорят о грехе через немощь и сознательный грех. Между тем и другим огромная пропасть. Если преднамеренный грех, несомненно, ведет человека к смерти, то грех через немощь, осознанный человеком и встречающий в нем определенную борьбу, имеет совсем иное значение. Смысл такого греха в постепенном смирении человека и в укреплении его воли в добре. Когда человек осознает свою слабость и стремится бороться с ней, то если он иногда и падает, то они послужат ему спасением, если, конечно, он не ослабеет в борьбе и покаянии. И на этом пути его всегда будет сопровождать помощь Божия.

Эти рассуждения справедливы и в отношении греха мстительности. Не страшно то, что сердце человека из-за слабости не может быстро отпустить обиду. Не только с этим грехом нам приходится бороться, иногда годами и даже десятилетиями. Самое главное, чтобы у человека было искреннее желание прощать, бороться со всеми проявлениями гнева в сердце и постоянно просить у Господа помощи в преодолении греха. Если эти три основных момента по отношению к этому, да и к любому другому греху присутствуют в человеке, то это говорит о том, что он на правильном пути, и когда будет угодно Богу, он непременно победит.

Мысли обиды — это когда бесы заводят человека

Священник Сергий Бегиян:

Священник Сергий Бегиян — Иногда, чтобы простить, надо очень много работать над собой, чуть ли не подвиг. Чтобы избавиться от обиды из сердца, нужно помолиться за обидчика, а не просто «поминать» его в утренней молитве. Бывает, что мысли о обидах не дают ни спать, ни есть, что в уме идет постоянная словесная перепалка с обидчиком – это бесы, которые заводят человека, не дают утихнуть гневу и раздражению.

Опомниться в этом случае поможет только молитва, непрестанная Иисусова молитва о человеке: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй имя раба Твоего!» Только так я неоднократно спасался от ментальной бури. Вы также должны молиться о способности простить человека, который согрешил против вас. Молишься, вспоминаешь свои грехи, а потом потихоньку приходит не просто мысленное осознание, а сердечное принятие того, что всякая обида и искушение есть наказание и вразумление за наши собственные грехи. Потом сердце размягчается и раскрывается — и ранец исчезает.

Обсудите, что изменится в будущем

Шаттерсток

В ситуации, когда вы кого-то обидели, признайте, что вы разочарованы своим поведением и что вы обязательно сделаете все, чтобы возместить нанесенный ущерб, и предложите восстановить отношения. Помните, что для человека, который вас обидел, важно, как вы измените его поведение, чтобы обидчик не сделал этого снова.

Спросите прямо, что поможет человеку почувствовать себя лучше и как вы можете относиться к нему более уважительно в будущем. Пообещайте ему внести необходимые изменения в свое поведение, чтобы избежать повторных оскорблений. Например, вы можете пообещать, что отныне будете обращать внимание на то, что говорите собеседнику, и относиться с пониманием к его мнению. Чтобы укрепить и сохранить отношения с человеком, которого вы обидели, убедитесь, что вы выполняете свои обещания.

Для того чтобы узнать, как вам нужно измениться, нужно также понять, как возникла обида и почему другой человек так расстроился. Вообще говоря, выражение сочувствия и понимания боли, которую они причинили, является хорошим началом для искренних извинений. Если вы не понимаете, почему человек обижается, задавайте искренние вопросы и проявляйте любопытство и заботу, чтобы обиженный вами человек мог видеть, что вы действительно хотите загладить свою вину.

Не обвиняйте и не говорите другому человеку, что его реакция на ваши слова неординарна и что он все преувеличивает в своей голове. Вместо этого искренне спросите его, почему он так реагирует. Ведь обида может произойти из-за непонимания или незнания. Но пока вы не узнаете, что произошло и что нужно сделать в будущем, чтобы подобное больше не повторилось, вы не решите проблему в своих отношениях с людьми, которых случайно или намеренно обидели сгоряча.

Терпение — добродетель или рай для хамов?

Природа не зря наградила нас инстинктом самосохранения. Именно он порождает агрессию и страх в ответ на нападение. Испытывать эти чувства нормально, хотя их часто насмешливо называют негативными. Их необходимо признать и воплотить в адекватные действия.

Неважно, превратился ли ваш гнев в слова или действия. Важно, чтобы вы сами решили, как вы хотите реагировать. Они поняли, что на вас напали. Оценивается степень повреждения. Мы придумали решение и внедрили его. Даже если вы решите ничего не делать и просто проигнорируете обидчика. В любом случае, это ваш осознанный выбор! Это значит, что не будет угрызений совести, не будет чувства униженности, не будет ощущения бессилия и бесправия. И чьи-то обидные слова не будут крутиться в голове, как заезженная пластинка.

Итак, у вас есть только три пути:

• полностью игнорировать агрессора;
• уходите, если конфликт вам не по зубам;
• давать сдачи.

Но только после анализа ситуации. Конечно, в порыве эмоций ты думаешь только об одном: «Мне плохо. Я подвергся нападению. Мы должны защищаться.» И я отвечу сразу.

В большинстве случаев самый эргономичный способ — сказать, что вы имеете в виду, и выбросить ситуацию из головы. Но иногда полезнее не разбить горячку и потом расправиться с обидчиком так, как он того действительно заслуживает. И как это будет выгоднее вам, а не ему.

Как нужно поступать, если обижают вас?

Что делать, если вас обидели? В такой ситуации важно вести себя так, как того требуют нормы поведения и общения. Не всегда нужно опускаться до одного уровня и оскорблять его своими словами и действиями. Ведь слабый и неуверенный в себе человек обижается. Таких людей в жизни много, избавиться от них невозможно. Поэтому не воспринимайте это всерьез и не обращайте на это внимания.

Но что, если вы сильно обиделись? Что делать в такой ситуации? Есть большое количество случаев, когда вы можете быть неприятными. Может возникнуть конфликтная ситуация, во время которой появятся обиды. Это, пожалуй, самое распространенное событие в жизни, и произойти оно может практически с каждым.

Общие советы психолога

В любой спорной ситуации старайтесь понять человека. Когда дело доходит до оскорблений, это правило также работает. Давайте рассмотрим советы психолога, как правильно реагировать.

Владейте эмоциями

Главная цель агрессивного человека – сделать вам больнее. Поэтому первый совет: не показывайте, что расстроены, разберитесь со своими чувствами. Обижать вас знакомыми закончится, потому что цель не достигнута, дальше продолжать не интересно.

Я предлагаю вам пройти тест эмоционального интеллекта Николаса Холла. Состоит из 30 вопросов, время прохождения 5 минут. Результаты по второй шкале «Управляй своими эмоциями» покажут ваш уровень от 6 до 36.

Чтобы полностью контролировать свои эмоции, советую прокачивать эмоциональный интеллект.

Игнорирует оскорбление

Увеличьте дистанцию

Если вас оскорбляет неизвестный человек, чтобы самоутвердиться перед окружающими, не пытайтесь доказать свою правоту — это ни к чему хорошему не приведет. Увеличьте дистанцию ​​с этим человеком.

“Гасите” улыбкой

Если нет возможности увеличить дистанцию, старайтесь выглядеть уверенно, сбивайте соперника с толку своей широкой улыбкой и вопросом: «Почему ты так себя ведешь?» Сглаживайте резкие фразы и улыбки.

Такая реакция заставит окружающих уважать вас и они смогут защитить вас от обидчика. Помните, что ваше самообладание защитит вас. Вы будете «лезть в бутылку», не сможете рассчитать силы и возможности своих и «нападающего”.

Угодничество

Бывает и так, что человек потакает чужим интересам, только чтобы в итоге обидеться на них. Я для них все, но они ничего не делают взамен. Такой человек просто хочет, чтобы к нему относились так же, как он относится к другим. Хотя и не показывает этого, ссылаясь на то, что делает все от души. Более того, он даже не понимает, что хочет внимания и поддержки. Что делать с потерпевшим в этом случае? Абсолютно ничего. Просто оставьте их в покое, чтобы они поняли, что и почему их обидело.

А если я сам кого-то обидел?

«Когда человек обижен, обычно это сразу видно. Здесь та же идея. Потушить в мгновение ока: «Я вижу, я сказал что-то не так, извините». Даже если вы не планировали обидеть, даже если ничего не сказали, с вашей точки зрения плохого, человеку все равно плохо. Возьмите на себя ответственность и скажите: «Мне очень жаль, что так случилось». Это не значит, что ты плохой. Ты извиняешься, когда случайно наступаешь кому-то на ногу».

Однако Комиссарук не рекомендует сразу вдаваться в объяснения и оправдания, ведь так вы «затягиваете ковер».

«Это уже плохо для человека — неважно, случайно ты что-то сделал, или умышленно, или хотел как лучше.

Просто скажите: «Мне жаль, что это произошло». Остальные возражения он выслушает как списания».

Узнайте, что можно сделать, чтобы человек перестал обижаться: «Это козырь, который ничем нельзя прикрыть. Если у вашего партнера нет ответа, ваша совесть чиста, вы сделали все, что могли. Но человек чаще всего перестанет обижаться, потому что это открытый, дружелюбный и отзывчивый вариант. Если это не сработает, подождите, пока это пройдет, оставьте его в покое», — поделилась психолог.

Отступите

Если ситуация позволяет, физически отойдите от человека, который вас обижает. Это простой и действенный способ «не заменить», но, к сожалению, далеко не всегда возможный. Если человек, решивший вас морально угнетать, упорствует и на самом деле занимается регулярным троллингом, заблокируйте все контакты с злоумышленником. Эта позиция не является проявлением малодушия — это доказательство вашего здравомыслия.

Пусть угрозы звучат угрожающе

Вы, должно быть, тысячу раз вежливо просили обидчика больше так не делать. Приводили аргументы и «прессовали» эмоции. К сожалению, это редко помогает. Можно, конечно, уйти в дзен и повторять мантру «Не делай этого» 158 раз. Восполняйте христианское прощение и проявляйте буддийскую мудрость. А вот во всем реале — и «вытерпевших» никто не уважает.

Или, «дойдя до ручки», ты готов сказать: «Больше так не делай, а то мы расстанемся!» Однако за словами должны следовать реальные действия. Если вы не готовы выполнить угрозу сами, ваши слова не подействуют и на обидчика. Угрожать уйти от человека и действительно уйти — разные вещи. И это надо понимать очень четко.

Если мужчина пропустил мимо ушей просьбы и угрозы, скажите: «До свиданья, дорогой!» — и гордо идти в закат. Потому что пока ты держишься, лучше не станет. Позвольте ему вернуть вас — на ваших условиях.

Что вам терять? Да иначе вы обречены на всю жизнь терпеть хамство, унижения и хамство.

Прочувствуй боль обиженного

чтобы обидеть кого-то, мы не понимаем, что на самом деле так сильно ранит человека. Это и понятно, ведь все мы разные, и у каждого из нас есть свои триггеры неприятных переживаний.

Чтобы лучше понять, что чувствует в данный момент обиженная сторона, примерьте ситуацию на себя. Но не такой, а такой, который вывел бы тебя из равновесия. Прочувствуйте этот момент, и вы сможете войти в положение обиженного вами человека, после чего и ваши извинения, и ваши дальнейшие действия будут более искренними.