Стадии отношений: 7 основных этапов и что делать в каждом?

1. Влюбленность.

Этот период называют конфетным букетом. Кажется, что в воздухе витает романтика, мир остановился, без человека все теряет смысл. Прогулки под луной, сумасшедшие поступки, страстные поцелуи — все это происходит в отношениях первые 18 месяцев.

Хелен Фишер, исследователь из Гарварда, изучала, что происходит с любовниками с физиологической точки зрения. С помощью томографа профессору удалось выяснить: так называемые «любовные» гормоны активно выделяются у мужчин и женщин в первый период. Они блокируют влияние негативных эмоций, рациональное мышление. Человек кажется «под кайфом» — все в розовом, летают мотыльки и поют дудки.

Потрясающий факт. Мозг любовника работает примерно так же, как у человека, принявшего кокаин.

Рвение и обострение чувств исчезают примерно через год. Но вы не должны сожалеть об этом. Если бы первый период был более длительным, влюбленные попали бы в больницу с диагнозом «Нервное и физическое истощение».

Что происходит на психологическом уровне. Супруги обнаруживают друг друга. Они словно попробовали неведомый ранее фрукт, и теперь хотят ощущать вкус снова и снова. Этот период самый яркий. Впереди менее романтические отношения.

Что делать. Главное не переборщить в попытке казаться идеальной. Конечно, можно и нужно демонстрировать свои сильные стороны. Но если зациклиться на этом марафоне, можно устроить ловушку. Нет особой любви к кулинарии? Тогда лучше не демонстрировать свои кулинарные способности, изучая книгу с экзотическими рецептами. Человек, который находится рядом, формирует вашу общую картину. Он должен быть максимально приближен к реальности. Поэтому задача — быть собой и дать возможность сделать это другому.

Какие этапы отношений между мужчиной и женщиной выделяют психологи

Сколько психологов, столько и мнений. Было бы странно, если бы все мировые эксперты единогласно согласились с выбранной классификацией. Каждый хочет привнести в науку что-то свое.

Психотерапевт и автор книг по психологии Ванн Джойнс выделяет следующие этапы отношений: поиск партнера, симбиоз, разделение-дифференциация, проверка на практике, воссоединение и близость и принадлежность. А психолог Натан Вебер рассматривает всего три стадии: идеальная любовь, любовь как необходимость, неожиданная любовь. Но самые популярные теории отношений обычно включают семь стадий.

2. Перенасыщение, или договор.

За год или чуть больше люди привыкают друг к другу. Часто в этот момент пара решает жить вместе. Раньше встреча с любимым человеком преподносилась как праздник – к ней готовились, что-то планировали, радовались мечтам. Теперь это происходит само собой.

Если соблюдается дистанция, например, отношения развиваются на расстоянии, второй этап наступает плавно и безболезненно. В случае, когда все происходит динамично, один из партнеров однажды вздрагивает: «Неужели любовь пропала?» На самом деле спали розовые очки, стали видны недостатки друг друга, вредные привычки. Получается, что-то очень раздражает, сам в чем-то не откажешь.

Если образ избранника был слишком идеализирован, возможна травматическая встреча с реальностью: «Представляешь, я думала, что он ооочень! Но он оказался совсем другим человеком…».

Но в большинстве случаев он был другим, мы представляли себе идеальный образ. И вот оказалось, что у принцессы по утрам было спертое дыхание, а у принца была привычка щелкать пальцами.

Настало время узнать, что такое отношения.

Что делать:

• Прозрачный. То, что кажется очевидным нам, не всегда понятно другим. Два человека, глядя на один и тот же пейзаж, видят разные сюжеты. Во избежание недоразумений – как в обыденной жизни, так и в мировоззренческих концепциях – необходимо объяснять друг другу, как мы видим мир и его составляющие.
• Соглашаться. Люди не могут измениться, пока сами этого не захотят. Давление и взаимные требования не дадут результата. Если мужчина всегда играл в покер по пятницам, а женщина привыкла к семейному ужину в тихой домашней обстановке, рано или поздно произойдет стычка — так как провести этот пятый день недели? Перетягивание коврика на себя приведет к ссоре и в принципе испортит вечер. Выход есть — искать компромисс. Перенесите совместный ужин на субботу, выберите игру в покер раньше, подбросьте монетку и так далее
• Не следуйте стереотипам. Пара сама устанавливает правила отношений. И если обоим комфортно, когда женщина больше зарабатывает, а мужчина готовит, так тому и быть. Советы, рекомендации и другие ценные указания от родственников или друзей лучше игнорировать. Каждые отношения — это особый мир, не похожий на другие. Почему бы не написать в нем свои собственные законы?

Практикование

Стадия отношений, где внимание каждого из партнеров направлено на внешний мир – они как бы заново открывают его для себя и влюбляются в то, что находится вне союза. Я не случайно говорю о границах.

Никакие отношения — кроме симбиотических отношений с младенцем-матерью — не могут обеспечить человека всем, в чем он нуждается, не становясь нездоровым.

На этом этапе партнерам уже не интересно беспрестанно смотреть друг на друга — они активно строят себя, заводят новые знакомства, с любопытством рассматривают собственные проекты. На первый план выходят такие задачи, как обретение самостоятельности, самопознание и развитие своего «Я». Копаться в себе и размышлять оказывается ценным и важным занятием, хотя иногда и болезненным. В этот период многие открывают для себя психотерапию.

У партнеров могут образовываться новые увлечения и увлечения, не предполагающие участия других. Часто возникает намерение освоить новую профессию, познакомиться на работе с более смелыми людьми. Пробуждается дерзкое желание «зазвучать» и начать «зажигать».

Как правило, именно на этапах дифференциации и практики партнеры чаще всего обращаются за помощью к семейному психологу, считая, что в отношениях начались серьезные проблемы.

Что делать? Прежде всего, не спешите разрывать союз – такая динамика в развитии пары естественна и естественна. Это не значит, что нужно оставаться в отношениях, где есть насилие или где среди общих ценностей только кот. Я говорю о том, когда партнерам комфортно друг с другом, но вдруг наступает период, когда все кажется привычным до скрежета зубами. Все хорошо, но очень скучно. Такое часто случается, если люди долго варятся в одном котле и новых впечатлений в их жизни мало (а в условиях удаленной работы и самоизоляции это обычное дело). Что ж, пришло время посмотреть, что там, за пределами парочки.

Позвольте себе (и партнеру!) полюбопытствовать об окружающем мире, но в то же время не навязывайте друг другу приключений: «Я иду на Эверест, пойдем со мной! Как ты не можешь? Если вам не хочется присоединяться, не вините себя. Оглянитесь вокруг — вы обязательно найдете, чем заняться. Воспринимайте этот настороженный исследовательский интерес к миру как возможность обогатить общий опыт пары — позже будет так много, чем можно поделиться, так много нужно рассказать! Главное, будьте внимательнее на этом этапе развития отношений с новыми потребностями друг друга: нельзя составить выражение «я тебя люблю» из слов «какой», «снова», «к твоему собственный», «психолог», «бродяга».

Дифференциация

Этап, когда становится ясно, что вы и ваш партнер все-таки не сиамские близнецы. Время болезненного осознания различий: по-разному думаешь, чувствуешь, оцениваешь и воспринимаешь действительность. Время первых серьезных ссор и сомнений в состоятельности ваших отношений. Может возникнуть чувство вины, что вам уже не хочется все время проводить вместе, а хочется уединения. Возвращается ценность собственной индивидуальности – «Но я думаю иначе», «Меня это не устраивает», «Я люблю другое».

Эмоционально на этом этапе может быть много беспокойства и страха по поводу союза, разочарование в выборе партнера и чувство отчужденности. Многие в этот момент не хотят сесть и выяснять, где они споткнулись и почему чуть не разбились, а сразу хотят хлопнуть дверью и уйти. (Стратегия «пусть будет больно» обычно нравится некоторым людям. Она делает жизнь сложной и интересной.)

Что делать? Напомните себе, что происходящее естественно и ожидаемо. Если вы с человеком на одной волне в ключевых моментах, но расходитесь в незначительных вещах, ищите способы удовлетворить свои потребности другим способом (если вы не можете обсудить книги с партнером, вы можете обсудить их с другом или в читательском клубе). Проанализируйте, насколько критичны различия между вами в долгосрочной перспективе.

Сразу отбросьте надежду (или даже план) воссоздать, «поставить верный путь» или «вырезать» партнера со временем, сделать его более практичным, «для себя». Принимайте возникающие чувства, прислушивайтесь к ним — они сигнализируют о том, что для вас важно в отношениях, на что не нужно закрывать глаза.

Например, грусть свидетельствует об отсутствии чего-то важного для вас, гнев свидетельствует о нарушении границ, чувство вины и стыда возникает, когда мы выходим из контакта с собственными ценностями и начинаем смотреть на себя чужими глазами, приближаясь к себе с чужими стандартов (часто совершенно необоснованных). Обратите особое внимание на возникающее рядом с партнером чувство страха за свою безопасность – это крайне тревожный сигнал, никогда не игнорируйте его.

Дружба

Что происходит с влюбленными на стадии дружбы? Хелен Хант и Хелен Хант, авторы книги «Любовь на всю жизнь: руководство для пар», утверждают, что в этот период партнеры забывают обо всех конфронтациях. Они хорошо изучили друг друга и понимают, что дружба и работа в команде помогут построить крепкие отношения.

Чтобы спасти любовь, влюбленные готовы:

• смириться с тем, что партнер может не соглашаться и иметь свою точку зрения;
• уважать точку зрения партнера;
• идти на компромисс и договариваться;
• оказывать друг другу поддержку.

Пара приходит к пониманию и учится доверять друг другу. Влюбленные уважают своего партнера и дорожат каждым моментом, проведенным вместе.

2 Кризисные моменты

Кризис в отношениях с любимым человеком часто приводит к мыслям о расставании или разводе. Сохранить их можно, если постоянно с ними работать. Конечно, человека воссоздать не получится, но научиться рассчитывать смысл второй половинки вполне возможно.

Критические моменты возникают:

• 1-3 месяца после начала отношений;
• сразу после свадьбы;
• при рождении ребенка;
• в течение первого десятилетия супружеской жизни;
• на втором десятилетии брака;
• после того, как дети выросли;
• ушедший на пенсию.

2.1 Кризис первого года

Между парнем и девушкой первое охлаждение наступает, когда они начинают узнавать друг друга. Серьезный кризис наступает, когда пара начинает жить вместе. Личное пространство надо делить, пусть и с любимым человеком, но все же чужим.

Это недоразумение из-за различных взглядов на роль гражданского брака. Девушка считает, что она уже замужем, и глазами мужчины союз видится по-другому. Он пока не готов отказаться от своих холостяцких привычек, проводя много времени с друзьями и иногда засматриваясь на других женщин. Даже после свадьбы ситуация меняется не сразу. Ранние браки приводят к тому, что мужчина чувствует себя «не на подъеме».

2.2 После рождения ребенка

Серьезный кризис в семье наступает после рождения первенца. Женщина впадает в послеродовую депрессию. Мужчина находится в состоянии стресса из-за того, что главная роль теперь отведена не ему, а малышу.

Семья укрепляется совместной заботой о ребенке. Не стоит недооценивать роль папы, он может оказать посильную помощь: поменять малышу подгузники, уложить спать, накормить. Жена, чтобы облегчить мужу жизнь, может участвовать в пополнении семейного бюджета, например, брать работу домой на 2-3 часа. В выходные приятно разгрузиться и сходить с супругом в кино или кафе.

Читайте также: Парни, с которыми не стоит встречаться: кто они, как определить

2.3 После нескольких лет брака

Через 3, 5 или 7 лет роман уходит из отношений. Интимная жизнь становится менее насыщенной. Пара достаточно изучила друг друга, иногда им становится скучно вместе.

Это хорошее время, чтобы посвятить себя личностному росту, чтобы снова заинтересовать партнера. Возможно, вам придется сменить работу, найти новое хобби или отправиться в отпуск, чтобы возродить свою страсть. В это время наступает период экспериментов, в том числе и в постели.

2.4 Средний возраст

Кризис среднего возраста наступает после 10-15 лет брака. В этот период происходит переосмысление жизни. Часто кажется, что все могло бы быть иначе, если бы в начале жизни был сделан другой выбор. Наступает разочарование в карьере, в супруге, в своей социальной роли.

На этом этапе важно понять, что жизнь не вернуть, но измениться никогда не поздно. Новые увлечения, оттачивание профессиональных навыков, временная смена места жительства помогают преодолеть период застоя.

3. Отвержение.

Третий этап характеризуется размышлениями с обеих сторон: не ошибся ли я в выборе?

Химическая реакция в организме уже не работает, а на смену ей приходит здоровый разум. Поэтому — недоразумения, ссоры, конфликты. Теперь каждый принимает решение для себя — уйти или остаться, и мириться с чужими недостатками.

В критические моменты кажется, будто допущена ошибка, рядом не тот человек, но с другим все было бы иначе.

Опасность этапа отношений заключается в том, что вы никогда не сможете перейти на следующий уровень в поисках «идеального человека». Некоторые люди всю жизнь ходят по кругу, оставаясь на стадии «Отторжения».

Что делать:

• Возьмите на себя ответственность. На этом этапе мы неосознанно перекладываем ответственность за свои чувства или действия на партнера. Фразы «Ты меня злишь» и «Я злюсь на тебя» принципиально разные. Мы имеем право выбирать, как реагировать – простить, смириться, накричать, обидеться. Чтобы не обвинять партнера, лучше постараться понять, что вы хотите изменить. А потом обсудить.
• Будьте готовы к переменам. На этом этапе обычно меняются модели поведения, а также сам человек. Чтобы сохранить отношения, нужно готовиться к метаморфозам, чтобы дать другому возможность проявить себя. Новые увлечения, друзья, работа, степень саморазвития не могут не влиять на сложившиеся семейные традиции. Пара должна заново узнать друг друга и переписать меры предосторожности, сформировать новые устои. В противном случае вам придется бежать.

4. Терпение.

Это поворотный момент в отношениях. На нем пара чаще всего обращается к психологу, читает психологические статьи, ищет ответы на вопросы, на каких этапах находятся отношения и как пережить кризис.

К этому времени часто уже есть ребенок, пара меньше времени проводит друг с другом. Общая жизнь, планы, имущество не дают возможности следовать личным желаниям или чувствам. Некоторые (или оба) чувствуют себя непонятыми и одинокими.

Это не значит, что вы должны смиренно терпеть все происходящее. Если вы не перейдете на новый этап, ваше терпение в конце концов лопнет. Если союз распался, когда дети выросли, отношения все время оставались в стадии терпения.

Пара не знает, о чем говорить друг с другом, когда рядом нет звена.

Что делать:

Задача на этот период – принять индивидуальный мир другого человека. Не пытайтесь воссоздать партнера, а измените себя.

Стадию можно считать пройденной, когда пара научилась учитывать потребности друг друга, переняла индивидуальные черты характера другого и не доказывает судорожно свою правоту в любом вопросе.

Аргументы теперь управляемы, поведение каждого предсказуемо.

Советы

Мои рекомендации:

• Снимите смартфон, ноутбук, планшет. Общайтесь больше вживую.
• Найдите общее хобби — рисование, спорт, музыка, настольные игры, выполнение миссий.
• Читайте и обсуждайте одну и ту же книгу. Вы будете лучше понимать мысли вашего партнера.
• Больше целовать — приятное прощание, страстное в постели, дежурное при встрече.
• Обниматься и держаться за руки. Прикосновение высвобождает дофамин, который делает нас счастливее.
• Расскажите обо всем, что вас позабавило, разочаровало, растрогало, повергло в ступор. Делитесь чувствами не только к нему, но и своими чувствами к окружающему.
• Делайте комплименты. Скажи ему, почему ты любишь его прямо сейчас!

Пресыщение

Что происходит на стадии насыщения? Постепенно влюбленным надоедает быть вместе 24 часа в сутки. Они устают друг от друга и проявляют свои чувства более сдержанно. На первый план выходят другие сферы жизни (например, хобби). Влюбленные помнят о необходимости личного пространства и стремятся вернуть себе часть своей свободы.

На этом этапе они впервые критически оценивают происходящее, замечают недостатки партнера и задумываются о правильности своего выбора. В паре могут возникнуть первые ссоры и непонимание. Но небольшая сдержанность между партнерами, стремление вернуть себе личное пространство и непонимание не означают, что чувства остыли.

Для преодоления кризиса, происходящего в это время, и сохранения отношений важно:

• вести диалог с партнером и стараться его лучше изучить;
• не обижайтесь из-за мелочей;
• не затягивайте конфликты и ищите компромиссы.

5. Служение.

На этом этапе можно говорить о зарождении настоящей любви, а не о влюбленности. Теперь, когда гормоны в порядке, партнеры самозабвенно делают друг другу приятные вещи. Они ухаживают друг за другом, проявляют заботу. Но если действия на конфетно-букетной стадии отношений имеют эгоцентрическую окраску, а человек рядом воспринимается как источник наслаждения, то возлюбленный теперь становится объектом служения.

Что делать:

Чтобы кризис не возник, достаточно найти новые точки соприкосновения, выстроить еще одну грань партнерства. Например, открыть свой небольшой семейный бизнес или устроить клумбы — все, что душе угодно.

Стадии отношений: особенности и способы преодоления

Прошлые отношения дают бесценный опыт работы с ошибками и их преодоления. Если отношения перешли в категорию «предыдущие», значит, что-то не удалось преодолеть и перейти к следующему этапу. Здоровые и перспективные отношения одинаково складываются и в 18, и в 50 лет, проходят одни и те же этапы. И как долго они продлятся, зависит от правильного поведения и подхода.

Путь к счастливому союзу

Бывает, что отношения не держатся, люди расстаются. Отрицательный результат — тоже результат. Человек набирается опыта в общении, учится на собственных ошибках. Не жалейте потраченного времени. Самое главное, что нужно понять, это то, что вы должны пройти от начала до конца, не пропуская ни одного шага. Давайте посмотрим поближе:

Первая стадия

Начало отношений между мужчиной и женщиной характеризуется безоблачным ощущением счастья. Романтические встречи, неожиданные сюрпризы, мечты о будущем. Люди стараются угодить друг другу, поэтому показывают свои сильные стороны, скрывая недостатки.

Партнер не забывает, что он представитель сильного пола. Старается красиво за ним ухаживать, делать комплименты, дарить подарки. Соответствует образу принца из сказки, о котором в душе мечтает каждая девушка.

Женщина помнит, что принадлежит прекрасной половине человечества. Он снимает потертые джинсы, достает пыльные туфли на шпильке, меняет прическу. Становится женственно нежной, очаровательной.

Любовь творит чудеса реинкарнации. Но, к сожалению, идиллии приходит конец, потому что сладости тоже слишком много.

Вторая стадия

Невозможно все время парить в облаках, надо спускаться на землю. Реальная жизнь беспокоится о проблемах, вносит коррективы:

• слабости, недостатки просят наружу;
• постоянные встречи, одиночество кажутся скучными;
• хотите общаться с друзьями;
• есть желание расслабиться, надеть любимые джинсы, снять макияж.

Для некоторых второй этап отношений становится открытием. Вторая половина раскрывается с новой, неожиданной, но не менее приятной стороны. Кому-то избранник без маски кажется пародией, далекой от выдуманного идеала. Большинство влюбленных испытывают нечто среднее: жалость к утраченным иллюзиям и в то же время интерес к любимому человеку, открывающемуся с новых сторон.

У пар, вступивших во вторую фазу отношений, увеличиваются шансы на создание крепкого союза. Вместе с розовыми очками исчезает эмоциональное напряжение, когда каждая встреча подобна удару молнии. Когда чувствуешь физическую боль расставания. Я хочу быть с тобой двадцать четыре часа в сутки. Теперь мир, покой. Чувства становятся глубже, разумнее, устойчивее. И в этом много плюсов:

• общение с друзьями возобновляется;
• пора спокойно разобраться в происходящем;
• вы сможете лучше понять характер любимого человека;
• не нужно притворяться, что ты белый и пушистый;
• романтика уступает место удовлетворенности.

Сменяя друг друга, этапы отношений мужчины и женщины проверяют союз на прочность. Второй этап дает возможность лучше узнать партнера, увидеть человека в естественной обстановке.

Третья стадия

Было бы замечательно, если бы покой и радость общения длились вечно. Однако второй шаг всегда заменяется следующим периодом. Настало время кризиса. Союз влюбленных проверяется на прочность.

Партнеры становятся раздражительными. Они верят, что любовь осталась в прошлом:

• не делайте приятных сюрпризов, комплиментов;
• раздражающие недостатки характера;
• слабости кажутся непростительными недостатками;
• интимность теряет новизну и яркость.

То, что когда-то казалось милым и безобидным, теперь становится преступным. Муха вырастает в слона. Женщина терпеть не может разбросанные носки, немытую чашку, грязную обувь. Мужчина выходит из себя от бесконечных разговоров с подружками, постоянно занятого туалета и просмотра мелодрам. Проблемы растут, как снежный ком. Если вовремя не остановиться, возникнет ощущение неправильного выбора партнера. Люди разбегаются поспешно, а потом всю жизнь жалеют об этом поспешном решении.

Имея четкое представление о периодичности развития отношений, можно готовиться к предстоящим трудностям, терпеливо дожидаясь окончания кризиса. Если чувства настоящие, а не надуманные, за черной полосой обязательно последует белая.

Четвертая стадия

Награждаются те, кому удается выйти из временного кризиса. Начинается этап осознания, работы с ошибками. Люди начинают понимать, что есть близкий, родной человек, с которым можно разделить самое сокровенное. Развитие отношений между мужчиной и женщиной вступает в новую фазу. Чтобы не потерять обретенное счастье и остаться вместе, нужно усвоить некоторые правила сосуществования:

• правильно расставлять приоритеты. Раз и навсегда решите, что важнее: жизнь рядом с любимым человеком или мелочи жизни;
• неустанно работать над своими недостатками. Если оба партнера постараются поправиться, проблемы исчезнут сами собой;
• не успокаивайтесь мыслями о том, что хотите терпеть – влюбляйтесь, а старайтесь строить гармоничные отношения;
• часто вызывает партнера на откровенные разговоры. Узнав причины недовольства избранника, легче исправить ошибки в поведении;
• попробуй пойти на компромисс, научись уступать.

На этом этапе важно усвоить три вещи:

• естественность, искренность поведения;
• умение внимательно слушать и слышать;
• понять, принять точку зрения партнера.

Пятая стадия

По мере развития отношений пара вступает в период осознания. Партнеры испытывают потребность жить вместе. Они понимают потребности близкого человека, объективно оценивают его сильные и слабые стороны, прощают слабости.

Люди учатся любить по-настоящему. Зрелое чувство неразрывно связано с чувством долга и ответственности. Супруги хотят приносить друг другу радость, заботиться и вместе решать проблемы.

Идеальных людей, как и идеальных отношений, в природе не существует. Поэтому надо научиться понимать и принимать того, кого любишь, тогда он будет стараться делать то же самое.

Для укрепления союза каждый из партнеров должен постараться выполнить ряд условий:

1. Не только брать, но и отдавать. Обмен заботой, вниманием, теплом – залог счастливого семейного союза.
2. Постоянно развивайтесь, совершенствуйтесь. Любовь, как огонь, погаснет, если кончатся дрова.
3. Постарайтесь разделить пополам как успехи и достижения избранника, так и проблемы, огорчения, бытовые проблемы.

Пятая стадия – начало серьезных чувств между мужчиной и женщиной. Профессиональные советы психолога, специализированная литература, обучение и собственные усилия помогут вам вырастить из маленького ростка глубокую связь.

Шестая стадия

Люди, вступившие в эту стадию, становятся близкими физически и духовно. Любовь не становится привычкой, а становится неотъемлемой частью жизни. Супруги, не обращающие внимания на мелочи жизни, полностью довольны и счастливы:

• близость доставляет настоящее удовольствие, ведь партнеры стали более опытными. Долгие годы совместной жизни дали возможность изучить желания друг друга;
• страсть сменилась эмоциональной близостью;
• я не хочу искать приключений, заводить новые романы. Общение с другом жизни полностью удовлетворяет духовные потребности;
• постоянное присутствие второй половинки не утомляет, а успокаивает.
• я хочу поделиться своими мыслями, планами и принять участие в общих вопросах.

За этим стояли недоразумения, споры, обвинения. Дети выросли, жизнь наладилась. Вы можете наслаждаться обществом друг друга, открывать для себя новые достоинства, получать удовольствие от заботы друг о друге.

Седьмая стадия

Жизнь продолжается. Ошибаются те, кто считает, что все хорошее остается в прошлом вместе с молодостью. Люди, прошедшие рука об руку через невзгоды, испытания, только на склоне лет осознают то, что называется истинным счастьем.

Вспышки страсти, юношеские страсти, влюблённость, призрачные сны, безудержное воображение — явления преходящие. Только духовная близость, любовь дает ощущение истинного счастья.

Это награда для тех немногих пар, которые, пройдя все этапы отношений мужчины и женщины, остались вместе.

6. Уважение.

Когда люди вместе прошли ряд испытаний, хорошо узнали друг друга, научились принимать своих партнеров такими, какие они есть, начинается пятая фаза отношений.

Характеризуется тесной платонической привязанностью, формированием резерва благодарности и доверия. Партнеры легко делятся мыслями или чувствами, понимают потребности друг друга.

Что делать:

Сейчас гораздо меньше энергии тратится на отношения. Обладая духовной независимостью, уважением к партнеру, может углубиться в саморазвитие. Важно допустить в бизнес тех, у кого есть ресурсы, чтобы избежать разочарования. Желательно, чтобы у каждого была своя розетка.

Семь этапов отношений между парнем и девушкой

Так современные популярные психологи выделяют семь основных стадий любви: увлечение, насыщение, отвращение, принятие, уважение, дружба и сама любовь. Мы не будем останавливаться на том, чем это похоже на пять стадий принятия горя, а сразу перейдем к рассмотрению особенностей каждой стадии.

Влюбленность

Иначе известный как «период конфетных букетов». Гормоны бушуют, здравый смысл покидает тело. Даже при мысли о любимом человеке вентральная область покрышки мозга выделяет дофамин. И любая ситуация, стимулирующая выброс этого гормона, быстро вызывает привыкание. Так устроено человеческое тело.

Эйфория, которую мы испытываем в первые месяцы отношений, — результат работы физиологии и психологии. Дофамин, окситоцин и другие гормоны счастья сводят мозг с ума. С психологической точки зрения наша базовая потребность в сексе и целый ряд душевных потребностей закрыты. Аксессуары в комплекте.

Мы намеренно игнорируем все недостатки партнера. Кажется, вы знакомы всю жизнь, судьба наконец-то свела вас вместе. Нашему мозгу так хорошо и весело с любимым, что любая разлука кажется катастрофой, и мы ревниво оберегаем свои чувства от чужого вторжения.

Пресыщение

И тут начинаются проблемы. Если на первом этапе отношений вы держались вместе, как один влюбленный кусочек пластилина, то теперь вы начинаете вести себя так, как будто вы два магнита с одинаковыми полюсами. Оказывается, помимо спутника жизни были и другие, не менее интересные и важные дела. И ты начинаешь думать о них.

«Я люблю тебя» звучит все более медленно и неубедительно. Его привычка часами сидеть у телефона уже не кажется признаком стремления к интеллектуальному развитию, а зарплата кажется слишком маленькой. В голове пульсирует только одна мысль: «Что я делаю рядом с этим человеком?».

Печальные, неприятные, но такие размышления могут обеспокоить не только вас, но и вашего партнера. Однако есть и хорошие новости: это второй этап, впереди еще пять, и там определенно есть блаженное просветление. Самое главное — не покидать гонку раньше времени. Психологи рекомендуют больше говорить друг другу о своих чувствах и переживаниях, меньше обращать внимания на мелочи и всегда стараться найти компромисс.

Отвращение

Это этап, на котором обычно заканчивается любое «долго и счастливо». Суровая и несправедливая реальность подрывает воздушный замок голубой мечты. Вы смотрите на своего партнера совершенно другими глазами. По пути обычно открывается много чудесного.

Страсти поостыли. Остаются голые факты, вы начинаете зацикливаться исключительно на недостатках партнера. В этой ситуации специалисты рекомендуют больше говорить. Скорее всего, проблемы возникли из-за того, что вы не проработали конфликты с предыдущего шага или постоянно замалчивали жалобы.

Принятие

Заключительный этап переживания неизбежного. Взвесив все за и против, вы почему-то решили остаться вместе. На скандалы и бурный разбор полетов сил уже не хватает. В целом все очень спокойно и тихо. Смирившись с тем, что друг друга изменить нельзя, вы начинаете меняться сами.

Уважение

Наше почтение тем, кто достиг этого этапа. Ведь чтобы пережить все, что было «раньше», нужно много терпения. Здесь, приняв жизнь такой, какая она есть, проникаешься уважением к своему партнеру.

Мозг понимает, что вы окончательно определились с партнером на ближайшее время, успокаивается и начинает искать выгоду в сложившейся ситуации. Вы отмечаете лучшие качества своего партнера, не отрицая худших. В общем, научитесь любить его реальный, а не выдуманный вами образ из фантазий и ожиданий.

Дружба

Пара смеется во время прогулки на лодке Legion-Media

В отличие от стадии влюбленности, на «стадии дружбы» человек действительно испытывает глубокие отношения и близость. Вам хорошо и комфортно наедине с партнером, вы знаете все преимущества и недостатки друг друга. Любимый превращается в лучшего друга, который никогда не обидит, всегда выслушает и поддержит.

Вспомните среднюю продолжительность ваших романов и сравните с тем, сколько у вас друзей с любимыми людьми. Именно поэтому считается, что дружба – лучший фундамент для долгосрочных отношений. В ней нет места собственничеству, слепой ревности и недоверию, которые часто становятся главными катализаторами исчезновения любой любви.

7 стадий отношений, через которые проходит абсолютно любая пара:

1. Период Candy Bouquet – время наивное, но безумно романтичное. Сплошные цветы и подарки, а партнер как принц из сказки, возможно, на современном коне (автомобиле).
2. Перенасыщение – это период, когда вы снимаете розовые очки и начинаете без наркотиков в голове оценивать своего партнера, его слова и поступки. Он действительно герой вашего романа?
3. Брезгливость — сняв розовые очки, вы отпускаете иллюзию, которая приводила к вашему романтическому настроению на довольно длительный период времени. При этом возможны два сценария развития событий: либо пара расстается из-за внутренних конфликтов; или партнеры начинают принимать друг друга такими, какие они есть.
4. Терпение — это этап, когда вы идете на компромисс с партнером, проявляете мудрость, привыкаете.
5. Уважение — вы четко понимаете и принимаете роль каждого из вас в отношениях, вы начинаете относиться друг к другу максимально уважительно и уважительно. Ваш партнер имеет для вас абсолютную ценность.
6. Дружба – это период, когда люди максимально сближаются, вы уже многое пережили и начали понимать своего партнера с полувзгляда и с полуслова.
7. Настоящая любовь – это пройдя все предыдущие этапы, вы с партнером достигаете настоящих чувств.

Взаимозависимость

Период спокойствия и счастливого постоянства в отношениях, здоровой автономии, которая никого не пугает. Каждый партнер принимает несовершенство другого и отказывается иметь в голове какой-либо другой образ, более «удобный» или «правильный». Приходит осознание того, что тот, кто рядом, — самый лучший, самый родной и самый любимый человек. Насыщенные окружающим миром партнеры как никогда осознают ценность своего союза и благодарны за возможность взрослеть, расти и развиваться бок о бок, поддерживать и вдохновлять друг друга. Это время зрелости, надежной связи и принадлежности.

Мне нравится такой подход к развитию пары, потому что он основан на уважении стремления каждого партнера к собственному развитию и развитию как личности. Когда общее «мы» не мешает всем оставаться собой и не требует методичного устранения разногласий, рубите в приятно ровное полено.

То, что в отношениях вам захочется выйти в большой мир, признание желания – естественная часть процесса, а не тревожный показатель разлада.

Это не угроза паре, а естественный вызов для развития.

Хорошо, если вы сможете проходить эти этапы одновременно, практически одновременно. Но бывает, что один еще находится на стадии симбиоза с его стремлением к слияниям и поглощениям, а другой уже готов выйти в большой мир и начать реализовывать профессиональные амбиции. Здесь могут возникнуть конфликты.

Инструкции как синхронизировать нет — смотрите по обстоятельствам. Кто-то находит в себе силы и желание дождаться «досиживания», кто-то насильно тянет другого в следующую фазу (это обычно плохо кончается), кто-то решает, что не хочет ждать или откладывать, и в этом «большая мир» его вообще больше интересует теперь, чем конкретно эта любовь. Вы никак не можете застраховаться от этого – вам придется принять свое желание и пережить разлуку (если, конечно, вы не окажетесь несчастной в прекрасный момент).

Отношения постоянно развиваются, и мы растем в них. А это значит, что мы непременно испытаем разное, узнаем себя и обнаружим того, кто находится рядом. После полугода отношений мы одни, после пяти лет брака и троих детей — другие, но мы в состоянии справиться со всем этим богатством эмоций и периодами эмоциональных колебаний. В наших силах остаться невредимыми, не отказываясь от собственной уязвимости, не надевая доспехов.

Главное помнить, что трудности неизбежны, это часть «договора отношений», и это пишется не мелким шрифтом в сноске под звездочкой, а крупными такими буквами сразу после заголовка.