Для чего в отношениях нужен ультиматум
С психологической точки зрения ультиматум – это одностороннее требование к вашему партнеру повлиять на его поведение и получить желаемое. Обычно ультиматум сопровождается определенными условиями и содержит угрозу. Это выражается во фразе «Если ты этого не сделаешь, то я…».
Каждый партнер сам выбирает последствия несоблюдения. Изменение вашего поведения может быть угрозой. Например, «если ты не перестанешь с ним разговаривать, я тоже начну дружить». Или это может быть угроза уйти: «если ты будешь так со мной разговаривать, мы расстанемся».
И мужчины, и женщины выдвигают ультиматум, а иногда заявляют: «Если ты будешь продолжать в том же духе, я уйду к маме», «Я подам на развод» и т д.
Характерной чертой ультиматума является принуждение и стремление угнетать другого человека. С физиологической точки зрения человек реагирует на предъявленный ему ультиматум по поводу опасной ситуации.
Учащается сердцебиение, повышается уровень адреналина, человек испытывает страх. Поэтому ультиматум можно сравнить с пассивной агрессией, которую проявляет любимый человек.
Обычно человек выбирает такой способ взаимодействия, исходя из незрелой внутренней позиции, из детского желания получить желаемое.
Ставить условия проще, чем разбираться в причинах проблемы, анализировать, расти над собой и учиться понимать позицию другого человека. Ведь для этого нужно обладать эмпатией, хорошо развитым эмоциональным интеллектом, уважать интересы и потребности партнера.
С точки зрения психологии отношений существует ряд ситуаций, когда ультиматум — единственный способ защитить свои границы и выстроить конструктивное взаимодействие. К таким случаям относятся:
- измена партнера;
- алкогольная, наркотическая или другие виды зависимости;
- физическое или психологическое насилие.
Ультиматумы и манипулирование отношениями
В данном случае ультиматум – это не угроза, а заявление о последствиях, которые наступят, если партнер ударит, напьется, вступит в интимную связь с другим и т д. Во всех остальных случаях ультиматум в отношениях будет иметь печальные последствия.
Главное, чтобы это была четкая позиция, а не метод манипуляции.
Если человек выдвигает такой ультиматум, он защищает себя, свою личную неприкосновенность и душевное благополучие. Вы должны быть готовы сдержать свое слово и не превращать его в пустые угрозы.
В противном случае такие отношения будут пустыми словами, которым партнер не поверит, если вы ограничитесь одними обещаниями.
Почему партнер ставит ультиматум
Если проблема не касается экстремальных ситуаций, влияющих на безопасность человека и систему ценностей, мужчина предъявляет любимой ультиматум по нескольким причинам:
- он не готов разбираться и работать с ними — на это надо тратить время, силы, быть готовым признать вину или взять на себя ответственность, поэтому гораздо проще просто поставить другого человека перед фактом:» Либо будет так, как я, либо я пойду»;
- считает свою позицию единственно приемлемой — это обычно свойственно людям с консервативными взглядами, неспособным к гибкому мышлению и неспособным приспосабливаться к новым обстоятельствам;
- он пытается манипулировать своим партнером, чтобы получить желаемое — в этом случае ультиматум становится необоснованной угрозой для извлечения определенного преимущества. Например, мужчина заявляет, что уйдет, если его жена не прекратит общение с подругами;
- он не готов меняться — компромисс подразумевает взаимность. Если человек хочет, чтобы другой изменился, он сам должен идти на уступки. Вы должны уметь анализировать свои требования и корректировать их, учитывать потребности близких людей, но не каждый на это способен;
- он не умеет слушать и уважать мнение своей партнерши – в этом случае человек ее просто не слышит, внимание сосредоточено только на собственных пожеланиях и потребностях;
- он повторяет родительскую модель поведения — если его собственные отец и мать общались друг с другом с помощью ультиматумов, то человек вырастает убежденным, что это вполне приемлемый способ взаимодействия;
- он хочет выиграть спор – не найдя аргументов, способных доказать правоту, человек пытается загнать собеседника в тупик, заставить его уступить, чтобы сохранить отношения;
- он хочет самоутвердиться — ультиматум, это всегда проявление власти и контроля над другим человеком;
- он подвержен социальным установкам, например: «Мужчина всегда прав», «Муж — глава семьи», «Последнее слово должно быть за мной», «Если уступишь, станешь дураком» , и т д.
Негативные последствия ультиматума в отношениях
В краткосрочной, сиюминутной перспективе ультиматум позволяет добиться желаемого. Например, заставить партнера изменить свое поведение, сделать его более «комфортным», выиграть спор, победить, почувствовать себя победителем.
Такой способ общения крайне негативно влияет на пару, потому что:
- ухудшается качество отношений;
- из общения исчезает доверие и открытость;
- есть обида и неудовлетворенность у одного из партнеров;
- снижается чувство защищенности в общении;
- увеличивается психологическая дистанция между партнерами;
- возникает чувство разочарования в любимом человеке и, как следствие, поиск другого партнера;
- больше скрытности и обмана – человек, поддавшийся требованиям другого, делает это неискренне, а значит, в следующий раз предпочтет обмануть, чем пытаться поговорить и наладить общение;
- повышенный уровень тревожности и раздражительности.
Как правило, ультиматумы приводят к увольнению. Даже если партнер готов пойти на уступки, он делает это силой. Начинает подавлять свои потребности и желания. Это приводит к напряжению и раздражению. Потеря близости и доверия.
В конце концов, ссоры только увеличиваются, а любовь исчезает. Потому что отношения – это всегда компромисс, то есть обоюдное желание пойти на уступки, чтобы оба остались довольны.
Если условия счастья диктуются в одностороннем порядке, мнение другого партнера не уважается, потребности игнорируются – это не приведет к укреплению вашего союза.
Чтобы построить здоровые крепкие отношения, в которых никто не угнетает друг друга, вы должны не только говорить о своих желаниях, но и признавать право другого на это. Необходимо научиться уважать его позицию, быть готовым искать компромисс, меняться и расти над собой.
Это обман
Возьмем за основу ситуацию с похудением, но рассмотрим другой ее вариант. Например, жена всегда была в хорошей форме, но в последнее время начала есть без меры, перестала заниматься спортом и вообще поставила крест на себе. Прибавление лишнего веса привело к тому, что супруги перестали гулять (раньше это было их любимым совместным занятием) и вообще куда-то выходить, потому что сама девушка стеснялась своей фигуры и очень переживала по этому поводу. Веских причин для таких резких перемен не было, поэтому мужчина пытался умолять свою избранницу перестать вести нездоровый образ жизни. Сначала уговоры были его инструментом, потом терпение кончилось.
Можно ли подумать, что девушка на самом деле обманула парня, когда решила выйти за него замуж? Отчасти это правда, так как мужчина женился на другой особе, как внешне, так и по характеру. Была красивая женщина со схожими интересами (вспомним походы), а сегодня перед ним стоит совершенно непривлекательная дама с другими привычками и набором комплексов.
Навязывание собственного мнения
Есть категория людей, которые пытаются подчинить своей воле других. Им кажется, что их мнение единственно верное, и именно поэтому такие люди выражают его в форме ультиматума. Например, мужчина говорит жене, что ей нужно похудеть, иначе последуют санкции (а именно развод). Может, ему не нравится, как в последнее время выглядит его жена, и он решил напугать ее разводом, чтобы ускорить процесс похудения с ее стороны. А может быть, раньше это ему не нравилось, но на начальных этапах общения он мог это терпеть, а теперь это стало для него невыносимо.
Это очень обидно и недопустимо в отношениях с любимым человеком.Сейчас муж заявил, что внешность жены для него важнее хороших отношений, ее души и характера. Очень сложно представить, что такой человек может стать опорой, если жена заболеет или ее красота пропадет по какой-либо другой причине.
Почему это не работает
«Никто не любит угрозы. Но если вы отстаиваете и демонстрируете намерение, например, хотите выйти замуж до 30 лет, поделитесь своими чувствами со своим партнером, — говорит Саманта Родман. Что, если он откажется? «Будьте готовы, — продолжает она, — не блефуйте и не используйте требования как манипуляцию».
По словам Райана Хоуза, если вы считаете, что ультиматум — единственный выход, это тревожный сигнал. Супружеская жизнь потребует постоянного принятия решений, обсуждений, споров и компромиссов. Это не последнее важное решение.
«Если вы используете эти методы в начале отношений, что произойдет, если возникнут разногласия по поводу детей, карьеры, финансов, методов воспитания, сбережений, завещаний и так далее? Возможно, лучше сначала научиться слушать и понимать друг друга, а не начинать отношения с борьбы за власть, говорит он.
Есть большая разница между заботой о ваших отношениях и выдвижением требований
Никто не предлагает отказываться от того, что для вас важно, в данном случае от брака. Вопрос в том, как вы будете выражать эти потребности. «Если вы готовы разорвать отношения, если ваш партнер не согласен на брак, будет честно сказать ему об этом. Ультиматум не должен быть пустой угрозой, — считает Саманта Родман.
Но даже если партнер в итоге сделает предложение, он все равно будет держать обиду. Некоторые клиенты Саманты Родман говорили, что так поступали, а потом жалели об этом.
Читайте также: Какие вопросы можно задать девушке: 170 самых интересных
Ультиматум во спасение
Молодой человек использовал все методы воздействия, и последнее, что у него оставалось, — это ультиматум. Он осознает, что на самом деле подаст на развод, если она не согласится, но ничего другого он сделать не может. Он откровенно признается, что его чувства постепенно угасают, он не может относиться к любимой как раньше, поэтому вынужден это делать, чтобы самому не разочароваться, спасти их отношения, а также помочь своей избраннице. В отличие от нее. Он понимает, насколько опасен ее лишний вес для ее здоровья.
В этом случае (один из исключительных) ультиматум не только вреден, но и полезен. Возможно, это станет толчком для девушки задуматься о своем поведении и принять меры по устранению новой вредной привычки.
Сомнительные договоренности
Похожая история, когда партнер собирается к друзьям и ему предоставляется выбор: либо он идет, либо партнер точно так же хочет пойти в ночной клуб с друзьями ночью. Опять же, мужчина соглашается, и партнеры живут по-своему. Женщине не полагалось так часто посещать ночные клубы, а парень очень рад, что теперь может на законных основаниях ночевать с друзьями.
Эти истории говорят о том, что необходимо оценивать риски и анализировать последствия таких ультиматумов. В первую очередь стоит представить, что партнер примет ваши условия. Вас устроит эта ситуация? Также нужно понимать, что ультиматум как угроза — очень плохая идея, так как она может сработать один раз, но не больше. В большинстве случаев другой партнер также использует этот коммуникативный термин, и тогда оба партнера по очереди ставят друг другу ультиматумы. Можно ли считать такие отношения гармоничными, решать только вам.
