Кризис в отношениях по годам – Моя волшебная трансформация

Кризис 1 года отношений

Если рассматривать кризис семейных отношений с годами, то первый этап совместной жизни не исключение. Кризис в первый год отношений вызван тем, что у партнеров спадают «розовые очки». Происходит более глубокое узнавание друг друга и привыкание к сосуществованию.

Романтика, длившаяся во время ухаживания, сводится к минимуму (но еще не исчезает полностью, это как-то спасает положение). Отношения становятся более спокойными и заменяют страстную любовь. А кого-то такое положение вещей пугает, потому что оно воспринимается как страх того, что любовь прошла.

При этом происходит притирка, партнеры начинают понимать, что их взгляды не сходятся по многим вопросам, каждый переносит ценности и традиции из родительской семьи и теперь пытается навязать их вновь созданной. Следовательно, начинается череда серьезных конфликтов, супруги пытаются пересоздать друг друга, подстроиться под свое мировоззрение.

Если ребенок на этом этапе появляется в семье, ситуация еще больше усложняется освоением новых ролей и функциональных обязанностей. Если вам интересно, как можно пережить кризис года отношений, то обратите внимание на два важных фактора:

• не создавайте панику на пустом месте – переход от страстной любви к спокойным отношениям – естественный процесс, а также возрастающее количество конфликтов;
• дайте друг другу личное пространство, время и место, чтобы побыть наедине.

Главные кризисные периоды

Эти цифры известны многим, но на цифрах этот список не заканчивается. Дело не в днях и месяцах, прожитых вместе, а в том, какие этапы проходят в это время муж и жена. И от того, как пара справляется с трудностями, зависит дальнейшее существование семьи.

Кризис первого года

Романтическая пелена начинает спадать и на смену ей приходит реальная жизнь, а это повседневность. Каждый пытается найти тот идеал, который представлял себе до того, как они жили вместе. Женщина может резко усомниться в материальном положении мужчины, а это в свою очередь угнетает его. Он начинает думать, что семья мешает его карьере.

Помните, что семейное счастье вы создаете вместе. Определить финансовые условия. У кого будут деньги, как они будут использованы. Распределяйте домашние дела. Уважайте своего партнера, перед вами не ваша собственность, а отдельный человек, личность, со своими желаниями и потребностями.

3-5 лет

В этот период уменьшаются бытовые страсти, их сменяют проблемы с сексом, трудности с финансами. В этот момент, вероятно, появятся дети, и новая волна претензий неизбежна.

7 лет

Кризис семи лет в отношениях считается очень опасным.

10 лет

В этот период вы можете столкнуться с проблемой рутины в отношениях, даже совместные увлечения перестают приносить удовольствие, секс становится вялым, внимание со стороны партнера не дает прежних чувств и эмоций. Обычно в это время партнеры могут решиться на измену, появляются любовники и любовницы.

Проблемы первых лет совместной жизни

Молодая семья переживает первый кризис в отношениях уже через год после свадьбы. Народное название этой проблемы — «притирка». Люди привыкают жить друг с другом, заботиться о другом человеке, выполнять домашние дела, которых раньше у них могло и не быть. Кризис первого года жизни связан с взаимными обвинениями в невыполнении семейно-бытовых обязательств. Нужно научиться идти на компромисс, смотреть на опыт родителей и прислушиваться к их советам. Родители молодой пары должны иметь достаточно мудрости, чтобы помочь семье не развалиться на этом начальном этапе, быть более терпимыми и заботливыми.

Чаще всего со временем люди привыкают друг к другу, супруги учатся пониманию, терпению и прощению. Самое главное в этот момент – не забывать о любви и доверии друг к другу. После преодоления первой фазы отношений все последующие проблемы проходят легче и спокойнее.

Кризис трех лет совместного проживания чаще всего связан с тем, что появляется ребенок и паре приходится брать на себя роль родителей. В это время больше всего страдает молодой человек, которому не хватает внимания со стороны жены, так как она полностью отдается малышу. Чтобы преодолеть этот период, семье необходимо больше времени проводить вместе: гулять, смотреть фильмы. Нужно дать мужчине возможность почувствовать себя хорошим отцом.

Читать далее: Чувства на расстоянии — реальность или самообман: мнение психолога

Часто задаваемые вопросы

Кризис в семье – деликатная тема, которая волнует каждую пару. Вы должны четко понимать, что идеальных людей не бывает, но если работать над собой и отношениями, то можно создать гармоничный, плавно развивающийся тандем.

Как преодолеть кризис в отношениях?

Трудности делают пары крепче, сближают их и открывают новые возможности для роста. Финансовые проблемы, быт, недопонимание, накапливающаяся усталость и домашние обязанности ухудшают отношения, разрушают психологический климат в семье. Никто не застрахован от кризиса, но, по мнению психологов, самый действенный метод — открытый разговор. Чем честнее вы обсудите претензии каждой из сторон, тем быстрее найдете компромисс.

Как распознать первый семейный кризис?

По статистике первый семейный кризис происходит в первый год совместной жизни. Узнать очень легко:

• возникает раздражение при виде партнера;
• пропадает желание заботиться о нем, оказывать внимание;
• разговоры становятся реже;
• Вы больше не проводите свободное время вместе, как раньше;
• секс не доставляет удовольствия.

Когда не стоит бороться с кризисом?

Если у вас есть желание сохранить семью, то нет причин, которые не позволят вам это сделать. Единственное условие – желание должно быть взаимным. Есть действия, после которых руки опускаются в прямом смысле – это физическое насилие, наркомания, алкоголизм. Потому что дело уже не в градациях помола — это опасная болезнь, которая рано или поздно приведет к поломке. Когда один из партнеров не хочет продолжать отношения, никакой психолог не сможет исправить ситуацию.

Бывают ли отношения без кризисов?

Она есть, но только в фильмах и сказках о любви. В реальной жизни кризис возникает в каждой семье — но одни берутся за мысли и решают «тепло», другие долго собирают все в себе, а когда происходит взрыв, начинают долго искать компромисс и трудное время. Редко обходится без кризиса, связанного с рождением малыша – это самый распространенный тип. Но пережив первый опыт, вам будет проще предугадать кризис по уже известным «симптомам».

Как измерить глубину кризиса в отношениях?

Все решает время – сколько продлится кризис без конкретных действий со стороны партнера. Если вы подозреваете, что что-то не так, действуйте как можно быстрее. Мелкое раздражение и частое брюзжание разрешаются простым разговором — это самый первый, безобидный этап. Когда партнер не просто раздражает, а раздражает – любым словом, действием и внешним видом, но обоим приходится потрудиться, чтобы вернуть семейную гармонию в прежнее русло. Если вы живете как чужие, у вас нет общих интересов, но у каждого есть свои личные интересы, вы отказываетесь от близости, значит, кризис перешел в последнюю, разрушительную фазу.

Какие самые сложные годы в браке?

Согласно последним исследованиям, первые 3 года брака и 10-летний рубеж считаются критическими. Сначала из-за отсутствия опыта серьезных отношений и совместного проживания, а потом из-за однообразия и скуки.

Кризис двух лет в отношениях

Кризис 2 лет в отношениях может быть спровоцирован двумя причинами:

• бытовая рутина;
• охлаждение в интимных отношениях.

После череды конфликтов, споров и попыток построить себе вторую половинку супруги приходят к размеренному ритму жизни, где начинает преобладать быт и рутина. Если в начале отношений один из супругов брал всю ответственность в той или иной сфере только на себя, чтобы спасти своего партнера, постепенно эта ноша начинает давить, неудовлетворенность нарастает, атмосфера накаляется. Особенно это касается работы по дому. Лучший выход из этой ситуации – договориться о разделе дел, особенно если оба супруга работают.

Еще одним триггером кризиса отношений с мужем на протяжении многих лет на данном этапе является охлаждение в сексе. Страсть уже прошла, все приелось и кажется обыденным, все чаще можно услышать отказ от близости. Этот фактор в значительной степени влияет на отношения, и во избежание ухудшения ситуации необходимо выполнение двух основных условий:

• регулярность;
• разнообразие.

Большинство семей сталкиваются с новой для себя ролью родителей в течение этого года брака. Привыкание к новым зонам ответственности, формирование иного образа жизни и новых правил проходит не безболезненно. Особенно остро кризис переживает муж, так как часть внимания, которое раньше уделялось только ему, теперь переключается на малыша. Есть чувство страха, что я им не нравлюсь, ощущение ненужности.

Чтобы пройти этот этап с наименьшими возможными потерями:

• муж должен помнить, что иногда маме тоже нужно побыть одной, а потому желательно хотя бы несколько часов в неделю взять на себя ответственность полностью самостоятельно заниматься с ребенком;
• жена не должна забывать, что она женщина, и что она нужна и любимому мужу, а не только маленькому чуду, сладко сопящему на сене.

Кризис двойной нагрузки

Когда женщина выходит из декрета, на ее плечи ложатся дополнительные обязанности, супругам приходится по-новому перераспределять работу по дому и уход за детьми. В то же время у мужчины может развиться ревность. Происходит это при изменении образа супруги, ведь теперь она выходит и занимается собой. Ребенок, который редко видит маму, тоже испытывает стресс. Все эти изменения приводят к стрессу для всех членов семьи и сказываются на установившемся образе жизни.

Чтобы пережить этот кризис:

• Проведите свободное время с семьей.
• Внесите яркие краски в свою сексуальную жизнь.
• Примите начало сепарации (отделения ребенка от родителей).

Избегайте чрезмерной заботы о ребенке, чтобы не тормозить важные процессы в его развитии. Уважайте друг друга, проводите свободное время вместе.

Черты, виды кризисов

Одной из основных характеристик любого кризисного года в семейной жизни является угасание, ослабление интереса партнеров друг к другу (реже это касается только одного). Это может выражаться в ослаблении сексуального влечения, меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять на прогулку за руку, сказать комплимент), отсутствии желания поделиться чувствами, спросить совета у друга (реже) влияет только на один). Это может выражаться в ослаблении полового влечения, меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять на прогулке руку, сказать комплимент), отсутствии желания поделиться чувствами, спросить совета.

Также может быть желание все бросить вызов, что часто объясняется подсознательным стремлением привлечь к себе внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке.

К общим чертам кризисов также относятся:

• частые упреки и требования там, где это может быть мягкой просьбой;
• обвинения в том, что ранее воспринималось как нейтральное;
• намеренная демонстрация безразличия в качестве наказания для партнера и давления на него для решения проблем (о которых, кстати, он может просто догадываться, откровенно говорить не станет из боязни не найти понимания).

В мировой практической психологии семейных отношений между мужем и женой кризисы принято делить на две категории:

1. Норма, которую испытывают почти все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, уход ребенка из родительского дома, начало старости супругов.
2. Ненормальность, с которой сталкивается не каждая пара. Сюда входят материальные трудности, измены, проверка отношений на расстоянии (например, во время длительной командировки), распределение ролей в семье (кто кормилец, а кто хранит очаг) и многое другое.

Кризис 3 лет в отношениях

Кризис 3-х лет в отношениях в браке исходит из бытующего убеждения, что любовь живет три года. Но по мнению психологов, это всего лишь миф и стереотип. Что на самом деле происходит после трех лет брака? Иллюзии о партнере рушатся и приходится принимать его таким, какой он есть на самом деле, а ситуация воспринимается как «любовь прошла, помидоры завяли».

причиной формирования иллюзий является отсутствие желания узнать партнера. Да, вы знаете, где он работает, как зовут его родителей, в каких социальных сетях он зарегистрирован. А вас интересовало его детство, истории из школьной жизни, студенческих лет, знаете ли вы его друзей и так далее? Часто ли вы напрямую обсуждаете вопросы и проблемы? Например, мужчина строит отношения, но не собирается жениться, а женщина уже нарисовала в уме план свадьбы, и как только она об этом заговорит, «любовь исчезнет».

Очень часто мы не хотим замечать какие-то негативные стороны партнера, например его нежелание общаться с близкими или его вредные привычки. Но рано или поздно «иллюзорные образы» рушатся, и все приходится принимать — в результате наступает кризис.

Кроме того, кризис трех лет в отношениях происходит из-за сложившегося «взаимопроникновения» супругов, в ряде случаев происходит явная потеря своего «я», индивидуальности. Осмысление сложившейся ситуации подталкивает к поиску себя, что может выражаться как в возврате к старым связям, так и в поиске новой работы, нового увлечения, способа реализации себя.

Кризис в отношениях 3 года как пережить — заново узнать своего спутника жизни и снова выйти из личного пространства друг друга. Вы когда-то выбрали своего партнера, у вас есть к нему чувства, так почему они должны исчезнуть, человек тот же, только его восприятие несколько изменилось. Больше говорите, задавайте вопросы, решайте проблемы, а не задавайте их, стройте планы на будущее.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавлена» климаксом подросших к этому моменту детей. Дети-подростки являются тяжелым испытанием для родителей, поэтому им постоянно приходится объединяться для решения общих проблем, но при этом они часто могут ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет брака, подобны раскачивающейся лодке в бушующем море: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило этого периода – не винить во всех проблемах друг друга, старайтесь прислушиваться к партнеру, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди семейных кризисов по годам психология особо выделяет кризис первого года брака. Это самый бурный период для новоиспеченной пары. По статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после свадьбы. Более того, со стороны причины конфликта могут показаться совершенно незначительными и даже мелкими. Именно поэтому особое внимание следует уделить развитию и причинам кризиса в первый год семейной жизни.

В группу риска по неблагоприятному течению этого кризиса входят быстро вступившие в брак молодые люди, не растянувшие как следует период «конфетного букета», молодые пары в возрасте до 22 лет, а также пары, вступившие в брак по необходимости (в по настоянию родственников или из корыстных побуждений).

Молодая пара сталкивается с тем, что отношения в виде встреч, совместных поездок, развлечений и так далее – это совсем не то, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят своеобразный «эмоциональный тест», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Впервые молодожены встречаются лицом к лицу с «тараканами» друг друга. Пара только что покинула родительское крыло, многие еще не жили самостоятельной жизнью, и здесь они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в быту, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих этот факт уже является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать свое нынешнее сожительство с той моделью поведения, которая сложилась в их собственной семье между родителями. Не у всех был положительный опыт. Многие выросли в неполных семьях, в неблагополучных и просто нездоровых, токсичных родительских объединениях. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит решить для себя, повторить ли судьбу своих старших родственников или выбрать для себя новый путь, учитывая ошибки других.

Бытовые привычки сами по себе являются печалью, вызывающей конфликты и раздражение. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает посуду со стола после ужина. Или что вроде бы идеальная жена не умеет готовить ничего, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки не являются «грехами» и не являются признаком «неполноценного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому вместе научиться, вместе измениться, приспособиться и привыкнуть друг к другу, и показывает любовь и терпение, с которыми они поженились.

Симптомы возникновения семейного кризиса?

Чтобы понять, откуда в вашей семье взялся этот ужасный «зверь», нужно спокойно проанализировать ситуацию, выявить скрытые проблемы и найти точку отсчета, когда все пошло не так и вместо счастливых супругов появились вечно недовольные, злые и нервные сожители.

Явные признаки кризиса:

• постоянное чувство одиночества – кажется, что рядом кто-то есть, но цельности нет;
• отсутствие общения – дело даже не в том, что говорить не о чем, просто даже не хочется;
• снижение сексуального влечения – когда супружеский долг тяготит, а прикосновения и ласки вызывают отвращение и отвращение, то в пару входит холод, предпосылка к будущей измене;
• постоянные бытовые ссоры – не все идет гладко, и в первые месяцы совместной жизни мелкие конфликты по поводу ведения хозяйства будут возникать на каждом шагу, но так же быстро разрешаться, не вызывая неприязни и раздражения. Но когда ссора в паре переходит в хроническую стадию, тогда проблему нужно искать в себе;
• отчужденность — не хочет идти домой, делает то, что раньше приносило радость (приготовить ужин, вместе посмотреть фильм, пойти). Построение отношений через «не хочу» — известный провал. Когда приходится заставлять себя что-то делать, а близость с другим человеком приводит к эмоциональному дисбалансу, нужно действовать незамедлительно.

Основные причины семейного кризиса

Причин на самом деле много, но есть стандартные, с которыми сталкивается каждая семья:

1. Несовпадение мировоззрения — поговорка о том, что любящие люди должны смотреть в одном направлении и видеть одно и то же, возникла не на пустом месте. Когда у партнеров разные цели и методы их реализации, конфликта не избежать, каждый будет пытаться доказать свою правоту и точку зрения, и речь идет уже не об идиллии – а о навязывании собственного мнения.
2. Разногласия в домашнем хозяйстве – идеальной хозяйкой или отличной хозяйкой не рождается никто. Но если рисование персонажей затянулось, или через год жена не вспомнила, что муж пьет чай без сахара, а муж — что у любимого аллергия на розы, нужно перестраиваться. Или расходиться. Ничто так не поражает целостность пары, как мелочи, которые носят систематический характер.
3. Энергетическая пустота — когда партнер перестает быть стимулом, внутренние ресурсы исчерпываются, то, что раньше приносило радость, вызывает раздражение, пропадает желание идти домой, то проблему нужно решать срочно.
4. На работе ажиотаж — да, частые отлучки из дома, ненормированный график и длительные командировки могут выстроить стену отчуждения и недоверия. Партнер все больше привыкает жить один, решать проблемы самостоятельно и уже не нуждается в чьем-то присутствии рядом. Женщины особенно болезненно переживают нехватку времени – рано или поздно накопившаяся обида выльется в скандал.
5. Сексуальная неудовлетворенность. Здесь есть два варианта — когда отсутствие близости вызвано внутренним состоянием или внешними факторами. Например, женщина еще не пришла в форму после родов и стесняется своего тела, у мужа проблемы на работе и умственной деятельности, а усталость подавляет физическое желание. Такие состояния временные – после разговора по душам все приходит в норму. Хуже — если пропадет желание конкретно к партнеру, у вас не будет поцелуев и объятий, секса становится все меньше и как следствие — измена.

Кризис – не приговор, его можно пережить и получить бесценный опыт, который не только сблизит вас, но и выведет вашу семью на новый уровень.

Кризис отношений 5 лет

Кризис отношений 5 лет в браке – это период первого подведения итогов совместной жизни. По статистике количество разводов на этом этапе довольно велико. Ожидания по поводу 5 лет совместной жизни, о которых мужчина сам догадается, женщина заметит, не оправдываются, чуда не происходит, ничего не меняется. Но нарастающее недовольство выражается в раздражении по отношению друг к другу, часто в агрессии. Именно в этот период ссоры могут закончиться рукоприкладством и драками.

причины могут быть связаны с изменившимися обстоятельствами, например, жена вышла из декретного отпуска, ей предстоит привыкнуть к новому ритму жизни, вместе с оставшимися домашними делами. У мужчины агрессию может спровоцировать холодность любимой женщины в интимных отношениях, что следует из вышеперечисленных изменений.

Одной из причин кризиса в отношениях 5 лет совместной жизни может быть привычка. Партнеры принимают друг друга как должное, заботу, внимание, уже не наполнены чувством благодарности. Да и вообще супруги в этот период часто перестают обращать внимание друг на друга, интересуясь жизнью, желаниями, мечтами и проблемами друг друга. Чтобы избежать такой ситуации, надо чаще разговаривать, а еще лучше слушать и слышать друг друга, стремиться вместе развиваться, ставить общие цели и вместе их достигать.

Кризис 6-7 лет отношений

Кризис в семейных отношениях за 7 лет один из самых глобальных, неправильный подход к его преодолению может привести к разводу. Почему именно в это десятилетие наступает перелом, ведь, как ни странно, в это время период адаптации и притирки друг к другу уже пройден, жизнь налажена, роли и обязанности распределены, никаких шокирующих внешних факторов не наблюдается?

Если супруги продолжают жить по инерции, скрипя зубами после преодоления пятилетки (а проблемы никуда не делись), то накопленный негатив сейчас вырывается взрывной волной. Партнеры мало интересуются жизнью друг друга, каждый живет для себя, интимные отношения сведены к минимуму. А главное, супруги устали от тел друг друга. Именно поэтому кризис в отношениях 7 лет совместной жизни часто сопровождается изменами.

Любящая жена, пытаясь преодолеть эту ситуацию, начинает показывать мужу те «морковки», которые радовали и зажигали его в начале отношений. Это главная ошибка, старая уже приелась и уже не будет вызывать той эйфории, эмоций, как раньше.

Самая верная стратегия преодоления кризиса семи лет в отношениях:

• инновации;
• разнообразие;
• коммуникация;
• ставить общие цели.

Занимайтесь собой, развивайтесь, работайте над своим саморазвитием, самосовершенствованием во всех аспектах, от внешности и фигуры до интеллектуального уровня. Тренажерный зал, тренажеры для мозга в виде приложений на телефон, книги по психологии, новое хобби, новые кулинарные блюда – все это поможет супругу открыть вас с другой стороны или, лучше сказать, узнать друг друга еще раз вызвать интерес.

Уделяйте друг другу больше времени и внимания, проявляйте заботу и не забывайте благодарить за все хорошее.

Кризис отношений 8 лет брака

Супружеские пары, не подвергшиеся семилетнему кризису или сделавшие из него неверные выводы, а их семейная жизнь не изменилась, переживают восьмилетний кризис отношений. Потому что по сути причины и проблемы этого этапа аналогичны предыдущему:

• рутина;
• повседневная жизнь;
• отсутствие романтики;
• нерегулярный секс или его полное отсутствие.

Соответственно, совет психологов аналогичен кризису семи лет в браке:

• больше романтики и новизны в отношениях;
• внимание и забота о своей второй половинке;
• не провоцируйте партнера на конфликты постоянным пилением и недовольством при каждом удобном случае и без такового;
• решать проблемы и недомолвки сразу, не копить негатив и недосказанность годами;
• найти новое общее хобби, которое понравится обоим.

Предупрежден — значит вооружен. Именно это знание поможет найти правильный выход из кризиса, избежать ложных иллюзорных направлений.

Кризис отношений 10 лет

В психологии кризис семейных отношений на протяжении 10 лет считается следующим важным этапом совместной жизни. Течение часто похоже на обычные разногласия, периодически возникающие в каждой семье.

Рассмотрим основные признаки, чтобы понять, как проявляется кризис отношений через 10 лет:

1. Равнодушие и равнодушие со стороны супругов друг к другу, к проблемам и интересам партнера. Такое ощущение, что меня больше не любят».
2. Нежелание идти на компромисс. Если в начале отношений ценностью были чувства и партнер, то сейчас, спустя 10 лет совместной жизни, каждый думает только о себе.
3. Взаимное равнодушие приводит к проблемам в интимной жизни, а точнее, к ее отсутствию. Опять же, риск обмана на этом этапе значительно возрастает.
4. Более частые скандалы и ссоры с одним итогом — каждый остается при своем мнении, и нет никакой надежды на извинения за сказанные грубые слова или, что еще хуже, побои.

причины кризиса в отношениях с мужем 10 лет те же, что и на более ранних этапах отношений: несовместимость партнеров в разных аспектах. Может быть:

• духовная несовместимость – кроется в несоответствии ценностей и мировоззрения;
• семейно-бытовая несовместимость — неумение взаимно распределять роли и функциональные обязанности;
• личная несовместимость – неприятие темперамента, характера партнера;
• физиологическая несовместимость – невозможность получить удовлетворение во время секса.

Чтобы успешно преодолеть кризис семейных отношений за 10 лет, следуйте простым рекомендациям:

• уважать запросы и интересы партнера;
• не забывайте о самооценке близкого человека (меньше критики, особенно в кругу близких и друзей);
• во время конфликтов не стоит вспоминать все подколы и ошибки друг друга с момента знакомства, это снежный ком, который может превратиться в лавину;
• не провоцируйте партнера на спор, которого вполне можно избежать;
• больше заботиться друг о друге

Кризис семейных отношений за 10 лет не повод для развода, столько уже пройдено и пережито вместе, что вы сможете справиться с этим негативным моментом, тем более теперь, когда вы знаете, как это сделать.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3-х лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большое удовольствие, но и серьезное испытание. Привычный образ жизни резко меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а финансовое обеспечение семьи полностью ложится на плечи мужчины. Все внимание женщины в этот период посвящено малышу, а мужчина иногда начинает чувствовать себя лишним в собственном доме. Безденежье, бессонные ночи – все это существенно влияет на отношения.

Что делать?

Один на две жизни. Чтобы пережить кризис 3-х лет совместной жизни, вы должны активно вовлекать мужа в работу по дому. Мужчина может, например, взять на себя покупку продуктов и часть работы по дому. Да, у него может не получиться с первого раза. Он может купить не то молоко или неправильно помыть пол. Впрочем, это вопрос мастерства и не более того. Благополучие семьи очень зависит от такта женщины и готовности мужчины прийти на помощь.

Вернитесь друг к другу. Супругам необходимо восстановить интимную сферу в своих отношениях. Гормональные изменения в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в уход за малышом, безусловно, сказываются на качестве и количестве интимной близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, иногда начинает видеть в жене только мать своего ребенка. Будьте терпеливы, обращайте внимание друг на друга, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас вопросы.

Не мамина или папина, а наша. Попробуйте позаботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте педиатров. Не пресекайте попытки мужчины ухаживать за ребенком, даже если они неуклюжи. Мягко объясните или покажите, как правильно, тем самым помогая мужчине стать папой с большой буквы.

Бабушка в помощь! Не пренебрегайте помощью новых бабушек и дедушек. Благодаря им время от времени можно выбраться в любимый ресторан или кинотеатр. Качественное совместное времяпрепровождение поможет вам отойти от ролей мамы и папы и освежить ваши супружеские отношения.

Кризис отношений 11 -13лет

Преодолев годовщину 10-летнего брака, вы должны оставаться во всеоружии, чтобы не допустить следующего переломного момента. Чаще всего очередной кризис 11-13 лет совпадает с кризисом среднего возраста одного из партнеров, что связано с глобальной переоценкой ценностей и подведением итогов достигнутых результатов. Холодность, отстраненность от супруга (супруги) в этот период воспринимаются наиболее болезненно.

На этом этапе начинают циркулировать мысли о том, что шанс начать все сначала есть, и в зависимости от микроклимата в семье решение может быть принято не в ее пользу. Понимание того, что времени осталось совсем немного, иногда подталкивает людей к принятию кардинальных решений, которые приводят к развороту жизни на 180 градусов. Новая работа, новая квартира и даже новая семья, такой результат переоценки ценностей.

Чтобы спасти брак от кризиса, желательно научиться ставить перед собой новые цели, не только индивидуальные, но и семейные, даже глобальные – приобретение недвижимости, развитие бизнеса, открытие своего дела и так далее. Все это способствует развитию брака, реализации накопленного потенциала.

Важным фактором на данном этапе жизненного цикла являются дети, которые начинают понимать, что происходит вокруг них, осознавать свою позицию в жизни. Пример активных и счастливых родителей поможет сформировать правильные нормы и правила поведения в обществе, что, безусловно, положительно скажется на их дальнейшей жизни.

15 лет брака кризис семейных отношений

Кризис семейных отношений в 15 лет совпадает с подростковым возрастом детей, который, как известно, бывает достаточно сложным и противоречивым. Происходит противостояние родителей и детей, постоянные ссоры, разногласия во взглядах, нежелание подчиняться.

Супруги сталкиваются с тем, что детей учат заново, принятые нормы и правила уже не действуют, точек манипулирования практически нет, что делать и как договариваться, вообще непонятно. Родители в такой ситуации теряются и не всегда находят нужное влияние, атмосфера в семье накаляется.

Чтобы пережить кризис в отношениях 15 лет совместной жизни, супруги должны объединиться. Но ни в коем случае нельзя «быть друзьями против врагов», т.е собственных детей. Необходимо выработать общую стратегию воздействия на детей, общие правила воспитания. А бывает, мама запрещает, папа сразу разрешает, в результате усиливается раскол.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

Декретный отпуск сменяется рабочими буднями, и одновременно много вопросов о том, как сейчас совмещать семейную и профессиональную жизнь. Женщине бывает очень сложно снова включиться в родовой процесс, а ребенок еще маленький и требует много внимания. У женщины не хватает сил и времени на все. Она истощена физически и морально, и это не приносит счастья в семейную жизнь. Эта ситуация типична для кризиса 5 лет совместной жизни.

Что делать?

Мы согласны насчет пляжа. Проходить этот этап не так уж и больно, необходимо заранее перераспределить обязанности. Например, жена может позаботиться о готовке, а мужчина будет следить за порядком в доме. Один из супругов может отвести ребенка в ясли, а другой забрать его. Чем больше этих вопросов вы решите заранее, тем легче вам будет пережить этот кризис. Конечно, поначалу дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому порядку.

Не переоценивайте свои способности. Безусловно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако следует понимать, что, покачавшись «по-крупному» в этот период, можно довольно сильно перенапрячься. Ребёнок ещё маленький и очень в вас нуждается, ни одна любящая бабушка и ни один детский сад не заменит маму. Если вы выходите из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаетесь, когда он уже спит, вы рискуете упустить многие важные моменты взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный Эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаимопомощь очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашечкой чая, поделиться друг с другом проблемами и искренним сопереживанием – залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку близкого человека и вовремя прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой союз.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года совместной жизни – первое тяжелое испытание для молодоженов.

Прошел период «букета сладостей», супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них является носителем не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и верований, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают возникать в этот период становления отношений, носят скорее бытовой характер. Получается, муж разбрасывает носки по квартире, а в семье родителей жены было принято мыть посуду сразу после еды, а не хранить ее в кухонной раковине.

2. Кризис рождения первенца

Рождение ребенка – это не только большое счастье, но и испытание отношений. Особенно, если речь идет о первом ребенке: теперь супругам предстоит осваивать для него новые родительские роли. Малыш вносит кардинальные изменения в образ жизни семьи: меняется распорядок дня, возможности проведения досуга, времени друг на друга становится меньше.

Кризис переживает тяжелее, если пара не успела пожить вместе до рождения ребенка: при этом приходится осваивать не только родительские роли, но и привыкать друг к другу, наладить быт, наладить правила.

Совет

Главный совет на этом этапе – не забывать о роли супругов, погрузиться в родительские роли. Понимание и взаимопомощь должны лежать в основе отношений. Помните, что трудности первых месяцев с малышом быстро пройдут и забудутся. Но все, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали для партнера, наложит заметный отпечаток на ваши отношения.

Когда дети выросли

Примерный возраст — 40-45 лет. У пары в это время чаще всего подрастают дети или подростки. Нет никакой ответственности перед детьми. Вы, наконец, чувствуете себя хорошо.

Образование и мудрость помогли им прожить вместе такие годы. Люди очень привыкают друг к другу, с годами вырабатывается терпимость и терпимость к чертам характера партнера. Наступает полный эмоциональный и физический комфорт.

Периодизация

На основании классификации В. Сатира и многолетних исследований причин разводов в психологии по годам были выделены периоды кризиса в семейных отношениях. Стоит сразу оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступить как чуть раньше, так и чуть позже.

Наиболее важные периоды кризисов:

• 1-2 года – рождение ребенка;
• 3-6 лет — развитие речи ребенка;
• 7-9 лет — поступление в школу;
• 10-14 лет — подростковый возраст + кризис среднего возраста;
• 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
• 20-24 года – замужество с детьми, освоение ролей бабушек и дедушек, старение;
• 25-30 лет — климакс у жены, снижение либидо у мужчины.

В каждый период психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:

• 1 год;
• 3 года;
• 7 лет;
• 10 лет;
• 15 лет;
• 20 лет;
• 25 лет.

Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год брака, через 10 лет уже не сработает.

Трудно сказать, как долго длится каждый период. Это зависит от характера и моделей поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации несколько месяцев, и тянуть его. Другие в силу своего темперамента сразу разрубали гордиев узел. Как показывает практика, конфликт созревает в среднем в течение 6-12 месяцев.