«Уйти от спора не значит быть трусом»: как вести себя при конфликте, если вы сверхчувствительный интроверт

В результате мы лишаемся покоя, а в некоторых случаях — и сна. Запасы терпения кончаются, и мы чувствуем бессилие.

Поэтому нам не следует вступать в ненужные конфликты.

Как выйти из любого конфликта с пользой для себя

Хорошо иметь людей, которые могут бороться за справедливость, когда это необходимо, но если вы не вступаете в споры, вы можете сэкономить много энергии.

Однажды я вышел из себя, когда получил письмо с напоминанием об уплате штрафа в размере 50 норвежских крон, хотя я точно знал, что оплатил все счета вовремя. С тех пор я перестал обращать внимание на неприятные мелочи.

В конфликте участвуют как минимум двое. И только один из них должен остановить это. Вполне возможно, что я могу ошибаться где-то в тексте, но когда конфликт назревает, я сразу признаю.

Вы можете извлечь выгоду из любого разногласия, если выскажете свое мнение о том, что происходит. Вот некоторые примеры:

• Я с вами не согласен, но спорить не хочу.
• Мне не нравится ваш метод подсчета, но я не возражал и просто перевел деньги.
• На мой взгляд, вы игнорируете наши договоренности, но я не собираюсь тратить силы на споры, так что отпущу вас с миром.

Уйти от спора не значит показаться трусом.

Это умный ход, который показывает вашу дальновидность. Ведь в жизни есть много вещей, о которых действительно стоит подумать и побеспокоиться.

С таким подходом мы никогда не столкнемся с какой-либо несправедливостью или плохим поведением. Самое главное, чтобы был человек, который сможет вовремя остановить новый конфликт.

2 причина страха конфликтов – недостаток уверенности в себе

Какие люди вступают в конфликты, провоцируют конфликты?

Людей не уверенных в себе, которым необходимо каким-то образом доказать свою правоту, чаще всего путем обвинений и манипуляций.

 К сожалению, в нашем обществе кричащий человек, багровый от гнева, считается напористым.

На самом деле это не так. Подумайте об этом, собирается ли уверенный в себе человек доказывать свою правоту, крича и унижая другого человека? Конечно, нет.

Теперь давайте немного поговорим.

У вас сейчас страх перед конфликтами, вы не хотите в них вступать, не хотите участвовать в каком-то урегулировании.

На самом деле вы не хотите испытывать те эмоции, которые могут возникнуть во время конфликта и после него.

Неоднократно слышу от клиентов, что для них участие в конфликте — это мерзкое чувство валяния в грязи. Возможно, у вас есть ассоциация, что когда вы участвуете в конфликте и отстаиваете свою точку зрения, вы должны вести себя так же, как оппонент.

Нет, не надо так себя вести!

Вы можете говорить спокойно и вам не придется доказывать свою правоту, особенно если вы в чем-то уверены.

доказывать правоту — поведение неуверенного в себе человека.

Давайте немного потренируемся:

Представьте себя на мгновение уверенным в себе на 100% человеком. чувством уверенности во всем теле, спокойствием и уверенностью…

Подумайте о любом конфликте, в который вы были вовлечены. Посмотрите на него со стороны, как будто вы смотрите фильм.

Увидьте себя и этого человека…

А теперь наградите себя стопроцентной уверенностью в себе, самодостаточностью. и посмотрите, как сразу изменится образ…

Обратите внимание, что там, в фильме, все сразу становится другим, из защиты вы переходите в наступление.

Как ты там себя ведешь, как говоришь, как себя чувствуешь?

Я уверен, что ваше воображение все создало правильно, как вы не раз мечтали, и это говорит о том, что вы можете действовать так, чувствовать себя так. Просто в данный момент вам не хватает какой-то решимости и смелости, чтобы заявить о себе.

Если вы движетесь в сторону повышения уверенности в себе, вы сразу «убиваете двух зайцев» — становитесь уверенным в себе человеком, что меняет качество вашей жизни и ваш эмоциональный фон, убирает боязнь конфликтов.

При самоуверенности вам просто не нужно участвовать в конфликтах, а даже если они и возникнут, вы сможете спокойно донести до оппонента свою точку зрения или взгляд на вещи.

И еще хочу добавить, что дебоширы, за версту чуют, что не смогут манипулировать человеком с помощью скандала или презентации чего-либо. Им просто не нужен шанс.

3 причина страха конфликтов – собственный опыт прошлого

Эта причина наиболее распространена, когда человек испытывает патологический страх перед конфликтом, ссорой, скандалом и любым выяснением отношений.

Жизненный опыт, на помойку не выбросишь и не забудешь. Это как заноза, которую не удалили, и теперь она не только прилипла, но уже начала гнить. Это происходит, когда человек переживает сильное эмоциональное потрясение. Психологической травмой можно назвать сильнейшее эмоциональное потрясение, которое сопровождалось страхом и ужасом, пережитым во время этого события.

И естественно, что психика всеми силами старается избегать подобных событий. Некоторые люди испытывают приступы паники, как только возникают какие-либо условия для ссоры или конфликта. Особенно страшно, если в последнем происшествии было какое-то физическое воздействие – была драка, тебя били или били еще кого-то, но ты это видел и это произошло на твоих глазах.

При таких травмах лучше обратиться за помощью к специалистам, психологам.

3. Умение дослушивать собеседника

На самом деле умение дослушивать собеседника до конца, как бы вас ни раздражало то, что он говорит, — крайне редкое и полезное умение. В большинстве случаев в конфликтных ситуациях, когда вы сталкиваетесь с противоположным мнением, вам захочется перебить человека на середине предложения, сразу занять оборонительную позицию. Но этого делать не нужно, потому что тогда ваши выводы о его точке зрения будут поспешными.

Может оказаться, что ваш собеседник действительно говорит умные вещи, приводит убедительные аргументы в свою пользу или вовсе не собирается называть вашу позицию неправильной. Для некоторых людей спор — это действительно возможность приблизиться к истине или узнать, как видит ситуацию кто-то другой. А может быть, информация, которой с вами делится ваш собеседник, даже заставит вас пересмотреть свою точку зрения. Узнать это можно только в том случае, если вы не торопитесь выражать свои чувства, а вместо этого предпочитаете выслушать оппонента до конца.

Читайте также: Есть ли у человека инстинкт самосохранения и может ли он отсутствовать

2. Умение контролировать свои эмоции

Умение держать свои эмоции под контролем — незаменимый навык во время конфликта. Именно это помогает вам положиться на хладнокровие, а потому не дать диалогу перерасти в обычное урегулирование. Если вы умеете сдерживаться в ситуациях, когда вы категорически не согласны с собеседником, или когда он дает выход своим чувствам, вы уже выиграли. Если не над соперником, то точно над собой и над обстоятельствами.

В общем, помните, что взбесившегося человека невероятно раздражает ваше спокойствие. Поверьте, это раздражает даже гораздо больше, чем взаимные оскорбления, веские аргументы в защиту своей позиции или понимание того, что правда на вашей стороне. Так что используйте этот полезный лайфхак — чем сдержаннее вы будете, тем больше шансов, что ваш собеседник быстро решит прекратить конфликт.

Как вести себя в конфликтной ситуации: советы психолога

Спокойствие

Чтобы решить вопрос – как не потерять самообладание, важно не только знать, как это сделать, но и научиться правильно вести себя во время конфликта в целом. Кричать и доказывать что-то никогда не имеет никакого эффекта. В любом случае, вы должны сохранять спокойствие и стоять на своем. Часто лучше дать оппоненту высказаться. Когда у него заканчивается предохранитель, становится легче говорить.

Ни в коем случае нельзя навешивать ярлыки или пытаться обвинять человека. Говорить следует только о себе, и ни в коем случае не о сопернике. Ваше спокойствие или чересчур эмоциональное поведение будут раздражать вас еще больше. Давайте рассмотрим несколько приемов, которые позволят вам сохранять спокойствие и научиться вести себя в конфликтных ситуациях.

• Вспомните причины спора. Нельзя говорить друг о друге в споре. Конфликт всегда возникает на фоне конкретной проблемы. Следовательно, если вы втянуты в разговор о личностях, вы спорите с провокатором. Не позволяйте себе попасть в проигрышную ситуацию и всегда возвращайте разговор к нужной теме. В общем, с провокаторами нужно оставаться нейтральным и не злить их еще больше. Ваша слабость к такому человеку будет только в удовольствие.
• Контролировать себя. Не позволяйте эмоциям взять верх над вашей головой. Даже если вы вспыльчивый человек, старайтесь сохранять внутреннее спокойствие. Сделать это сложно, но только в начале. Тогда будет намного легче. Если человек повышает голос, сделайте то же самое, но только без оскорблений, обвинений и прочих эмоций. Лучше выразить неожиданную реакцию, например поддержку.
• Будь собой. Если ты культурный человек, то не опускайся до уровня хама. Трудно одолеть грубого человека тем же оружием и без должного опыта. У вас есть свои преимущества, обязательно опирайтесь на них. Собеседник может действовать на чувствах и стараться максимально задеть, а вы можете придумать неожиданный ответ, чтобы положить конец спору.
• Научитесь слушать. Вы не можете быть правы в каждом конфликте. Подумайте о причинах спора. Вы действительно поступаете правильно? Сделайте глубокий вдох и посмотрите на ситуацию со стороны. Поставьте себя на место оппонента. Опирайтесь только на факты и доказательства, которые могут поддержать вашу позицию. Спорить стоит, но только тогда, когда вы однозначно правы.
• Изучите ситуацию. Никогда не показывайте одну реакцию на конфликт. Одно дело, когда тебе нахамят в магазине, а другое дело — столкнуться с маргинальной бедой на весь мир. В первом случае вместо того, чтобы кричать, просто напишите жалобу, а во втором вам следует пожалеть человека, что он такой.
• Быстро успокойся. Если вы уже разозлились и чувствуете, что человек почти достиг своей цели, постарайтесь действовать неожиданно и успокоиться. Для этого несколько раз глубоко вдохните и выдохните, считая внутри до десяти. Помните, что ваша реакция зависит только от вас. Нельзя допускать эмоционального дисбаланса. Просто отвлекитесь от ситуации.
• Сохранять спокойствие. В быстром темпе жизни важно сохранять спокойствие, чтобы принять правильное решение. Большинство людей испытывают стресс из-за того, что им приходится много учиться, работать, обеспечивать дом и семью и так далее. Иногда проблем так много, что может показаться, что все так плохо. Научитесь справляться со стрессом и жизнь станет спокойнее и конфликтов будет меньше.

Эмоции

Многое зависит от правильной формулировки предложений в процессе выяснения отношений с собеседником. Иногда, как маленькие дети, мы топаем ногами, обвиняем партнера, вместо того чтобы выразить свои чувства.

Во время спора проанализируйте, что именно вы испытываете сейчас: неудовлетворенность, растерянность, разочарование и т д. И на основе этого начинайте формулировать свое высказывание. Вместо выражения «Да ты всегда забываешь делать то, что я тебя прошу!» сказать: «Мне жаль, что ты не сделал то или это».

Подобные «я»-высказывания («Я расстроен, расстроен, разочарован, обижен, растерян, не очень доволен и т д.») на самом деле волшебны, поскольку способствуют эмпатии со стороны собеседника. Оказывается, не на него нападают, а вы говорите о том, как тяжело у вас на сердце и по какой причине.

Интерпретация фактов

Конфликты часто возникают из-за того, что мы чего-то не дослушали, неправильно поняли собеседника и нафантазировали то, чего на самом деле не было. Например, когда партнер хочет помочь, объясняет, как сделать лучше, а мы воспринимаем это как критику.

Чтобы не создавать конфликт на ровном месте, задайте уточняющий вопрос, начиная с предложения: «Правильно ли я вас понял, что…?» Тогда как минимум будет осознание того, намеренно ли собеседник вас провоцирует или вы его неправильно поняли.

Чего мы боимся?

Закончится спор конфликтом или нет, полностью зависит от стиля его поведения, манеры, а также ожиданий и установок участников. Только признавая, что другие не должны думать так же, как мы, и что они могут иметь не ту же точку зрения, что и мы, нам удается снизить уровень напряжения в первой фазе разговора.

Ведь дело вовсе не в противоречиях, а в «инструментах», которыми мы пытаемся их решить. Крики, ругань, крик, давление, шантаж, манипуляция, угрозы – не лучшие помощники в разрешении конфликтных ситуаций. Именно они вызывают страх и желание избежать урегулирования.

отрицание конфликта является следствием, поведенческой реакцией на страх самого конфликта. Сначала мы чего-то боимся, а потом пытаемся этого не осознавать. Но, отрицая конфликт, мы не разрешаем новых противоречий. Они накапливаются, достигают критической точки и приводят к еще более серьезным последствиям, чем если бы мы обсудили все проблемы, появившиеся на начальном этапе.

Боялись бы мы конфликтов, если бы были уверены, что оппонент спокойно выслушает наши претензии, будет уважать нашу точку зрения и попытается конструктивно разрешить возникшие противоречия? Конечно, нет. Вывод прост — мы не боимся конфликтов, которые, как мы понимаем, неизбежны. Нас пугают иррациональные формы и дезадаптивные (то есть из-за неспособности к адаптации) механизмы этих конфликтов. Именно так и бывает, когда форма важнее содержания.

Среди нас есть те, кто в самых сложных обстоятельствах и при возникновении самых сложных противоречий применяет эффективные стратегии взаимодействия и коммуникации и способен разрешить любую конфликтную ситуацию. А есть такие, которые из-за мелочей разносят все и вся вдребезги, потому что у них просто нет компетенции вести диалог в конфликтной ситуации.

1 причина возникновения страха конфликтных ситуаций

Как всегда, это год детства.

Взрослая личность – это лакмусовая бумажка того, что было в детстве.

Если человек не умеет отстаивать свое право на личное мнение, это свидетельствует о том, что в детстве не было возможности открыто заявить о своих желаниях, сказать, что ему нравится и особенно то, что не нравится.

Когда твои родители так сказали, засунь свое мнение к чертям, потому что ты никто и тебя никак не обозвать.

Властная мать или деспотичный отец, запрещающий иметь свое мнение, являются основными причинами того, что ребенок не умеет отстаивать свое мнение.

В таких случаях возникает боязнь конфликта, потому что родители задавят своим авторитетом, а лучший способ избежать этого — молчать и скрывать свое мнение. Ребенок всеми силами старается сделать все как можно лучше, лишь бы все было хорошо и родители были довольны.

Конечно, он мечтает, что однажды я смогу говорить, что хочу, и делать, что хочу, но, к сожалению, это редко сбывается. Потому что во взрослом возрасте формируется жесткая модель поведения, а желание самовыразиться, заявить о себе укореняется глубоко, сохраняется принятая в детстве модель поведения.

Почему ребенок не бунтует?

Повстанцы. А вот взрослые прекрасно манипулируют чувствами ребенка, особенно любовью. Если ты будешь делать это по-своему, мы не будем тебя любить.

Хорошие парни и девушки так себя не ведут, не говорите об этом, значит, вы плохой! И опять же, потому что плохие дети никому не нужны.

Что делать с этой причиной боязни конфликта?

Копать детство, работать с внутренним ребенком?

Я уверен, что если поработать, то немного, чтобы понять происхождение такого поведения? Основные усилия должны быть направлены на исправление своего поведения, своих суждений и убеждений здесь и сейчас. Так сказать, работа с настоящим и будущим. Самое главное – научиться новым навыкам общения с людьми.

5. Умение находить компромисс

Этот навык невероятно полезен, если вы хотите сохранить лицо в любой ситуации. Не все готовы искать компромисс — некоторые считают, что это равносильно их поражению. Поэтому они предпочитают спорить до тех пор, пока один человек не решит сдаться. Но это провальная стратегия, потому что обеим сторонам гораздо выгоднее прийти к общему знаменателю.

Правда, найти компромисс не так просто, как кажется на первый взгляд. Вам необходимо найти решение, которое удовлетворит не только ваши интересы, но и интересы вашего собеседника. И лучше всего, если никому не придется чувствовать себя обманутым или обделенным. В поисках компромисса вам важно стараться взвешивать свои позиции, предлагать встречные варианты и стремиться оставаться справедливым.

Что делать с неприятными эмоциями после конфликта?

Если конфликт не закончился улыбкой и примирением, после этого в душе остается осадок. Даже если вы мирно расстались с оппонентом и приняли его точку зрения, вы все равно понимаете, что этот человек испытывает к вам не самые лучшие чувства. Первая случайная искра в отношениях может снова разжечь огонь.

Как себя вести с коллегами после конфликта?

Если вы не можете избежать встречи с оппонентом, продолжайте общаться с ним в нейтральном тоне. С коллегой просто говорите по делу, аргументируя фактами каждое свое утверждение. Тогда не будет повода для конфликтов.

Как себя вести с родственниками после конфликта?

С близкими будьте дружелюбны, но не позволяйте нарушать свои границы. Если вы чувствуете, что действие приведет к другому конфликту, оставьте его. Предложите выход, который одинаково устроит всех. Ищите компромисс и не забывайте о спокойствии и самообладании (см также: Не теряйте себя: как определить и защитить свои личные границы).

Как себя вести во время конфликта?

Есть несколько простых (и очень очевидных) правил, позволяющих избежать негативных последствий ссор и споров.

Уважайте точку зрения другого человека

В конфликтной ситуации оба оппонента считают себя правыми. У каждого из них есть своя точка зрения на проблему. Если вы продолжите отстаивать собственную интерпретацию событий, дело быстро перерастет в оскорбления и личные выпады. А все потому, что стороны конфликта не хотят понять друг друга, пытаются посмотреть на ситуацию глазами оппонента.

Чтобы выйти победителем из конфликта, вы должны сначала признать, что и вы, и ваш «обидчик» правы по-своему. Попробуйте поставить себя на его место, принять его точку зрения. Тогда вы быстро поймете причину ссоры и сможете найти компромисс.

Признайте право другого на ошибку

Конфликты часто возникают из-за того, что мы не позволяем себе или другим ошибаться, идеализируем окружающих нас людей. Любая ошибка рассматривается «под микроскопом» и становится поводом для обвинений и споров.

Постарайтесь увидеть в оппоненте обычного человека, со своими слабостями и несовершенствами. Научитесь прощать, и тогда вы избежите конфликтов.

Способность снисходительно относиться к чужим слабостям рождает в человеке еще одно полезное качество — признание собственного права на ошибки. Любая точка зрения может быть неправильной, в том числе и ваша, и никто в этом не виноват. Признавшись в этом, вы выходите из положения перфекциониста, допускаете собственное несовершенство и не ждете его от других.

Давайте адекватную обратную связь

Так что умение встать на сторону другого человека и признать право на ошибку не позволяет включать негативные эмоции и оставаться в ресурсе. Сохраняйте спокойствие, дайте оппоненту адекватную обратную связь. Не переходите на личности, не обижайте: так вы только усугубите конфликт.

Объясните свою точку зрения по вопросу ровным тоном, аргументируйте ее. Не нарушайте границы других людей. Этим вы демонстрируете слабость и неумение отстоять свое мнение каким-либо иным способом, кроме как «кулаками». Сохраняйте спокойствие, нейтрализуйте атмосферу. Постепенно ваш противник также снизит уровень напряжения. И, может быть, даже согласен с вами.

Оставайтесь наблюдателем

Конфликт развивается только тогда, когда есть конфликтующие стороны. Если кто-то «выходит из игры», спорить не с кем. Противник должен покинуть поле боя. Как это работает?

Когда вы признаете правоту оппонента, вы допускаете существование его точки зрения. Тогда мотивы, чувства, которые движут этим человеком, становятся прозрачными. Вы понимаете истинные причины его поведения, занимаете позицию наблюдателя, а не участника.

Попробуйте посмотреть на конфликт как бы со стороны. Не позволяйте отрицательным эмоциям овладеть вами, оставайтесь в ресурсе. Существует множество эффективных техник саморегуляции, которые помогут сохранить самообладание в критический момент (см также: Упражнение «Айсберг гнева: Как быстро избавиться от негативных эмоций).

6. Умение принимать людей такими, какие они есть

Вы должны понимать, что людей, полностью похожих друг на друга, не существует. При этом каждый имеет право на свое мнение, свои интересы, пожелания и потребности, которые могут даже противоречить вашим. Важно быть терпимым к людям, которые своими действиями не нарушают ваших личных границ.

Если вы умеете принимать других такими, какие они есть, и не пытаетесь изменить их, подстраиваясь под себя, у вас больше шансов выйти из любого конфликта с помощью самоконтроля. Более того, конфликтные ситуации в вашей жизни будут возникать редко, и вряд ли вы сами их начнете.

Как ослабить или совсем избавиться от страха конфликтов?

Страхи устроены так, что не дают возможности видеть дальше определенной черты, потому что за чертой будет совсем страшно и буквально все внутри похолодеет, стоит только подумать об этом, и что?

И поэтому возникает парадокс. у человека возникает боязнь страха. Страх, что я испытаю страх. Я знаю, например, что боюсь, что мой муж может устроить скандал.

И теперь есть страх, что я начну бояться, что страх перед ссорой с мужем снова овладеет мной. Иметь это? Страх страха…

Пусть главный страх перед конфликтом будет номером 1.

А страх боязни конфликта будет под номером 2.

Дело в том, что страх 2 не позволяет избавиться от страха номер 1.

Почему? Потому что, как я писал выше, иногда страх становится частью личности, и может диктовать отношения, что делать и что чувствовать, как себя вести?

И самое главное, вам сложно предугадать развитие спора до конца, и представить даже самый негативный сценарий, который вас пугает. Это когда, например, человек чего-то боится, и от страха закрывает глаза. Мол, если я этого не вижу, этого не происходит.

Вот вы боитесь чего-то конкретного, того, что вас пугает больше всего, но стараетесь не думать там, в этом направлении.

Потому что есть мнение, что если я подумаю о плохом, то оно обязательно сбудется, как будто очень хочется, чтобы это произошло.

Это все ерунда, ничего не сбудется, но это мощное оружие против вашего страха.

Чтобы избавиться от боязни конфликта, нужно очень детально продумать все последствия, которые могут возникнуть при самом негативном сценарии или сценариях, их может быть несколько. Но ваша задача все разобрать.

Таким образом, вы преодолеете свои худшие страхи.

Спорить с удовольствием

Однако вставать до хрипоты, чтобы отстаивать свою точку зрения, не имеет смысла. Необходимо ясно и отчетливо понимать, что:

• Люди имеют право на другое мнение, и это нормально.
• Цель диспута не спорить, а донести свою точку зрения и ответить на возможные вопросы.
• Все мы люди и можем ошибаться, поэтому не спорьте, а внимательно выслушайте точку зрения оппонента.

Получается, что как только мы кого-то послушали и сами высказались, спор можно считать закрытым. Вы можете согласиться с вашим оппонентом, он может согласиться с вами, или у каждого будет своя точка зрения. Любая ситуация является нормальной.

Если накануне неприятного разговора пульс зашкаливает от возбуждения, голос дрожит и ладони потеют, то такие реакции вполне объяснимы: когда нас что-то беспокоит, тело реагирует физическим напряжением. Чтобы сразу избавиться от физических проявлений напряжения, стоит рассматривать возникшую ситуацию не как пугающую, а как ведущую к обмену информацией с собеседником.

Само по себе противоречие не является конфликтом. Если в общении с оппонентом использовать добродушную риторику, избегать унижений, оскорблений и крика, спор превратится в приятный диалог с человеком, имеющим иной взгляд на ту или иную проблему.

Стоит помнить, что наличие других точек зрения на события позволяет нам самим развивать альтернативное мышление. Так что спорьте с удовольствием!

Импульс к действию

Иногда от обилия чувств возникает реакция сделать что-то острое: например, повернуться и пойти, заплакать и т д. Но мы этого не делаем, потому что привыкли, что свои чувства показать невозможно на этом пути. А мы сближаемся и продолжаем вступать в словесную битву.

Но бесполезно. Иногда, чтобы остановить конфликт и замедлить его дальнейшее развитие, нужно просто что-то сделать: либо поплакать, либо уйти. Это позволит вашему собеседнику немного встряхнуться и понять, что спор заходит далеко и пора его прекратить.